《孤儿》后记：“安全感”与“无分别”

作者：襄

经常听人说，我的孩子有什么什么严重的问题，

我的老公/婆婆有哪些哪些严重的问题，

我自己有这样那样严重的问题

......

其实所有的问题和困扰，只指向同一个地方：安全感。

你所欠缺了自己和所爱之人的，只有“安全感”。

 

丽飞的《信念的力量》出来后，我狠狠地称赞了一番，妒忌了一番，并迷失了一番，我起初以为自己在“孤”而不“独”（只有孤单的愤怒和凄凉，没有独立的自在和喜悦）的状态里，所遭遇的信念障碍就是丽飞所指出来的：

“‘向内看’，绝对不是努力的让外在的发生发展顺应自己内在的需要”，

但是后来通过自己的内心感受和俭省，我发现，并非如此。

每个人的成长之路都是独特而独单的，那是丽飞的“障碍”，而非我的，

我有我自己的路。

 

成长路亦如人生路，

别人的经验再好也无法为我所用，必须自己证自己悟，方有所得。

冷暖自知，果然孤独。

 

我承认每个人都是独立于别人的生命，

承认每个人的起心动念言行举止都合乎人性，

都应该得到无分别的接纳。

没有人有义务满足我的欲望和情感需求，

处于我的关系圈（夫妻、父母、亲子、朋友等）中的任何一个人都有拒绝我的自由，

就像天要下雨不必考虑我带没带伞，天要大亮不必问我睡没睡醒，

外面的一切都不由我支配。

在承认孤独的那一刻起，我就承认这点：

我是无依无靠的，我是彻底的孤儿，我只有我自己。

 

但是，

虽然我明白我无法支配和依靠外面的一切，

虽然我清楚地知道我处于一个实际上孤独至绝的世界，

可我仍然很难对自己升起自然深切的爱意。

也就是说，我看见了孤独的自己，

却仍然无法轻松地爱自己、接纳自己、满足自己、给予自己安全感。

 

为什么？

答案是：我对自己的深深的、无处不在的分别心。

理论上，我知道一切都应该无分别，

而实际上，我内心存在无数有分别的信念。

这就是我在独自“向内”时，仍然感到被处处束缚、战战兢兢、愤怒无力的原因。

因为分别心，我总是不能在各种情境里真正接纳自己，

如此，我便无法给予安全感。

基本逻辑就是：

分别心，导致不接纳；不接纳，导致无法满足；不满足，无法建立安全感。

 

也就是说，无法真正“向内”、从自身获取安全感的原因，

不在于“努力让外在的发生发展顺应自己内在的需要”，或者“调整自己解读外界的方式”，而在于自己的分别心和不接纳。

 

那天，我一边感叹于丽飞所挖掘的信念，一边调整着自己的电脑，电脑也不知道是哪块出了问题，我搞不定，弄来弄去我火冒三丈。我念叨着丽飞的信念“‘向内看’，绝对不是努力的让外在的发生发展顺应自己内在的需要”，外在是我所无法支配的，我无法向外在索取满足，可是，我的愤怒仍然像熊熊炉火一样烧起来了：“他妈的这电脑就不能顺手点吗，所有的事情就不能顺利点吗？我就要外在的发生发展顺应我自己内在的需要，我就要我就要！”

我发现对于我来说，“让外在的发生发展顺应自己内在的需要”，这不仅是我的信念，也是我本能的欲望，我无法调整，只能满足。

我为什么一定要“让外在的发生发展顺应自己内在的需要”呢？这个欲望之下，隐藏着什么样的信念？

“让外在的发生发展顺应自己内在的需要”，能给我带来什么样的感受，满足什么，证明什么？

如果我能让外在的发生发展顺应我自己内在的需要，那我就会感到很满足，我觉得自己很有能力、很强大、很成功，或者别人很重视我、很爱我、我很好，我用成功支配外在的方式，来向自己证明我很成功、很值得爱，很好。

如果我不能让外在的发生发展顺应我自己内在的需要，不能支配、掌控外在任何事物，不能获取任何“成功”和“满足”，我是否真心接纳这个“平凡、无能、灰暗”的自己？我对外所表现出来的控制、索要、自卑、紧张等等不安全感，皆因为我对自己的分别、不接纳。

我的信念是：“成功”的我，有价值的我，才值得被爱/被接纳。

所以我一直在努力通过促成外在的“成功”来证明自己的价值，来证明自己值得被爱。

我一直在以努力索爱，以成功索爱，以价值索爱。

我认为我一定要在某方面表现出我的价值，在某方面值得爱，我才能得到别人/自己的爱。也就是说，我一定要“值得”——“值得”二字，就透露出了我对自己的爱的条件和衡量，透露出了我对自己的“分别”。

我在面对内心的伤痕和自己的“缺陷”时，

总是努力用各种方式向自己陈列出自己的“好”，拼命填补自己的“不足”，以此向自己证明自己多么值得爱，多么“值得”。

如此，无论我是外求还是内索，其实我都在“高执着”，

爱我，并非“如我所值”，而是“如我所是”。

 

这一点，其实在写《孤儿》时，我已经证悟到，但那时我只是跟随内心，描述了一种感受，现在，则把内心的条理和信念清晰地梳理出来了。林老师说我“出来”了，确如此言，我终于看到了长久捆缚自己的信念：我要值得，才能被爱。

看到这点，心里宛如柳暗花明，豁然开朗：我不再需要用各种努力苦苦证明我值得，不再在“值得”的怪圈里辗转打转。

我要满足自己的“小我”，要独立于外界给予自己安全感，所要做的，仍是我对自己说了无数遍的“接纳自己当下的每一丝情绪、信念、欲望，接纳我所看到的每一个自己”，不用再努力证明，不用再向自己求宠。

譬如现在，

我没有工作了，我不能创造经济价值了，我不再想着我以前多好，我以后能谋取到更好的职位更多的物质利益，我就爱现在这个毫无价值的自己；

我没有在原生家庭里得到过高质量的爱，我不再想着我所得到的爱与其他很多人比起来已经很好，没得到过别人高质量的爱的我，仍然是我最珍爱的自己；

我在爱人面前，经常不能如我所愿地得到满足，我不再找证据证明他其实有多爱我多在乎我，我爱这个无人重视怜爱的自己

......

没有价值、一无是处的自己又如何？我不再努力从中寻找自己值得被爱的证据，证明我值得爱。忽然觉得，我的世界空无一物，往来无碍。

 “昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路”，我渴求爱，渴求接纳和安全感，并在“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”的苦索中万般努力地寻求自己值得被爱的证明，而今，“众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在灯火阑珊处”，原来，无需证明，无需辛苦找寻众多“值得”的理由，心之所至，某一刻忽然穿过千山万水，拥抱到了这个没有任何“附加价值”的自己，找到了心中无需任何条件的自爱。

 

安全感的建立，只在于“无分别”，只在于一切接纳。

 

爱我自己，无需任何条件，无需任何证明。

原来，无需辛辛苦苦证明，即可轻轻松松地爱。

“爱我，如我所是。”