又见分别

作者：美禾

宣泄了很久，此刻对外的心终于又重回体内，干涸的小溪，又有清泉涌出。重复了几个月的模式，从刚开始的对陪伴的索求，到现在对家务的分担，每一件事情里的情绪都透露出对爱的期盼和拥有。

我以为我付出了这么多，支持老公了这么多，应该能得到老公的体贴和心疼，应该会比过去婚姻更加幸福，可是一次次的重复的情绪爆发，让我再也无力跳出这个模式，我真的好崩溃。在这个家里，我付出了那么多，对孩子，对老公，对家务，同时还有我自己的工作，我还要成长，所有的一切都让我觉得，我应该得到回报的，和过去的我相比，我进步了那么多，我对老公也好了那么多，我不再抱怨，不再争吵，尽力去支持他，我在照顾好我自己的时候做出了我所能做的一切。可是，就像来例假一样，同样的情绪也一样每个月会来一回。还记得上次上中级课的那几天，刚刚生了几天气，没想到，同样的情绪又来了，一模一样的原因，老公忙的无暇顾及家，即使他在家，也总是嫌累不做家务。我不平衡，凭什么都是我受委屈，凭什么都是该我付出，凭什么这个家里就该我什么都要做。你说的轻巧，所有的衣服都扔洗衣机，你当你是世界首富呢，买个衣服一次性的啊。你天天不在家里，看不到家里脏乱，你不知道乱很影响心情啊。你可以做到洒脱，我做不到。我做了这些，你应该懂得回报吧，你也应该心疼心疼我吧，替我分担分担吧，你一个大男人，天天喊着累，同样的睡眠，同样的事情，你比我一个女人还差劲，睡觉总睡不够，有点时间就睡觉，家务不做，饭也不做，你就知道让出去吃，这还是个家吗？你小时候父母只让你管学习，其它不管，现在我不是你父母，我也不可能让你什么都不管，当甩手掌柜，我付出了这么多，不是为了让你心安理得的全心扑在工作上，我需要你对我的回馈，对我爱的回馈，让我知道你心疼我，在乎这个家，心这个家里。

我想当好妻子好妈妈，我不想再像我的爸爸妈妈那样，因为妈妈自己没有安全感，对待爸爸就每天都是批评训斥不满，那样的结果，根本不可能得到爸爸的爱，爸爸人很好，可为什么也不替你分担，那是因为你对爸爸的方式不对，爸爸的心只在外面自己的事情上，家务根本不帮你，如果是我我也不帮你，你稍有不满意就是黑着脸，谁愿意对你好啊。我不要做你这样的妻子，我也不愿意做你这样的妈妈，我的现在都是你给我造成的，我不要我的孩子将来像我现在一样婚姻生活不幸福。我要有个好的婚姻关系，我要有个好的亲子关系，我要我的孩子将来过的幸福，我要给我的孩子做出榜样。妈妈，你也想要得到爸爸的爱，我知道，可是，你的方式错了，我不要学你，我成长了，我要用另外一种方式。

原来，我想当个好妻子，想有个幸福的婚姻，也是我变相的在索取爱而已，因为幸福的婚姻才意识着双方流动着的爱，爸爸，我不接纳我的老公和你一样的不管家务的方式，是因为我觉得那是妈妈的方法不对。春节过后没多久，还记得有一次妈妈又因为你生气，我那个时刻不是生气你只顾自己玩，不管妈妈，我生气的却是妈妈整天都靠着你来生活，她没有一点自己的生活，却还总想控制你，我觉得这样的方法根本不管用，没有谁愿意活在这种控制中。所以，不知不觉，我要用另外的别的方法，我要用别的方法来证明，我要用别的方法来要到爱。爸爸对妈妈的不心疼，是因为妈妈的方法不对。我换种方法，支持老公，不让他操心家里，给他自由，即使偶尔有不满，也不允许自己对他发脾气，也要忍下来，装作大方，这样，他的心肯定该在我的身上了吧，这样他肯定会想着心疼我替我分担了吧，可是，没有想到，潜意识里的计划同样落空了。无论我用哪种的方式，老公依旧那样，甚至还不如过去我经常要求的时候。我失落了，我绝望了，我不知道该怎么办了，我都这么努力了，为什么你还是如此，为什么你还是不能给我我想要的爱。为什么你还是像爸爸一样，什么都不管家里。我都表现的这么好了，为什么你还是如此对我？！为什么，不是我的问题了，是你的问题，是你的问题，是你的问题。我要离婚，我不要和你这样的人过。

到此刻我终于明白，像苏静对我说的，我这背后肯定还有东西，我还是一种变相的索取罢了。原来我不承认，现在我承认了，我所有的努力付出，都是为了获取别人的爱。当我表现的好的时候，你才会爱我。爸爸，你对妈妈如此，你对我也是如此。可是现在，当我表现好的时候，却还是无法得到自己想要的，我接受不了，我接受不了。

老公不介意我不做家务，不介意给他洗不洗衣服，不介意衣服是否扔洗衣机，可是，我介意，我不想找家政，因为我想当个好妻子，我想做一个好女人，才能获得丈夫的爱。我一直不能接纳爸爸妈妈之间的关系模式，那不是我想要的幸福生活，我认为问题在妈妈，因为爸爸是一个多么好的人啊，善良，宽容，有思想，与人为善，聪明等等。可是，现在，我努力了，我的婚姻却还是如此。原来，当我表现好的时候，也不是就能获得想要的婚姻生活的。我不知道该怎么办了，我不知道还有什么方法可以让我再继续往下走，我该怎么去对待自己的婚姻。无论我表现的好与不好，婚姻都是那样。我还怎么努力，我还怎么往下走！

意识到了这个，我才彻底明白，我依旧是在变相的索取爱而已，和我的妈妈没有任何的本质区别！我通过我的付出来证明我值得爱，当老公告诉我不需要这些的时候，我无法接受，怎么可能，你是想为自己不做活找借口，我表现不好的时候我根本不可能得到你的爱，只有我表现好的时候你才会真正的爱我，你是为不心疼我找借口，我怎么可以不做这些，这些事怎么可以不做，不做，必须得有人做，你做不了，我做，你得和我分担，或者你得懂得心疼我，给我爱的表示。

当我表现不好的时候我根本不可能得到你的爱！我坚信这一点，所以即使老公不让我做，我也不允许自己什么都不做。

当我表现好的时候你才可能会真正的爱我！可是，结果我却发现，即使我表现好了，也没有获得自己想要的那种我所谓的真正的爱。

死路一条！

走到死路，才有活路。到了这里，我才心情舒缓，我才恍然大悟。花径的话，所有的源头都来自于自己，所有的根源都在于自己。

是我自己不接纳妈妈的那种得不到爱的模式，是我自己不接纳爸爸对妈妈的那种模式，也是我自己不能接纳自己，不相信无论是否付出的我，都是值得爱的。不付出等于没有爱，付出了却没有得到爱，这才是我情绪的来源。

看到这里，成长的体验已经在告诉我，可以不付出，在我不能照顾好我自己的时候，我可以不付出，即使不付出的我也是可以得到爱的（老公多次强调，是我自己不相信）。这个爱，可以我自己给自己。我不需要委屈我自己去通过对老公好来获取想要的爱，意识到了这点，我向外的心又收回了一点点。心情好的时候，我的付出是心甘情愿的，我在展示我的大我，可是，长时间下来，那个信念告诉我，付出了就会得到回报，小我得不到就开始不满足，就要跳出来告诉我发生了什么。

看到了我自己的小我，才能看到老公的大我，他和爸爸一样，在用他自己的方式表达对我的爱，对家的在乎。越来越多的已经开始发现，老公很多时候都是爸爸的缩影，曾静马岚说的，婚姻就是借着对方来圆满自己，所有的伤痕都是来自童年，老公，爸爸，我其实还是那个缺爱的小女孩啊，是那个相信表现好才能得到爱的小女孩啊。至于家务，对我来说，已经无所谓了。对于老公，又有新的智慧和力量出来。

每一次的发现，都是一种解脱！

整理者感言：久别重逢的不易，千年修来的相遇，才让两个人有缘走进婚姻。可每个人心里都有受伤的小孩，婚姻承载了太多不满足的小我，要想经营好，谈何容易！怎么办？唯有一知啊！成长吧！别无选择！