儿子不受我控制

作者：非你莫属

昨天电视机屏幕出了问题，颜色失真并且闪屏，但是儿子依然要看电视，想着你看吧，后来我有了困意，我就在边上睡下了，可是没睡多久，儿子应该也是来困意了，就把我吵醒，说不要看这个要看别的，问他要看什么，他也说不出来，他也开始有点闹，我当时很困被他吵醒很不爽，就吼了他，老公正好过来，我说让爸爸给你开，儿子不肯，于是我发火了，儿子也哭了，老公说我把儿子吓着了他才哭了，儿子倒好，边哭边把电视电源拔了，说叫我去开，他奶奶的，他总是这么来要挟我，我只能满足他，我起身给他开电视，他不再哭闹，后来我对儿子说了对不起是妈妈情绪不好，他也马上边看电视边睡着了，他睡下后我就开始看ipad，完全没有睡意，也没写心得，就看综艺节目，老公后来进来发现我还没睡，就提醒我说好睡了，不然明天没精神又会对儿子发火了，的确，我一旦没精神就很容易有脾气，看完了一集综艺节目，我就睡下了

今早起来精神还不错，天气也不错，又是六一儿童节，想说出去玩吧，可是这小子就是不愿意出去，吃完早饭他照例大便在尿不湿里，也不愿意脱下来洗，我耐着性子给他在浴室里变着游戏，想让他边玩边给他洗，但是他就是不肯脱裤子，无奈我就开始不管他，他后来要求看电视，我也给他开起来，他看电视的时候我开始做午饭，我一边炒菜一边骂儿子，把儿子当成了锅中的菜，发泄了一通，感觉还是很爽的，慢慢的情绪平静了下来，中午吃饭我吃我的，他把饭端进房间吃，我也随他，后来进去看，给他盛的一小碗饭都吃完了，这还算不错，可是尿不湿里的大便依然还在，我在他边上我都臭死了，我后来告诉他大便臭臭的妈妈也依然爱你，你香香的妈妈也爱你，不知道有没有效果，他依旧看着电视，原本想拖下地，但是这个时候他不愿意我离开他了，一下午我只要离开，他就出来找我，把我拉进去陪他，我一边看看书看看ipad看看手机，中途他拿两本托马斯的书过来让我给他讲，我讲的时候他边看书边看电视，其实心中挺生气的，总认为他这么一直看电视是不好的，我其实心里接纳不了他这么看电视

对啊，我接纳不了孩子看电视，那以后孩子大点开始玩游戏呢，我是不是也是会接纳不了，说的好听，以前说让儿子跟他爸爸一起打游戏，我想真的到那个时候，我也会接受不了的，整天整夜的看电视，整天整夜的玩游戏，我看着我会疯的，就像他爸爸那会，天天打游戏，孩子一睡就开始打游戏，也不去上班，我一样的接受不了，虽然我之前写了篇心得有观到自己的自私，是因为心里需要老公的陪伴，所以也没有太催促他去工作，那儿子呢，儿子看电视呢，是因为什么，因为大家都说看电视是不好的，是损害大脑的，我有恐惧在，对的，我恐惧，我恐惧他看多了脑子会不会不好使了，我恐惧他看多了眼睛看坏了怎么办，我恐惧电视看多了会怎么怎么样，其实真的会怎么怎么样吗，这些信念哪里来的，我为什么那么恐惧，既然我恐惧我为什么整日整夜的捧着手机，整日整夜的捧着ipad，我为什么不能整日整夜的看看书，整日整夜的出去玩，为什么我要求儿子的这些我自己不去做，为什么为什么，好不容易等儿子睡了，我就看ipad看各种，有时候晚上心得也懒得写，成长第一，放屁，看电视节目第一，我自己都做不到我干嘛去要求儿子，我也有心里烦躁需要放松的时候，我也想看看节目放松放松啊，我也想做自己喜欢的事情，这样生活才快乐啊

我做不到的事情却要让儿子去做到，这不就是现在的很多家长这么做的么，我一直觉得我不是，我一直觉得我是给儿子崇尚自由，追崇无分别的爱的，他妈的，都是放屁，你连自己都不能无分别的爱，还给儿子无分别，先想想怎么给自己无分别的爱吧，成长第一，别忘了，什么事情都想拖拖拖，你拖可以，但是别忘了现在要成长

我知道我为什么对看电视那么恐惧，因为我小时候读书的时候，老妈就是严厉的不让我看电视，经常性的我偷偷看，其实偷偷看的时候也不知道看什么，就这么频道换来换去，但是就是想要这种感觉，你越不让我看我就越想看，老妈告诉我等高中毕业了就随我了，还说等毕业了给我买电脑，我好不容易熬出了毕业，考上了大学，在大学里第一学期是不能带电脑进寝室的，到下半学期的时候开始允许了，我是班里带电脑算早的那几个同学之一，我开始没玩没了的在寝室看电视玩游戏，一开始寝室就我一台电脑，经常性的大家围在一起看，慢慢大家都有了电脑后，各自看各自的，还一起联机打游戏，回想我整个大学年代，除了看肥皂剧玩游戏，还交了个男朋友，其他什么都没干，什么上课，什么社团，都是狗屁，第一年还去参加社团，但是也是不了了之，毕业论文也是网上东抄西抄，草草了事，反正像我们这种大学就是混个文凭，慢慢的毕业了之后，工作上遇到了非常的不顺利，经常性的换工作，不知道自己喜欢做什么样的工作，而且能力有限，对前途一片迷茫，我估计很多人跟我一样，该好好学习的时候没有好好学习，净想着怎么跟父母争夺权力，到了大学翅膀可以硬了可以飞了，整日整夜的泡在电脑前，荒废青春，好可怕啊

真的好可怕，我不想让儿子重复我这样的一生，我虽然表面同意他看电视，但是我心底有恐惧，有害怕，我想我该好好面对我的害怕，我的恐惧，要相信孩子，他是他，我是我，我不能把我的害怕带给他，不然就又重复了我的命运

没有什么都是不好的，并不是说看书就是好的，看电视就是不好的，没有这样的说法，我看了那么多年的肥皂剧不也好好的活到现在了吗，我都能走上成长路了，还不好吗，好多好多的人一辈子都不愿来面对自己，不愿来成长自己，相比他们，我好太多了，是的，我没有什么不好的，不好的自己也是圆满的，爱看电视剧的我也是好的，爱玩游戏的我也是好的，人性就是这样的，你不让我干的事我就非想去完成，对，慢慢长大后我记忆里都是这些，都是反抗父母的种种，经常性的听到父母对我说你怎么这么不乖，越大越不乖，真是没良心这样的话

上周小组里还分享了我一个关于自己能做主的事情，特别开心，其实这几天我才慢慢意识到我的生活中到处都是想反抗，想做主，其实一直以来的我就是这样的，我把我这个认识告诉了老公，老公说你才知道啊，你不就是越不让你干嘛你就干嘛的人吗，天哪，我一直都是这样的，是的，我一直都是这样的，我的个性什么时候这么叛逆了

上周末老妈在我同学面前无意中说了我小时候的事，我才恍然大悟，她说我小时候很乖很乖的，每天去上学都是开开心心的，哪有现在的孩子这样，经常说不愿上学就不上学的，我听到这个我就明白了，因为我的那些乖在我记忆里已经忘记了，其实忘记的事情才是带给我们最大最大的伤害，我的那些乖正是受伤最重的时候，对啊，我很乖

有一次老妈给我煮东西，因为还有生意要照顾，我又在边上急着要吃，我就去掰了那个锅，结果烫到我额头，送到医院医生说再烫上面一点命都没了，都说我这命是捡来的，老妈让我不要哭，我就不哭，烫后伤疤会很痒，在医院给我绑着手，叫我不要抓我就不抓，我真的太乖了，我想象那个躺在病床上被烫伤的孩子，你肯定很想哭，你肯定很疼，你肯定很痒，但是老妈说不能哭，你为了让他们安心，你就不哭，你太坚强了，真的太坚强了，为了得到爸妈的爱，你委屈了自己，你想做个乖孩子，因为不乖他们就不爱你了

老爸总也说我小时候很乖，因为起先是我奶奶在带的，后来带回爸妈身边，由于妈妈身体不好，每天都是老爸照顾我，晚上老爸醒来的时候顺便带我把个尿，老爸一直说我都不尿床的，说晚上给我把个就好了，很好带，很懂事，很听话，我现在想来真是他妈的什么狗屁啊，我想到我儿子我都那么央求他给他换个尿不湿他都不肯，想到晚上我儿子睡着要是把他吵起来去尿尿，他非给我哭上一两个小时不可，我回想我的小时候，虽然我记不起来了，但是我可以想象，那个安安静静，只有乖才能得到爱的小孩，你太不容易了，不知道你晚上把尿后还能不能好好入睡，是不是有偶尔的夜里不敢睡那会是什么情景，难道不敢睡也强迫自己睡吗，你只能自己乖乖的，一切都自己来承受，因为老爸晚上带你很辛苦，你不能让他累着了

白天老爸上班去，老妈边做生意，据说你都是待在一个木桶里，都不能出去，只能待在那，听老妈说，偶尔有阿姨来抱我下老妈都开心的不得了，觉得能松口气了，的确，那个年代带孩子是很不容易，但是我不想去想这些，我只是看到了那个好乖好乖的小孩，那个渴望被你们爱的小孩，因为只有乖才会得到爱

慢慢的乖小孩长大了，好多好多的事情可以开始反抗了，于是她不断不断的挑战父母，不断不断的挑战老公，一切一切她都非常叛逆，跟父母的关系就这么越来越糟糕，于是乖小孩的身世被告知了，他妈的怎么像拍电影，别搞得都是因为我的问题，所以你们才选择了告诉我，他妈的都是你们自己造成的，让我一开始做个乖乖女，世上有乖乖女吗，没有好吗，你以为你们自己很乖吗，自己身上有病让你们去看你们不会去看，一直拖一直拖，你们以为自己很乖吗，明明知道看电视眼睛不好，自己总在那看，眼睛都动完了手术还在那看，你们不是一直要求我不要看电视吗，一直不是要求我儿子不要看电视吗，你们自己怎么做不到，靠，都是什么人，自己都做不到还来要求我，我现在终于当妈妈了，我开始看到这些，这些模式在我这会一点点停止，不会继续延续下去了，我的孩子终于不用像你们待我那样了

那个可怜的乖乖女，从一出生被抛弃开始，就知道自己要乖才能得到爱，所以你一直小心翼翼的生活着，现在我看到你了，你不用再小心翼翼了，你可以做你自己了，你不用去讨好任何人，因为我可以给你爱了，我忽略你太久太久了

长大后开始一系列叛逆的你，我也看到了，我是想证明自己你可以反抗，你想做主，其实你不用去证明了，因为我已看到这样的你，我知道你可以反抗，知道你可以做主，你不用去证明了，一直以来对老公对父母的种种反抗，你都不需要那么去做了，其实很多时候他们说的话你是认同的，但是偏偏你想去反抗，偏偏不那么去做，很多事情上自己也吃了很多亏，比如第二天如果要出门，老妈总是要提醒我准备好东西，你越那么说，我就越不想准备，久而久之，她看我不准备，她就会帮我收拾准备，这么多年来一直如此，慢慢的这个习惯养成，如果老妈不在，就靠老公帮忙，索性老公的性格就是会提前准备的人，我就一直这么依赖着他们，上周末的同学聚会前一晚，我观到了这个心，于是我起身去收拾东西，因为我知道这是为了我自己准备的，而不是为了反抗父母，我发现我更能听自己内心的声音了

对于这几天困扰我的问题，关于儿子不顺从我的种种事情，虽然有时候我还是很生气，但是我会察觉到我在生气，我就尽量挑不在他面前的时候骂一通，我生气的原因是想去控制我儿子，觉得儿子不在我掌控之内我开始愤怒，我在重复我父母对我的模式，之前已经看到这点了，但是一遇到事还是会反复，可能就是要反复的看到，反复的感受，才能慢慢走出来，才能慢慢成长起来

后记：刚才在重看心得的时候，老公总是进来打扰我，我忍不住的吼了一句，我知道我还是在急于成长，想把心得写好发给老师看，不想被人打扰，想自己独处，亲爱的，你一切都好，慢慢来，随着自己的心，随着自己的节奏，慢慢的成长吧

整理者感言：我们要求孩子的，自己能做到吗？这位妈妈的反思真是天问啊！这是真正的觉醒，这是真正的尊重！以为孩子小就可以被要求、被塑造、被引导、被改变吗？不要再自以为是了！回看自己的内心，才能找到一切情绪的源头。放下插手另一个平等的生命的企图，才是真正的尊重、真正的爱！有多少妈妈能给孩子这样的爱？