从爱抢话谈起

作者：静柔

最近经常在QQ群里泡，在群里和大家讨论的热火朝天，过后再爬楼发现了一个问题，我说的多，回应大家的反应少。我觉察了一下，不是我不想回应大家，而是我实在是太想说自己的想法看法感受了，而且我打字又是个菜鸟，自然也顾不了那么多了。另一方面，别人的回应和看法我还是相当重视的，我明白对方的反应的，只是没有表达出来，因为照顾不到。

回想起生活中，我似乎一直有爱抢话的倾向。我总是高谈阔论的那一个，我总是说个不停的那一个。只顾着自己说，爱抢话，而忘了倾听对方和回应。我为什么如此爱抢话说？我的内在的欲望是：“我很重要，你们都要关注我”。它背后的信念是“我不存在，你们重视我我才存在？我要证明我自己。”看到这一点，我被自己惊呆了！原来是这么回事？！

爱抢话是想证明自己的存在？证明自己的重要性？那么我只需对自己说“是的，宝贝，你很重要，你就是个完美的存在！”“是的，宝贝，你很重要，你很独特，我爱你！我看到你了”持续的对自己说，直到潜意识接收到，就OK了。那样我们和人沟通时就不必事事表现自己，也能慢慢听进去别人的谈话了。因为别人也很重要也很独特呀。这样沟通的效果就会好很多吧？

爱抢话的另一个意思是“我说的是对的，我是为你好。”，内在的需求是“我要你们认为我是好的”。“我要的是你们的认可”。它的背后的信念是我不确定我是好是坏，我对自己有怀疑。如果你们认为我说的是好的，我会极大的满足，背后会隐藏着我需要你们的认可才能证明我的好；如果你们认为我说的是不好的，我就会立刻认同自己“确实不够好”。无论你们是什么回应，我都是不够好的。这是事实还是幻相？这就是所谓的头脑的游戏吧。

爱抢话是想证明自己的好？假如我能认可自己本来就是圆满自性的，假如我能认可自己本来就是清净无染，神圣完美的，本来就不需要强求对方的认可，是否在沟通中就少了一份要对方一定要赞同你的执着呢？没有了这份执着，双方是否更容易求同存异，达成共识呢？那么沟通岂不是很轻松了？

爱抢话的第三个意思是“我说的是有价值的，我说的是对你们有帮助的”内在的需求是“我是一个拯救者，我要帮助你们！” 背后的信念是“只有付出，只有帮助人，自己才有价值！”先转念：“我本来就是有价值的，我生来就是有价值的，我有清净光明，完美无暇的本质，我的实相完全圆满。我不帮助别人我也是有价值的！我不需要通过帮助人才能显示自己的价值！我可以帮助我自己，我可以爱我自己而让自己更有价值！”

假如是这样，我们今后再和孩子或是老公及家人聊天时，不试图去证明自己，不试图去控制对方，不试图去说服对方，只是表达自己的观点想法感受需求，只是倾听对方的观点想法感受需求，是不是更容易达成共识呢？哇塞，这不就是沟通的真谛吗？原来一切还是要爱自己，自己满足自己，爱自己是永恒的主题！

亲爱的宝贝，我爱你！亲爱的我自己，我爱你！

整理者感言：一个行为中，包含着诸多的欲望和信念，我们能否一一觉察？这就是看见自己的起心动念，这就是清明。清明了才不会被别人的情绪带走，清明了才能活出自己的而不是别人的人生。清明的心，就是回家的路。