一句男性的距离感

作者：美禾

老姚的一句距离感，虽然没有把我的泪勾出来，却让我隐隐的有点难过，晓静的一句亲密的点拨，小英的一句哥哥还是老公，都让我开始深思。是啊，老姚是花径最敞开的男伙伴。已经是第二次了，很想他能和我之间不要保持那么远的距离，像对别的伙伴，比如像对晓静一样毫无拘束，随便打闹。我知道他是在开玩笑，可是我不愿意相信，我就愿意相信他说的距离感。

一直以来，我好像都很渴望男性的怀抱，像个孩子一样想被抱在怀中，去体会那种被呵护的感觉，但又不是那种男女之爱。我沉默了一会，体会了一下，这种感觉更像我的哥哥给我的距离感。

我一直不能忘记初三的一个画面，我当时初一，哥哥初二，有一次中午放学，大家都跑着去打饭，在快到食堂的地方，有个下坡，水泥地，我不知怎么绊了一下，就狠狠的摔倒在众同学面前，那个时候，尴尬、疼痛一下子全部袭来，哥哥就在我的身后，我多渴望他能上来拉我一把，扶我一把，问问我疼不疼，可是没有，只有我一个人默默的站起身，去拾起摔掉的碗。没有一句关心，就如陌生人一样。那一刻，心里好难过好难过。

我还记得小时候有一次全家一起吃饭的时候，哥哥说等他长大了要给妹妹买一辆漂亮的自行车，我也是他的妹妹，可他从来没有说过要给我买什么。我也多渴望哥哥能说，也要给大妹买，可是，我却什么都没说，我默默的吃饭，却将那份难过埋入了心底。我知道，哥哥肯定不喜欢我，要不然为什么会只对小妹好，而对我却如此。

初中不知道什么时候，我在日记中写下了这样一句话：“哥，你对我不好，等我长大了我对你也不好。”这么多年，我一直记得我写的这句话，也因为十七八岁的哥哥有次无意中看了我的日记，问我，他怎么对我不好了，我只是愤愤的回了一句：“你就是对我不好！”。

我没想到再次回想起这些的时候，我会痛哭流涕。每次说起来，我都有哥哥，可是，在我的印象中，我的哥哥却从没有保护过我。小时候因为鞋花的事情，被小朋友的哥哥欺负，我也好想我的哥哥能保护我。我在外面遇到委屈，也想哥哥能替我出头。可是，一直以来，我都觉得和哥哥之间好有距离感，我一直都觉得我和他仅仅是那种血缘关系而已。我应该对他好，我也愿意对他好，可是我心底却一直相信，他根本就不喜欢我这个妹妹，根本就不喜欢。前年春节，女儿还没上幼儿园的时候，因为妈妈有事，不能马上来，只好把女儿放家里半个月，看到哥哥在QQ上发女儿的照片，我都有种受宠若惊的感觉，我觉得我在哥哥眼中根本就没有存在过，现在竟然会发我女儿的照片，几个月前还在我QQ上留言说他外甥女独立有主见，夸奖我的女儿，我虽然什么都没说，心里却是充满了温暖，感觉是从天而降的一种幸福涌来。

原来，我骨子里一直渴望能像别人一样得到哥哥的疼爱，像电视剧中上演的哥哥对妹妹的保护和照顾的那种爱。我们姊妹四个，姐姐老大，哥哥老二，虽然和姐姐相差五岁，却感受到了很多姐姐的照顾，和姐姐之间也是无话不谈，什么都可以说，姐姐代替妈妈给了我很多母性的那种爱，可是和哥哥，却总有说不清的距离。甚至到现在，每次和哥哥见面说话的时候，我都不敢直视他的眼睛，我怕他和我对视，我怕他会看出我对他并没有那种兄妹间该有的情谊，甚至心里对他还隐隐的有埋怨，埋怨他小时候对我的不好。

女儿刚一岁的时候，因为要带的东西多，我们还没有买车，春节回家，专门让哥哥从老家开车来接我和女儿回老家，我知道哥哥会耗油费，过路费，等车回到家的时候，车里没油，我直接掏钱在加油站让把他车加满油，春节回来的时候，我给他留了两千块钱，名义说是我油费可以报销，把发票给我就行了，其实内心是想弥补哥哥因为借我带来的损失。我知道他们也没钱，他能愿意去接我就心满意足了，我不能再让他有丝毫的金钱的损失。我更不敢像别的妹妹对哥哥那样，可以撒娇，可以理所当然的花他的钱，我也怕让嫂子不高兴，会在背后抱怨哥哥有这样的妹妹。

可是，我多渴望可以在哥哥面前做个自由自在的妹妹，和他打闹，和他开玩笑，但在他面前，无论任何时候我却都是表现的那么理智和成熟，不给他找事，不给他惹事，还尽我所能去帮助他，我心底好渴望这样一种亲密的兄妹之情，可却又觉得这份感情对我来说好遥远。

以前，没成家之前，哥哥对我来说，就如别人家的男孩，让我可看而不可及，和他之间基本都没说过话，最多见面叫一声哥，总觉得和他之间隔着好远的距离，甚至在我们两个都是初三的时候（哥哥复习一年），我有次题不会做，去问他，都感觉到很不自然很拘束，这根本就不是我心中的那种兄妹状态。

今天，在老姚身上，我看到了自己对年长男性的那种亲密的渴望，竟然是隐藏在心中渴望哥哥的爱的需要，我知道我渴望哥哥的爱，但我又相信哥哥根本不爱我不疼我，没有被满足的那个我，真的就如马岚说的，被定格在了童年，一直在等待哥哥的爱。

哥哥，我好渴望你能在我摔倒的那一茬那，能马上跑上前扶起我，着急的问我摔痛没有，我好希望在别人把我东西抢走的时候，你能冲在前面，告诉别人，这是我的妹妹，谁也不许欺负她，我好希望你在对小妹好的时候也能考虑到还有我这个妹妹在，你也要给我一份同样的爱，哥哥，我内心深处一直在等待你给我你的爱啊，在我遇到困难的时候帮助我，关心我，给我保护，让我体会到做一个有哥哥的妹妹幸福啊。

我还记得和老公谈恋爱的时候，因为有次在超市买糖，我动作慢了，被超市人员说，老公毫不犹豫的把她说了一顿，我知道老公是真的对我好，可以不去顾及自己的面子，哥哥，我也好希望你也能这样对我啊，也许有了你对我的爱，我就不会那么轻易的就被别人对我的好感动了，因为我得到了很多，我还在乎那些小恩小惠吗，如果你们的爱有80分，我就不会看上70分的爱啊。

流过泪，想象着你站在我的面前，抱着我，对我说，对不起妹妹，我不知道我的不经意的行为会给你带来这么深的伤害，让你一直念念不忘，是我做的不好。妹妹，其实你一直在我心中都很重要，我很爱你，也很在乎你，只是那个时候的我，什么都不懂，咱们都一样，得到的父母的爱都一样，甚至你比我还要幸运一些，至少父母基本没有打过你，可是我……

眼泪又情不自禁的涌出，我没想到想象也能带出对哥哥的心疼。他在家中被爸爸狠狠的踢的那一脚，小时候因为五元钱被爸爸打的场景，我那善良的哥哥，承载了家中多少的期望，就承载了多少爱的缺失，原来，真的是每一个期望都是一个伤害啊。我的哥哥比我缺少了更多的爱，至少父母很少干预我的成长，没有给我压力。可是我的哥哥，只会用他的叛逆来反抗这些，来反抗父母爷爷那份过重的期望。我忘记是哪里看到的话，说世上的父母分三等，第一等父母就是懂孩子，能给予孩子所需要的爱，让孩子在爱的氛围中健康的成长，二等父母，不懂孩子，但是很少干预孩子，而让孩子自由的成长，三等父母，是不懂孩子，却还让孩子按照自己的要求成长。和哥哥相比，他遇到的是三等父母，我遇到的是二等父母。花径的伙伴曾说过一句话，在有分别的爱中成长的孩子，或多或少都会受到伤害，是的，虽然我有很多的伤痕需要修复，但我的哥哥比我需要更多的爱。

其实，他才比我大不到三岁而已，在我需要爱的年级里，他也一样渴望得到这些。对我来说，看到自己的情绪就是一种满足和释放。而且我也知道，渴望哥哥的这种男性之爱，其实还是来源于爸爸爱的缺失，渴望爸爸温暖有力量的怀抱。我很庆幸我的女儿有一个这样好的爸爸，任何时候只要需要，爸爸的怀抱永远都在那里，妈妈虽然力量不足，但学了无分别的爱，也都是尽量满足。我现在所有对老公的挑剔不满，其实还是在渴求哥哥的爱，最终都是爸爸妈妈的爱。

现在我也慢慢开始懂得，那个时候并不是我心中想的哥哥不爱我，而是因为妹妹小，他有更多的保护的本能，而且妹妹好像从小身体也没我好，学习也没我好，而且也比较爱哭，因为是最小的孩子，深得妈妈的爱护，也许，哥哥对妹妹的爱，也有向妈妈讨爱的成分吧。哥哥现在的QQ头像都还是我女儿的照片，这是对我爱的最大的肯定啊。

现在，所有的这一切，我已经在我老公的身上得到了很多，我和老公十三年，一直都在索取这样的爱，而我自己也渐渐学会了爱自己，所有这些都已经在慢慢的消融过去成长的伤痕，而我需要做的就是让更多的沟壑渐渐浮现，并将它一个个修复填满。

我的哥哥，让我来抱抱你吧，我爱你，我知道你也爱着我，你也总是默默的爱着我们的爸爸妈妈，我相信我和你之间的距离将会越来越近，越来越近，最终会走向亲密。

整理者感言：岁月荏苒，我亲爱的兄弟姐妹，那些相伴、相妒、相怨，甚至互相伤害的日子，却是再也无法回首的温暖记忆。

世间有一种最亲密的伙伴叫手足，这是上天的安排，这是今生的缘分。

自我成长，走向独立，在有限的人世间，让我们好好拥抱，让我们好好欢聚。