不求“好”只求“真”

作者：小桥流水

昨天一夜未眠，早上不但体力不支，心情也很差。未眠的原因有三，一是老公打呼噜影响我，二是闺女晚上总嚷着痒，为了保证她的睡眠一直给她挠和扇扇子，三是因为好像又有些过敏脸上很痒，百般无奈只有起床不睡。清晨实在无聊透顶了，就铺上垫子在客厅练了一个小时的瑜伽，这才发现其实安静下来享受当下也是不错的选择。既然睡不着就不要逼着自己睡，我可以选择干别的事情，干自己喜欢或是想干一直没机会干的事情。就像瑜伽，我一直喜欢瑜伽，但是这些年也就是稀稀拉拉的偶尔练练，好像总有各种各样的理由让自己不去做。但是其实自己也未必真的那么忙，这是现在好像很难和自己独处，总会安排各种活动，也很少有自己独自的时间。真要有了独自的时间，马上就会拿起手机联系三两好友，聚会也好，电影也罢，或是逛街，实在没意思就电话八卦一下也好。但是今天清晨的独处却让我顿时忘记了一切，伴随着窗外清脆的鸟叫声，感受着自己身体拉伸扭转的疼痛，难道这不也是一种享受吗？但是我好像已经很少能去体会这种感受，更别提去享受这种孤独。

早上等到老公起床，我在卫生间里向他咆哮了，我第一次很委屈的大声跟他说：我真的不想过了，我好想一个人过啊。老公被吓蒙了，不知道发生了什么，一头雾水。于是我开始向他述说昨晚苦逼的经历，他无奈的摇摇头，说到：“那我也没有办法啊，打呼噜也不是我的错啊，我这也是病。”哭笑不得我也只好作罢，抓紧吃早饭准备上班。

上班的路上，我一路闭着眼睛，闭目养神同时观观自己的心。我为啥会一夜无眠？因为一开始是自己的脸上有点痒没有很好的入睡，然后老公的呼噜打的我心都颤了，更无法入睡。好不容易到了半夜睡意更浓了以为能睡了，结果又被女儿的疯挠和呼喊被惊的彻底清醒。我知道孩子是因为晚上没有洗头头发痒了，她一睡觉就容易出汗，一出汗头发就痒，我找来一张硬纸片开始给她边扇着小风边挠着，慢慢的孩子睡得安稳了，头上的汗也都干了。可是我却已经毫无睡意了，一夜无眠眼睁睁的望到了天亮。其实我也其他的处理办法，我自己睡不了，我可以让老公多起来翻身，或是让他起来给女儿扇扇子，让我自己先睡。但是我没有，尤其我连这个想法都没有。为什么？我问自己为什么？你个傻瓜，你怎么这么笨啊，反正老公像个猪一样，怎么都能睡着，为啥不是他起来而是你呢。他也太不关心你了，你怎么那么傻啊。想着想着眼泪都下来了，但我知道其实不是我傻，是我压根就没有这个想法。因为我的惯性模式又按原本的模式启动了。因为我要做个好老婆，我不能影响老公的睡眠，他上班也很辛苦，压力很大。因为我要做个好妈妈，我让女儿睡的安慰一些，这样白天才有更好的精神。因为我要做个好儿媳，婆婆已经睡了，我不能去打扰她再铺床睡小屋。好女儿、好学生、好干部、好闺蜜、好老婆、好妈妈、好员工、好儿媳、好**，我的生活中总是不停在扮演着这些“好角色”。TM的为什么总是要我去做那个“好”，为什么不是别人。为什么我要让孩子跟自己睡，不跟奶奶睡，为什么我不让老公去睡沙发而要让自己在客厅傻坐，为什么我不能去敲开婆婆的房门，因为从小的教育告诉我，这是不对的，这是不好的，这是自私的。只有牺牲自己，因为我要做个好妈妈，好老婆，好儿媳，我要做个好人。只有做到了这些，大家才会说我好，那我才是好的，才是OK的，才是大家喜欢的，值得爱的。写到这我真想嚎啕大哭一场，实在想不起自己最近的一次嚎啕大哭是在什么时候了，像孩子一样毫无顾虑的嚎啕大哭，或许好像根本就没有过，翻遍脑海中所有的记忆都没有。TM的我难得真的没有嚎啕大哭过吗？当年5岁的我受伤缝针妈妈说我也没有大声哭，只是眼泪像断了线的珍珠，因为我要做个乖女儿，哭了就不乖了。大学那年我出了车祸，看着双氧水在我的伤口上气泡翻腾，我也没有哭，因为这样是不坚强的，我要给比我小两岁的弟弟做榜样。当年动妇科手术的时候我也没有哭，因为我觉得这么大人还哭太丢人了，医生护士会笑话我的。前些年生娃的时候扛了三十多个小时，疼的床上躺都不能躺，我也没有哭，因为我知道我哭了家人会担心，更焦虑。我太坚强了，嚎啕大哭在我的字典里就是无理取闹，就是有失常态，就是自私自利，就是不顾别人感受，它是负面词语，是我不喜欢的，是在我的生活中不允许出现的。如果按林老师的理论，哭，大声哭是排泄垃圾的最好途径，那我的排泄口又在哪里？或许根本就没有排泄出去，一直在我的身体里。

不喜欢不好的我，不要负面的我，只要好的那个我，只做好的那个角色。终于找到了，为什么我觉得自己很平静，也感悟了很多，可是我始终看不到那个受伤的小我，不管我如何的召唤她也不出现。其实我就是那个提着打狗棒的人，而可怜的小我就是那只受过重伤的狗，我根本就不能接受她，不能允许她，不能包容她，她怎么可能出现呢。即使我再成长一百年，她也不会来见我。

我要重新编制我的行为模式，完全的按自己的意愿去编，我不要做那个最好的我，我只要做那个最真实我。我也可以任性，我也可以发飙，我也可以自私，我也可以蛮横无理，我可以做我自己想做的一切，只要不是已伤害别人为前提的。今晚我就要把那个打呼噜的男人赶出去，我要哄女儿去跟婆婆睡，我要好好的陪自己睡个好觉。如果老公敢不答应，我就咆哮他，呵呵，想到这差点乐出声来。我要让老公明天给我做一桌的好吃的，让我好好换换口味，不想再吃婆婆做的那么难吃的菜了。周末我要清晨起来再和我的身体好好对话，练练瑜伽，管他有没有人陪，管他会不会影响他们休息。周末我要好好休息一下，好好休闲一下，给自己留点空间，不再只围着孩子转。

亲爱的小我，我错了，我真的认识到自己的错了，我打压了你这么多年，你躲着我，不愿意来见我能理解了。我以后会比任何人都宠你，都惯着你，不再鄙视你，不再看不上你，不再逼你，我会满足你所有的需求，让我们之间重新建立连接，我相信总有一天你会来大大方方的来见我，不再惧怕我，不再不信任我，让我们好好的抱抱，好好的爱你。

整理者感言：是啊！‘最好’的自己，否定了自己的每一个当下，让我们一路追逐，一路疲惫，渐渐远离了自己的本心。醒醒吧！真实的世界，真实的自己，才是我们要保有的，才是我们因恐惧而失去的。

对成年人来说，我们已经离真实太远太远了！对孩子，我们还要去破坏吗？