也谈“无分别的爱”与“溺爱”的区别

作者：襄

某天，一位伙伴跟我分享了如何在“无分别的爱”里对孩子进行引导的事例，大意是：

两位小朋友因为一件玩具起了争执，事后妈妈通过提问的方式引导孩子，让孩子从自己的情绪里弄清楚自己的期待和恐惧的是什么，让孩子知道他们并非想要伤害对方，从而把事与人分开，保护孩子对自己的信任、对他人的信任，也就是保护了孩子的安全感。

这位妈妈做了一个总结：

要注意引导孩子，让孩子发现“真相”，父母的在关键时刻“推”孩子一把，孩子就能变得更好。

她对孩子的此次引导非常好，但这种引导在实际操作的时候要注意把握细节分寸，细微到妈妈的措辞、口气、眼神……对家长自身的修养要求很高。

不过，从伙伴“孩子就能变得更好”这句话里，我突然感受到了她的期待和恐惧——是什么呢？

后来我问她：如果我们不引导，孩子真的就不知道自己的想法吗？孩子的心很干净，他们不会像很多成年人一样，因为一件事而对当事人本身产生否定和攻击，他们似乎天生就能把事与人分开，天生就能看到“真相”，只要在这些过程中没有太多外来的评判来干扰他们。所以我们经常看到小孩子们前一分钟还扭打在一起，下一分钟就重新嘻嘻哈哈搂在一块玩耍。

我们给孩子“无分别的爱”，为的是给予孩子充足的安全感。孩子所面对的境况千差万别，在他们有需求的情况下，家长可以适当给予引导和帮助，但引导的“方向”很重要，不要适得其反，反而破坏了孩子的安全感。

林老师有一本书，叫《遇见好老师》，里面有很多林老师通过提问的方式，引导孩子们发现自己“本来就很好”的案例。所以我们的引导是“要让你更好”，还是让孩子发现“你本来就很好，一切都很好”——这是我们努力的两个不同的方向。

如果我们引导的方向是“要让你更好”，那一定要小心了：

当孩子捕捉到到你希望她“更好”的意愿，她会不会解读成“我不够好，我的努力永远不够，妈妈并没有把十足的信任和肯定给我，我是不值得十足的信任和肯定的。”有“更好”期待，就达不到真正的“无分别”，孩子会为了这些“更好”而不断去外求和证明，孩子的心也永远无法安住在当下，享受生命悠然自足的安宁自在。

而我们对孩子“更好”期待下，隐藏着怎么样的恐惧呢？

我们，真的完全相信人性，相信生命本有的成长规律吗？

 

若真信，我们能坦然接纳孩子当下的每一个状态；

若真信，我们不会总想着：我要帮助他/她变得更好。

 

这个“信”字，决定了我们努力的方向——这就是我们给孩子的是 “无分别的爱”还是“溺爱”的关键所在。

 

我们常说，“无分别的爱”与“溺爱”的区别，在于“知”，而“知”又可以细化为以下三个层面：

1.  知道自己和孩子双方的行为和情绪

2.  知道潜藏在表面行为下的，自己和孩子双方的真正欲望/信念

3.  知自己的“信”——这是“知”的基础和前提：信，全然信任人性，全然信任自己和孩子

 

无分别的基础，所有理解和接纳的基础：信。

 

我有一个经常顺应和满足我的妈妈，她对我很少有拒绝和否定。

我曾经认为，妈妈给我的爱和林老师的无分别的爱很像，但渐渐地，我察觉到：这是两种不同的爱。虽然表面上看起来都是顺应和满足，但最根本的东西不一样，那就是——“信”。

仔细回想和母亲在一起的场景，我发现，其实妈妈根本不信我：

她并不认为我不跟人打招呼是对的，

不认为我不合群是对的，

不认为我处处跟别人不一样是对的……

她顺应我满足我，只是因为心疼我。

妈妈常跟我说类似这样的话：“这件事别人都说你不对，我也觉得你不对，因为爱你，我允许你支持你按照你自己的想法来做，但这样的你并不讨人喜欢，只有最爱你的妈妈能够容忍。”

所以在满足我的时候，妈妈是带着压抑着的巨大的恐惧和不安的。

虽然当时没清晰地去看到这些，也没有足够的思辨能力去整理出来，但我其实感受到了其中的“否定”，表面行为的“满足”，并没有给我的心灵带来真正的“满足”，我一次次在这样的“满足”中丧失了自我肯定的自信。

 

这种顺应和满足，其实是变相的否定，其中的信念仍然是：

你是不对的，是不应该被满足的；

你所有的与众不同都是不好的，你，是不好的。

 

这个信念里的自我否定和罪恶感，就这样传承到我的身体里。

现在，我又更加深入地了解了自己：

为什么我会变成现在这样？

我看起来与众不同并充满力量，却对自己抱有极低的评价，觉得自己很不好，会遭到别人的嫌弃和孤立。我被妈妈允许做自己，但信念又告诉我做自己必定讨人厌，讨人厌的人就是不好的人。

虽然我会更多地按照自己心里的意愿做事，但是，我坚持自己的同时却在潜意识里否定着自己：我是不应该、不好的。从这样的信念出发，我在遵循自己的意愿的时候，其实并不是在一次次满足自己，而正是在一次次否定自己。

我的意志和需求，表面上看起来得到满足了，但其实并没有被真正满足。

我的“安全感”在这样所谓的满足里，和那些被家长们直接拒绝和否定的孩子一样，变得越来越差！

 

现在我明白了为什么一直以来我总是充满愤怒，总是挑战规则并打破规则，

但我其实并没有战胜，没有赢，没有满足，

因为我从根本上那个“不信”的信念开始，就输了。

它让我不战而败。

充满恐惧和自我否定的满足，并不是满足。

 

溺爱，因为妈妈不信任人性，不信任自己和孩子，她在满足孩子时是带有巨大恐惧和不安的，就算表面上满足孩子了，妈妈和孩子也都在潜意识里认为自己是错的，孩子是不好的。就像我和我母亲那样。

在这种状况里，孩子的安全感被破坏。

 

而“无分别的爱”，因为信，

对孩子的任何满足都被认为是对的，孩子是好的。

在这种状况里，孩子的安全感得到了满足。

 

所以我们真的不用担心无分别的爱养育出来的孩子，会呈现溺爱养育出来的孩子的问题和状态。因为这两类孩子的安全感和自我评价是截然不同的。

 

所以无分别的爱，一切的一切的基础，都在于信，

信人性，信自己，信他人。

 

妈妈给我的，是“溺爱”，我的自我否定很严重，安全感也极差，但我仍然要感谢我的妈妈：虽然她不信我，但那么多年她仍然选择满足我，在我无力对抗大环境的幼年时期，给了我一个被允许保留自我的空间：

这至少让我保持了独立思考的能力，保持了敢坚持敢反抗的力量。

 

我深深感动于妈妈所给予我的深刻的爱，感动于生命的不屈不挠和不易。

 

整理者感言：这是一位在爱与接纳下长大的妈妈对爱的反思。

            为什么如此深厚的爱依然带来伤害？

            到底什么才是真正的爱？

            爱，就是让你的孩子每时每刻、事事处处都感受到自己很好！

            可是谁能给他这样的感受？受伤的生命是不行的。

            成长自己吧，这是救赎自己、真爱他人的唯一的路！