只为证明给你看

作者：美禾

这几日忙着工作上报奖的事情，其实这件事从两周前就开始了，一开始我并没有想要去报，因为我已经有了一个，但组里的另一位同事因为要评职称，现在没有获奖很难评上，所以想报报试试，我作为项目主持人，当然支持了。

报奖都是先从厅奖开始，这个比较容易，等厅里确定谁可以有资格报省奖的时候，对于我的影响才真正开始。我们本来打算的是报个三等，比较好中，评职称也能用。但当学校给了报二等的资格的时候，我的心就开始动了，所谓的我执就已经出来了。

周一下午确定开始填报，时间很紧张，周四早上就得弄完，同事负责整材料，我负责ppt，但同时也得负责把关材料。从那个时候开始，我就意识到，我紧张了，我感受到了压力。学校一共要了七个指标，每年学校都能中三到五个，所以我也有希望，但也不一定能中，因为我知道至少还有两个比我材料好的多。

这份紧张这份压力，已经到了一种焦灼的状态，表面上看，和平时没有两样，但对待闺女，已经没有了往日的耐心。我曾经试着用唤醒的静字诀让自己放松，可就是放松不了，就感觉自己被驾到高高的云端，无论怎么努力都自己无法下来。

这份紧张和四月份学校运动会我有项目那天的紧张一样，因为曾经也得到过第一的名次，而且连得过两年，自己认为自己很有实力，还想再得到一样的感受。那个时候，也是一样，从早上起来就开始紧张，我知道最好的做事方式是放松，可也是一样放松不下来，最后因为失误，和上一年一样，又是失败，结果出来的那一刻，我感觉自己脸上火辣辣的，犹如众人的目光都齐刷刷射到我的身上告诉我，你就是不行吧，那一刻，我好尴尬，而事实是，没有人会在意我真正怎么样，大家都想得名次，你发挥失误，只是给了别人机会，是我自己害怕自己失败，想要事事争先，想要事事完美，不能容忍自己有丝毫的能做到却没有做到的情况出现。

过去，我也有过压力和紧张的时候，但从来没像今年一样感受这么强烈，浑身就被揪住一样，根本无法放松，现在想，应该是成长让自己对身体的变化变得敏感了，从往日的无明状态到今日的清明状态，这也是成长的进步。运动会的紧张也就半天的时间，而这次，一直在持续着。

我第一次感受到紧张是如此的耗费人心力和能量，除了紧张和做事，我其他什么都做不了，也根本无心去做，更多的时间都在自己独处，只要老公在家，就把闺女推给了他。这两天群里继续赞美活动，其实，要拿出几分钟的时间去赞美他们，我还是有的，可是，我就是不想去，虽然他们在我心中也都很重要，我就是无法去说出那些赞美的话，就是不想去参与，我所有的能量都用在了紧张和集中注意力做事之上，已经没有了多余的精力再去赞美他们。我对他们还是有一些内疚的，特别是在老姚在发泄群里说出心声之后，但随后内疚就变成了委屈，此刻，我选择的是照顾自己，能爱自己才能爱别人，不是吗，怎么还会有这样的结果，但没过一会，我的内疚和委屈都消失了，我知道我接纳了我自己这个时候要照顾自己的决定，我爱好我自己，才是我当前最重要的事。

紧张一直持续着，只有在做事的时候才能把它忽视，只要从事中出来，那种焦灼的感觉就笼罩心头。以至于昨天早晨都一下子睡到将近七点，还做梦梦见自己在领导面前讲课，无论如何也讲不好的着急状态。

当然，成长的功底也让我知道，有了紧张，陪着就好了，不求离去，只求相伴，不做事的时候继续看着它，陪着它。

昨天午觉都没有睡了，除了吃饭时间，一直从早晨八点忙到快六点去接孩子，接到孩子，她想吃冰淇淋被直接拒绝了（前两日刚每天吃过，女孩子，我这个方面是有限制的），她想买彩虹糖，家里还剩半袋子，我也拒绝了，最后挑了一个膨化食品，我的拒绝很果断也无容置疑的没有商量，我知道是我紧张的缘故，根本也没心情去温柔对待她，还好，我早上的时候就告诉过她，我这几日要做事，比较紧张，怕事做不好，本意就是想告诉她，这两天我情绪可能不好，与她无关，谁知这孩子太让人感动了，直接接过我的话来了一句：“你做不好我也爱你。”孩子到目前为止，被拒绝了也就拒绝了，情绪有一会，也就没了，但她知道，不是她的问题，是妈妈的担心，是妈妈的情绪，这点她还是很清楚的。买完东西，我就直接告诉她我还有事，要她跟我回家。她没说什么，回家就自己拿了IPAD玩，我就自己忙我自己事，等忙完也都七点了，小组又开始了。这个时候的我，仍旧觉得头蒙蒙的，觉得很累，那种紧张依旧还在。

我直接就在小组里分享了这件事，并说，紧张是因为自己想要，想得到这个奖，因为奖的分量很重，得到了可以获得众人不一样的羡慕也好，嫉妒也好，总之认为我很能干的眼光，我不但可以带好孩子成长的好，我工作照样可以做好，领导也会欣赏。等我讲完，马岚老师点评，说我这里还有一个点需要去看一下，我脑海里就突然意识到，我做这些，不仅仅是为了别人对我能干的认可，而是因为想做给领导看，想告诉他，我是可以把工作做好的。

这还要回到去年我转系的事情上，花径的很多老伙伴都知道，我们院系调整，我从老校区到了新校区，因为工作不便，我今年又申请调了回来，手续也都办好了，就等这学期结束就正式回来了。在这过程中，别人总问我，为何领导当初不把你留下来（在我走的时候领导说让我过段时间再调回来），是啊，我也想不明白，也许领导觉得我已经对他没有价值了吧（领导知道我的很多心思在孩子和成长身上，还带着身边的爸爸妈妈们一起学习过），我这样的状态，工作怎么会干的出色，所以这两年，我基本上在单位快销声匿迹了。因为当初我来这个院系的时候（我是第二个来这个院系的博士，那个时候博士很缺，现在都二十多个了），领导一直对外说是他花了很多精力联络感情才让我来了，所以他对我一直比较器重，再加上我自己也努力，把能做的事和能得到的东西全拿到了，所以我也一直认为自己在领导心中很重要。去年转完院系之后，一次无意的抱怨我才发现我对这位领导有一种父亲的投射（我明白这个之后我也告诉过他我把他当成了父亲），我认为我就是被他抛弃了，而他抛弃我，肯定是因为我不能全心全意的工作。

这次我回来，他从头到尾都是支持的，但别人的询问（为啥一开始没把我留下来，现在还多此一举，因为有好几个人都留了下来）让我觉得肯定是因为这个原因。我不可能去向领导表决心，我想用实际行动去证明。这次报奖，正好是一个机会，因为获得一个奖项对院系也是很大的功劳，我想通过这件事告诉他，我虽然成长了，但我并没有不管工作，我工作也一样做的很好，而且我还想让他知道，我成长之后工作可以做的更好，我是不会辜负他的期望的，其实也想让他知道，他能让我回来，我也不会让他失望的，我会让他倍感欣慰的，因为我知道，他毕竟不是我的父亲，他是领导，领导会有领导的考虑，领导要求的就是工作，我既然这样折腾着又回来，也不想让他觉得我已经无用的想法，我要用行动告诉他，他现在的做法是对的，我仍旧是他心中过去那个上进的人。正是因为这些原因，才让我对于此次的得失如此紧张，虽然隐隐约约好像感觉有关，但我自己并不是很明朗，马老师的点评，让我瞬间明白了之间的关系（想要成长，也想平衡好工作关系，真的不是那么容易的，顾此就是要失彼），还好我已经走过了最费时间的那个阶段，院系的调整给了我最多的时间可以无所事事专心成长，所以，晒翁失马焉知非福，我越来越清晰的知道，我不可能忽略工作去做人间行者，我已经是个老师，已经就是在做育人的事情，带着成长的觉知去做我的工作，我相信，成长带给我的必将是工作上的更多的受益。

把这个再分享完之后，感觉一下子放松了很多，心也静了很多，对于伙伴的分享，才真正的去认真听，是的，看到了就自由了，我想向领导证明我的工作态度，其实在做这事的过程中就已经证明了，具体能不能拿到，那就要看天意了，拿到也好拿不到也好，我已经让他知道，我在用心努力的工作，并不是什么都不管了，而这就已经足够了。

今天要交材料，也许是想开了，也许是材料基本都准备好了，总之，晚上踏踏实实的睡了一个好觉，所以不到五点，我就醒了。

昨日小组分享，并没有想到后面会有这些东西，只是表面浅浅的看着，证明自己能干，结果却是柳暗花明，我感谢马老师的点评，她说这是机缘，我也深表同意，这也是小组的功效之一吧，可以帮我们更好的来认识我们自己。

整理者感言：绵密的情绪，带着深深的潜意识，最终指向原生家庭中曾经缺失的爱，这就是昭然若揭的情绪密码。成长，觉知，认识自己，这就是那条回家的路。