我是最值得爱的我自己

作者：然心

顺利完成了儿子入队仪式的演讲，自己感觉还是讲得不错的，至少从讲稿内容和语气神态应该是比其他家长亲切自然的。然而，为什么我在讲完后内心里除了有胜利完成任务的成就和喜悦之外，马上又升出了自责呢。在我们上台前，学校大队辅导员叮嘱我们少说点，而偏偏我对演讲形式有些误判，没想到是家长一起上台简单说些寄语，我以为是单独上台，所以提前准备了3分多钟的演讲内容，显然这是超出了辅导员的要求的，下台后我就听到最后一位发言的家长说本来我准备了一大篇内容的，到最后没时间了不让说了，我下意识地马上把责任归咎于自己，我觉得是我说的时间太长了导致她没有说完的，我觉得她一定会在心里指责我。我甚至要在和她的目光接触中去确认她对我的指责。后来，听到老师和家长们说我是家长中讲的最好的，心里得到了一些安慰，也升起了一些自豪，但那个指责的声音仍然还在。

在下午见完朋友开车回家的路上，我突然想起了这个自责的声音，我为什么要自责呢？是因为我没有按照辅导员的要求去做，我的演讲时间太长了，虽然说的好，但还是违反规定了，而且因为我的违反规定导致最后一个妈妈没能说完她准备的内容，所以是我错了，是我又做错了，是我不好，我不应该说那么长时间，是我没有达到要求，是我不听话，别人都会指责我的，他们虽然觉得我说得好，但肯定也都嫌我说的太长了，我好内疚，好羞愧！我为什么不能像其他妈妈那样也简短地说上几句就完事，那样多符合规矩，那样就不会违反规定，我干嘛要当那个特殊的呢？

我要做一个处处都能达到别人要求，符合别人规定的人，如果我没有做到，我就是不好的，我就做错了!

看到这样的欲望，这样的信念，我不知为什么一下子来了情绪，我开始委屈地质问起我的爸爸妈妈，我的老公来，我在车里狂喊：我这么棒，我这么好，你们看到了吗？你们为什么还总是觉得我不够好？！我是多么的优秀，我的演讲那么出色，你们知道吗？你们有一个多么出色的女儿，你有一个多么能干的老婆，你们知道吗？你们为什么觉得我不好，你们把我不够好的信念编入了我的大脑程序，我做的那么好，这个程序还都会出来指责我，我好可怜啊！我什么时候才能达到你们的要求啊？！我什么时候才能让你们觉得我是最棒的啊！你们都睁大眼睛看看啊！我就是最好的，最棒的，可是你们从来就不知道啊！

这样哭着，发泄着，脑海里浮现出一个个画面。爸爸妈妈在饭桌上说我教育孩子的方式有问题，说孩子让我带的越来越没规矩，说原来孩子跟着他们还会背诗，现在什么都不会了，我还不让教，说现在这是什么样子，吃饭没有吃饭的规矩，学习也不爱学习……我边吃饭，边听着他们的唠叨，心中的愤恨让我咬断了筷子……

曾经我以为我通过自己的努力考上了高中考上了大学，找到了工作，工作中也处处得到肯定，家庭也经营的不错没让他们多操心，我还听从他们的教导生了孩子，我不去做任何让他们生气的事情，我那么乖那么听话，我觉得他们对我已经很满意了，已经很信任我了，已经觉得我很棒了！可现在因为孩子，他们还是会指责我，他们还是不信任我，他们还是觉得我做的不够好，我仿佛感到所有的努力都化为乌有，在他们那里，我还是那个一无是处的笨孩子，我还是达不到他们的要求！有时，我甚至为了满足他们而去指责孩子，我自己知道这是做给他们看的，我想让他们看到我是努力地按照他们的要求去做，我在管孩子，我不是不管，我的孩子也因此受了不少委屈。我生怕不符合他们的要求而失去他们的爱！

在老公这里，我也是同样的感受，我努力地做一个好女人，努力地做他出得厅堂入得厨房的好妻子，我好好工作，我让自己经济独立，我不花他赚的钱，我孝敬公婆，春节那么冷我都带着孩子回他那个没有暖气屋里比外面还冷的家，我用尽全力去爱孩子，我阅读了那么多的育儿书籍，我去上课学习怎么爱孩子，我还学做饭，学做蛋糕，我在外面处处给老公留足面子，在他的上司同事面前表现得体……我做了那么多努力，可他还是会指责我没有把屋子收拾干净，还会指责我东西乱放，还会指责我没有把孩子带好……

在他们那里，我觉得自己永远是错的，他们的轻微的指责和否定都会让我非常难受，我觉得他们又把我的所有努力统统否定掉了，他们还是觉得我不好，我还是得不到他们100%的爱。和父母，我只能忍着，憋着，自己在心里难受；和老公，他稍微说我一句，我就会立马火冒三丈，找出各种理由和他据理力争。

这其实就是我那个我不好，我错了的信念在无意识中运作的结果啊！这个信念在我心里根深蒂固，不断发酵，这个信念不断地寻找事实去证实它存在的合理性，稍微一个风吹草动，这个信念都会把它抓来，将它发酵，让它蔓延我的思想，告诉我，看，我又做错了，我就是不好的！我已经深受其害！现在我要让自己看到，你是好的，你是最棒的，那个信念是被不小心插入的一根毒针，现在，是时候要把这根毒针拔起来了！

我是爸爸妈妈心里最棒的小孩，他们一辈子都以他们唯一的女儿为荣，这个女儿那么乖巧，那么懂事，从来不惹是生非，处处表现优秀，不管是家里还是单位，人们都那么喜欢她，而且这个孩子是他们唯一的骨肉，就算她丑陋、就算她笨拙，爸爸妈妈也会将所有的爱给她。爸爸妈妈说她带不好孩子，只是因为爸爸妈妈的恐惧，这跟她没有关系，并不代表对她的否定，这个女儿永远是值得他们骄傲的。

我是老公心里最爱的妻子，这个妻子温柔善良，懂事大方，说话得体，老公怎么会不爱呢？老公说她不把屋子收拾干净，也是因为老公心里的心结，说她没把孩子带好，也是老公自己的恐惧，这跟这个好妻子也没有关系，我还是那个好妻子，我值得得到老公的爱，老公的爱不会因为他的指责而消失不见，爱，永远在那里。

我是最值得爱的我自己，从小受了那么多的委屈，那么多的伤害，我还一路拖着伤痕累累的身体，自己照顾自己地一路走来，我曾经重重地否定过自己，我曾经深深地把自己埋藏在地下，我曾经是那么不愿意面对真实的自己，我曾经认为她那么丑，那么笨，那么见不得人，直到现在，我才把我自己从那口阴暗的井中救出来，直到现在，我才知道这个世界，没有人能比我更爱我自己。今后，我更要好好抱紧那个备受伤害的自己，就像抱紧失散多年的孩子，我要告诉我自己，生命本就圆满，有缺陷，被指责，我也圆满，达不到别人的要求，我也要爱自己。不要再为外面的风吹草动伤害自己！

为了让我遇见这个不堪的自己，我前世不知要经历多么苦难的修炼，为了找寻现实中这个外表风光内心空无的我自己，那个伤痕累累的自己不知走过了多少荆棘遍布的路，现在，我们终于相遇了，这不是随随便便的相见，这是上天赐予我们的福缘，今生，我们会无比珍惜这份福缘，一直相伴相爱走下去。

整理者感言：遇见未知的自己，遇见真实的自己，遇见本来就圆满的自己，恭喜成长的这一天！