亲爱的，今天我长大了

王晓静

别人是否爱我，别人是否肯定我，真的一点都不重要啊！重要的是我能照料好自己，我能自己过好我的生活！我能自己爱我自己，自己照顾好自己的情感需要和生活需要。这个才更靠谱，这个才更重要！

到外面去找妈太累了！不如自己照顾自己，更贴心！更可靠！

我的妈妈，她永远爱我！她永远愿意为我做任何她可以做到的事情！这是她的意愿！可是，她也有她的需要，她也有她的局限，我有任何需要的时候可能立刻从她那里满足吗？亲爱的晓静，你明明白白知道，对不对？不可能啊！当你想要肯定的时候，她可能给不出来，因为她有恐惧，她爱你所以她要保护你所以她不敢肯定你，怕你走错路。当你想要照顾的时候，她可能给不出来，因为她可能没有时间，她可能身体也不够好，更重要的是，她怎么可能完全按照你的心思来照顾你，对待你呢？对吗？她有她的想法，她有她的意愿，如果你强行要求她按照你喜欢的方式对待你，我知道的，不是吗，你的妈妈，她一定会愤怒。不是因为她不爱你，而是因为她觉得受欺负。她的空间被人挤压、她受女儿的指使，她的内心有诸多教条，她一定会愤怒，对吧？不是因为她不爱你，但是真的没有任何人能像你自己一样严丝合缝地给出你想要的要。只有你自己！只有你自己！要让自己最舒服的办法就是自己照顾自己！要让自己最满意最满足的办法就是自己照顾自己！再没有别的了，再没有别的了！

这个世界上，只有自己，最靠得住！这个世界上，只有自己最靠谱！不是说不寻求帮助，这个本来就是一个互助的社会。而是说，当我们自己稳稳地立住，别人的帮忙就是锦上添花，而不是我们天天都需要期盼的盘中餐，雪中碳。

自助者天助之！Heaven helps those who help themselves.我想，我更明白这句话了。

从此坚定地独立吧！

人的价值在于哪里？一个人如果能够自己照顾自己就是他最大的价值。他的独立的思想，独立的情感，不需要宣扬于外人知晓，就是他最大的价值。他的存在，就是最大的价值！

一个自己照顾自己的人，一个理解自己，能把自己的情感、自己的需要照顾的很周全的人，就是一个很有价值的人。他的存在本身，就是价值。无需任何额外的付出。他的存在就是价值，他的独特的思想，他的独特的情感，他这个人本身，就是无上的价值。无须任何其他的证明。

一个独立的人，他的存在本身，就是无上的价值。那些瘫痪地需要别人照料的人呢？可能独立，更是一种精神状态，而不仅仅是生活状态。独立地做我所能做的事情，拥有独立的精神，就是无上的价值！

什么是好？一个人只要能独立地照顾自己的情感需要、生活需要就是好！一个人能努力地生活，自己照顾自己就是好！

眼前的路清晰起来，也没有别的选择了，不是吗？再退回到满世界找妈的状态里？不可能了，也不愿意了。退回到想找个好妈妈依靠的情形下？恩，也不要了。我的先生，在我们交往的12年里，做了我12年的妈，够了。我看到即使忍耐如他，宽宏如他也不能完全顺我心意呀！我还去哪里找更好的妈？没有指望了！而且在这12年里，我种种的索求，种种的控制压迫和责难，也已经带给他很大的伤害，让他压抑自己、责怪自己、贬低自己，他以前往往对猜不透我的心意抓狂，我的态度明显的指向就是“都是你不好，都是你不好！都是你不好！你对我不好！都是你对我不好！”，他对不能事事顺我心意难受，他也从一个温和宽厚从来不对我说不的人变成了一个偶尔会挑剔指责，时不时就会拒绝我的人。可是，他已经给我最大限度地宽厚，最大限度的支持，最大限度的包容和接纳！我除了忏悔，还有感恩！

我先生到现在还在支持我！支持我不上班，支持我不上班还不做家务，家里乱得狗鸡窝一样他也很少很少说我，只说你爱干嘛就干嘛，我不要求你，我都接受。我不上班不做家务，这段时间也不做饭，还等着他回来做饭给我们吃，他偶有怨言，可是只要我理解他，说老公辛苦了，他就心甘情愿地做。不让我动手，说还是我来吧。

老公打两份工，业余时间在外面讲《论语》。他平时上班要来回4个小时。包括还要准备讲课，他真的是好忙好忙的。可是我呢，只要他一回来，我就觉得轻松了，就想自己待着，把家务事和孩子全部甩给他。老公一直很支持我很支持我，他很少抱怨我，而是在旁边默默地支持我。只要有时间他就会照料家里照料孩子。

我记得去年的时候，从4月份开始我开始写心得。那时候我如了他的愿和我父母分开住。可是我那时候根本就不能自立，从做饭到收拾家到洗衣服，全部他一肩挑起。晚上回来还要跟我探讨我的成长，还要配合我当我的沙袋。我的老公啊，我的老公啊！我何德何能，遇到一个这么好的老公！

在李中莹老师的公开课上，上千人的会场。我站起来提问，说我们家的问题，说到老公，听完我的描述，当时赵萍老师开了个小玩笑说：你老公还没有跟你离婚啊。我说“没有啊，他也在现场。”赵老师错愕地捂住了嘴巴。我老公还站起来冲大家招招手。大家一片哗然，会场休息的时候有姐妹儿直接跑上来跟我说，你这么好的老公，你千万别放手啊，一堆人等着抢呢。我不以为然，只觉得搞笑。我根本看不到老公对我的包容和支持，我对他充满了抱怨。

我怀孕10个月，老公每天早上6点起床，给我读金刚经。坚持了十个月啊。

他带着我打拳，教我太极拳。他为我做所有他能做到他能想到的事情。

老公啊，我泪如雨下，我对不起你！我真的对不起你啊！

我每每跟老公说的一句话就是：你对我不好！你对我不好！

一有错误我也总愿意半开玩笑半认真地推到老公身上：都是你的错。他曾经跟我说：我的指责让他恨不得立刻撞墙。

我老公是很敏感宽厚的人。可能正是因为他的敏感，所以他不会不小心做让我不舒服的事情。他也是很宽厚的人，他似乎对我挤兑他故意欺负他也不以为意，总是呵呵一笑就过去了。

长大后我从来没有在父母面前哭过，可是我常常在老公面前哭，当我觉得他对我不好的时候，我就在他面前伤心地掉眼泪，他就陪着我。

以前老公总是发自内心地要帮我实现愿望。我有任何愿望，他都希望帮我实现，只要他能做到的他一定会去做，他做不到的他也会努着力想去做。他内心的这个动力特别强烈。我记得装修房屋的时候，人家都说装修房屋的时候是两个人最会争吵的时候。但我们不是，我们03年4月认识，他租了我分租出去的房子，我记得当时我租的房子1700，两居室，我住大间，他住小间，但是我收他900租金。他之前住清华里，搬过来的时候东西也很少，我不知道他是否知道自己吃亏，但是我当时是很得意的。我们俩合租了多长时间我有点记不清楚了，当时我已经从NEC辞职，在新东方当老师，每天起早贪黑。我们也就是每天晚上打个照面。我们租的房子是带客厅和厨房的。可是我们谁都不在家里做饭。我在同事家吃，也在我们小区。他怎么吃不太清楚。我记得当时我为了在新东方讲课，每天晚上都备课到很晚，早上的时候5、6点钟又起来备课，他住我对门，隔门遥望，很是感叹。后来慢慢走近，可能是两三个月以后了，我知道他原来写过小说，偷偷去他的电脑上看了他写的小说，觉得天啦，这个时代还有这么多情的人。我每次去他电脑上看完我都偷偷摸摸地，我不敢让他知道。

我们俩03年4月还是5月认识，一起住到7，8月份，一起住了三个月的时间吧。为什么又会分开呢？是因为我父母有一段时间要来北京住一阵子，我不敢让思想传统的父母知道我和男孩子一起合租房子，怕他们误会我。所以他又找了一个我附近的房子，就搬出去了，跟北大的一个男孩合租。我又找了一个女孩来合租。我记得我们俩是他搬走之后不久我们才确定的恋爱关系，应该是8月份。我是03年十一的时候跟着他回了趟他家，在他家待了几天，受到热情款待。之后我们俩心里更加地确定了关系。

2014年上半年我们俩就一起张罗买房子。房子写的是我的名字，他一点都不以为意，我占了便宜其实是安全感得到极大满足我当然装啥事也没有，但是我肯定也从来没想过要坑他。他也从来不提这事，我们都觉得提钱的事情亵渎感情。然后我们开始装修房子，之后05年搬进新居。

从认识到04年11月29日领证，期间谈恋爱大概1年半的时间。不过因为我们几乎天天都在一起，所以我们相处的机会是非常非常多的。我觉得，我们俩的相处时间，可能大大地超过很多异地恋十年的人。

装修房子的时候是2004年的下半年，我们整整装修了半年时间。我们那时候都有好的工作，虽没有什么积蓄，但是不愁钱。我们互相都很为对方着想。我有什么愿望他都愿意为我实现。我那时候在新东方，装修好之后也就给新东方提出了辞职。

搬家之后我父母也顺理成章地就搬进来了。这一住就住到2008年，三年的时间，他在那三年承受了巨大的压力，可是他从来没有跟我说过。现在我回过头看，我真的很心疼他。那三年，是怎样的三年啊！我妈和我都很强势，他对我极好，还经常陪我妈说话，听我妈倾诉。我们一家人在一起，他觉得那不是他自己的家，唯一链接的纽带就是我。而那时候的我，任性，不自知。我就是个孩子，一个任性又逗乐的孩子。我只会向人索取，而不知付出。我看不到自己，更看不到他。我家的沟通，我家的做菜风格，他根本都不习惯，他根本都不适应，他经常最后一个吃，吃点咸菜。我以为他是高风亮节，老大做惯了，谦让惯了。我也没太多想，我享受着他的谦让，可是没想到他原来忍受了那样大的委屈。

后来一件事情让我印象深刻，我的高中同学来家里吃饭，他那天不知为何出去跟人家司机打了一架，那么温文尔雅的一个人，脸被打破了回来。回来跟我说起的时候还很小心地不让我担心，我嗔怪了他几句。后来他跟我说，他真想跟那车一头撞死过去。

汶川大地震之后我父母很快地回到了北京，后来我就怀孕了。然后就有了孩子出生之后的诸多争吵。

我是11年开始接触心理学的，11年清明节，5月份上李中莹老师的公开课，然后开始学习简快，一直学习到12年，同年离开甲骨文。我13年处于人生低谷，13年7月闹闹妈借给我一本书林巨老师的无分别的爱，听了褚静讲座，进入花径。14年4月开始写了一年心得。

回想我的先生，在我们相处的过程中，很少很少很少要求我，给予我的总是接纳和支持！相反，是我一直在要求他，责难他。我一直说他对我不够好（实际上我心里知道他是很好的，不过我还想要更多），我一直对他发脾气。他有一丁点不如我意我就大发雷霆。他几乎都是隐忍，沉默不语，大多数时候都顺着我。我现在也明白了我那时候巨大的愤怒是因为我要和先生是一体的，是完全一致的，所以一丁点的不一致都会引发我本能的巨大愤怒。而我的愤怒指向他就是要迫使他做出改变和我一致。

我常常担心他若有什么行为不当丢我的面子，可是他总是很得体的。若是我行为不当，我也很担心他埋怨我，可是他从来就没有埋怨过我。他很接纳我，就是这样一个人，他似乎从来没有觉得我丢他脸之类的，虽然他后来跟我说我说话不注意，他有时会紧张不知道我会说出什么来，但是他从来未有埋怨过我，也没有指责过我。

我的先生，从09年开始成长，成长之后，他对我说：你考虑过我是个独立的人吗？可是即使是这样，当我需要倾听的时候，当我需要拥抱的时候，当我需要支持的时候，老公总在那里等着我。

老公对我的包容忍耐和支持，真的没有底线。我不上班了，可以！我不挣钱了，可以！我要花钱，可以！我不做家务，可以！我这段时间就想写心得不想做饭了，可以！什么都可以！只要不去和他无理取闹！什么都可以！我真的得到的太多太多太多了！

如果没有老公的支持，我不可能坚持成长这么长时间！老公还时不时地给我答疑解惑。如果没有老公的接纳，我早就羞愤致死。我就更是孤魂野鬼一个。

以前在简快的课堂里，有一个练习是想象你最爱的人离开了你。一想到老公离开了我，我立刻就忍受不了，心里的愿望就是追随他而去。

现在的我，真正醒过来了，我看到这十二年里，我对老公的爱，不是一个成熟女人的爱。而是一个小小女孩，对妈妈的爱。这份爱里面，要照顾，要夸奖，要肯定，要关注，要一切的一切……我所有的喜怒哀乐，全交由你做主，你看着办吧。就是这样的感觉。我把自己全交给你了。那时候我以为这是最彻底的爱，而今天，我看到，这是彻头彻尾的依赖。在这份所谓的爱里面，没有尊重。这份爱来源于对他才华的欣赏，可是一旦到达了实际的生活，这份爱就是占有和索取。我要你和我完全一致！我要你完全为我服务！我要你完全顺从我！我要你照管我！照管我的喜怒哀乐，负责让我开心！我要你照管我的生活！我只是个寄生的小婴儿，却要坐在高高的宝座上指手画脚。而且，我不能忍受我自己犯错，因为犯错是大逆不道的是不配活下去的，所以所有的犯错我都要推到你身上，我要你低头认罪！

这真是好可怕啊！可是我的先生，用他无分别的爱，容忍了我十二年！感恩我遇上这么好的男人！感恩我遇到这么好的丈夫！感恩我遇到这么好的伴侣！

十二年啊，人生有多少个十二年！

我把林老师让我要好好爱老公的话发给他，然后说了一句：亲爱的，成长之后我好好爱你

老公回了我一句：等得起呀

我说：好日子快到了，12年了都

写完我就痛哭了。我相信敏感如老公，在微信那边也红了眼吧。

亲爱的，十二年了，今天，我终于长大了。

林巨老师心语：

我很感动很感动。

晓静说她这篇文章写得乱七八糟。

她真是一个不折不扣的糊涂蛋。

这是我见过的，她写得最棒的文章。

好好爱你的老公。

好好爱，这个世上，最爱你的人。