让每一种情绪开花

作者：未小草

这个题目来源于武志红的《让感觉在你心中开花结果》，开始我只看到了这个题目的一半，让感觉在心中开花，美美的感觉，只有全然的接纳陪伴才可能做到让每一个种感觉开花。当我点开来看，“结果”这两个字却把我击中了，好不容易，才把“太监理论”落到实处，就是开花就足够了，不带期望，不求结果。可是，这两个字于我如此沉重，背后肯定有我没有发现的东西，但是现在我不想深究，决定暂时放过她。情绪是我一直想要解决的头号难题，所以我心中一动，可不可以，让每一种情绪都在心中开花？我知道，如果我愿意，我就可以。

上周六写完《接纳是最美的乐章》之后，没有想到，这真是我接纳的起点。当我把深藏于心的狰狞带到阳光下，她真的被阳光照亮了，我的第一篇关于情绪的心得，就觉得自己是站在刀尖上，痛如刀割般前行。当林老师提醒我接纳的时候，我给他说，踩刀尖的感觉又来了，好难好难，这是我最不想要的另一半，我唾弃我耻辱的另一半，我还要去接纳她，真的太难了，当我迈出和我的贞子相拥这一步之后，没有想到发生了天翻地覆的变化。周日早上起床后，我发现我的心平静了，曾经无比冲撞的两个我，能够和平共处了，我竟然体会到两国交战停火般的平静。甚至还有那句话冒了出来：“寂静，欢喜。”这就是我千辛万苦要寻得的结果啊，我没有想到这一天终于到来了！我真的没有想到，真正在我不期望的时候，我爬过了我成长中的第一座山！无数次山脚下的绝望与挣扎，无数次上山途中的沉重与迷茫，无数次看不到山顶的失望与悲伤，我就像带着壳的蜗牛慢慢的前行，不知道能不能抵达终点。当我到达山顶时，却没有预期的欣喜若狂！只是一种平静，一种淡然。因为这真的只能算，万里长征走完了第一步。

一．让我的卑微开花

上周六刚刚把心得发给林老师和马老师之后，我心底里的卑微慢慢的出来了，当时由于头一天晚上没睡好，中午想睡觉的时候，却被电话吵醒了，所以人完全不在状态。我之前计划的是，写完心得，再去陪陪我的忧伤，从那从那次四小时的陪伴之后，就再也没有这样大段时间的陪伴，当我和她说话的时候，我给她说，我一定会抽时间再陪陪她，于是我再次去了上次的江边，去陪我的忧伤。

第二天周日，我把时间全部给了孩子，能一周抽出一天给自己，我已经完全知足了，陪她做作业，她竟然做了一天，我连D课程都忘记去听，直到去班级群看孩子的作业不确定的内容，我才看到了大群里有群通话，才记过来有D课。她做作业一直被家人催着赶着，那一天，我决定慢慢开始让她自己来做决定，我想慢慢的放手，别人做不到，那就从我自己开始吧。所以她想停的时候就停下来，可由于作业的确较多，我中间还是有几次着急，虽然不能在第一时间控制住自己的情绪，但已经比以前好了一些，我提醒自己，孩子有她自己的节奏，虽然还做不到当知当觉，因为我的内心还没有完全达到平静，只是允许自己狰狞了，但是长期积压的情绪还待进一步发泄，所以我的情绪还是处于一点就着的状态，只是纠结少了，我会在事后提醒自己，她有她的节奏。

那天晚上孩子睡觉之后，我的卑微再次袭来。我好后悔我用那句话做题目，最美的乐章，真的不配啊，不配啊，我在日记本上，写下了这些感觉，我陪着我的卑微，一直不停的写，不停的写我不配，我不配，写了四页，但是还是不足以让我的卑微的感觉宣泄出来，我停了下来。我开始静静的陪伴她，我的忧伤一直是在胸口这个位置的，卑微的感觉在她的下面，两种感觉好接近，最后两种感觉竟然融为一体，似乎全部化为了忧伤，也许我的忧伤里面本身就包含了卑微。

卑微似乎没有命名为情绪，她似乎应该是一种感觉，但是这次我完全以情绪的方式体验到了她，就和我的忧伤是一样的。她虽然也多次出现，我还是第一次真真正正的体会她。只要是和她在一起，只要是静静的聆听，倾情的陪伴，这就是让她开花。

二．        让我的仇恨开花

    当我接纳了我的狰狞，我也接纳了我所有的负面情绪，她们只是情绪而已，只是我们用极致的分别制造了我们的分裂，她们和欢乐兴奋一样，完全别无二致，一样可以开花。

上周日，有一次和奶奶的目光不经意的相遇，我看到了那种让我冷彻心扉的冰冷，这是我看到的她原本的状态，没有伪装，冷得让我背上发凉，冷得心里打颤。本周一，下班回家的路上，我又想起了这份冷，你对我这么冷，我对你还是一样的冷，现在的我，无法挤出假笑来面对任何人，也包括你。那是你的恨吗？我才恨你！是的，我恨你！我好恨！我好恨好恨！我拥抱着我的仇恨，我对仇恨的我说，好吧，好好的恨！我陪着你一起恨！！！！！！！！！！我终于第一次全然的允许自己恨！不再有半点纠结！我心底的仇恨像一座山，我歇斯底里吼着，我好恨你！我好恨你！我恨死你了！我必须要歇斯底里，我的仇恨才能出来，走路回家的二十多分钟里，我就一直陪着我的仇恨。

那天晚上等孩子睡下我再来陪我的仇恨，我开始写出来我为什么那么恨她！我真的好恨好恨，我的狰狞出来了，我允许我以极度狰狞的方式发泄。我好恨，在我结婚前，她居然当着我的父母说，说我老公请不到假，要不，结婚就兴一天，我自己一个人参加婚礼就行了！我好恨！你是人吗？你怎么能说得出这样的话！还在我父母面前，你可知道，我是父母的宝贝！你怎么可以这样对待我的父母！你怎么可以让你的儿子在结婚这一天独守空房，你这个婚结给谁看？！！！！！！！！！！！！！！我的天，我怎么会有这样的遭遇！我怎么会遇到这样的奇耻大辱！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！是的，我立即给我老公说，这个婚我不结了！但是他竟然最后说服了我！我好恨我自己！！！！！！！！！！！！！！！！我为什么要答应！我为什么要答应！我真的是嫁不掉吗？这件事已经过去了十几年！这个恨从来就未消失过！可是，我并不允许我自己恨！我要做道德高尚的人，可怜又可恨的我自己！死老太婆！我真的好恨你！好恨你！所有的亲戚朋友，都认为我是鲜花插到了牛粪上！父母一直反对，姐姐在我刚结婚就叫我离婚，我嫂子也曾经被你气得不行，也说过这样的重话，叫我离婚都比任何人强！这就是我的婚姻！你还如此对待我！我也恨我自己，我为什么要选择这样艰难的一条路，就是因为骨子里的不配得吗？！

我恨你！在我第二个孩子没有要的时候，你打电话来质问我，为什么一天就想着要孩子，而那时我已经受到了大家长在所有亲戚所有同事面前的责难与屈辱！你还来质问我！对我的伤口上撒盐！我好恨你！我好恨你！我自己已经难过得想死去，你还来指责我！我恨！我恨！我恨！难道我没有资格成为一个母亲！一个结婚一年的女人想要孩子是错误吗？！我恨你！我不知道你是怎么样当妈的！曾经我许下过诺言，要像对待自己的父母一样对待你们，可是我对待了又是怎么样的结果！

我恨你！在我怀现在这个孩子的时候，公司让我加班，早十点到晚十点，每天工作十二个小时，动红了，医生要求卧床休息，可根本就不准我。我的腰疼得都要断了，都没能休息。我不知道动红了该怎么处理，也许觉得你有经验，你也没有帮到我什么。我们十点上班，你不到七点，之前已经给你讲过很多次，七点以前不要给我电话，当时做餐饮，每天都是十二点多钟才睡觉。那天我还在睡梦中，本来身体就累得不行，你就给我打电话，把我吵醒，然后给我说，没得事，到时去抱来喂！我在电话里狂吼！我又不是生不出来，为什么要去抱！我的妈呀！为什么要给我这些耻辱！为什么要给我这些磨难！我是一个正常的女人！没有要孩子，也不是迫于你们家庭的压力吗？！就是这个孩子没有给大家长讲，他事后得知一直耿耿于怀！为什么为什么！我自己是成年人，我没有权利来决定我要怎么做！我结婚后四年才要孩子，我还要给你们打报告吗？！我好恨好恨！是的，你还一直说，对我那么好，我对你狂吼，你想不通！狗逼急了都要跳墙！更何况，这是对我的侮辱！对于生命，那么容易放弃吗？！这孩子，就算是在这样的情况下，一样的存活下来了！我的宝贝！我真的很后悔让你来这个家！我真的后悔啊！

我的仇恨！来吧，全部都出来吧！我不再给你们以任何分别！你也是带着我走向回家的路！你带着我来看到过去那些心底的伤痕！那些从来就没有过去的过去！我感谢你！我的狰狞来吧，不管以何种方式发泄，我都全然允许，我知道你是在帮我，你是救命的药！虽然这药太难看味道太重，也许与世人不容，但是我知道，这于我却是最好的药！也是唯一的药！我允许你们，我看见你们开花。

三．        让我的忧伤开花

我知道，我的忧伤我已经让她开过花了，就是那次四小时的陪伴，回到家，孩子不在我就一口气写下了整个过程，因状态实在不好，只检查了一遍，没想还成为教辅资料，那天资料上都赫赫然有几个错别字，要是以前会觉得羞愧难当，可那天看到的时候，居然比较接纳了，错就错吧。前面那些内容写于五一放假前的晚上，因为孩子吵着要回老家，可我真的谁都不想见，我还想抽这个时间写心得，好好的陪伴下自己，但她是那么迫切的想回去，甚至还脆下来给我说，求求我，这孩子不知从哪儿学来的，这样的动作我每次都会很生气，看着她如此殷切的期望，我决定答应回家。我知道她是想念那两个玩伴了，一个是她的弟弟，我姐的孩子，一个是邻居小妹妹。

五一早上，我的忧伤很重，她来的时候，我就几乎没有心思去照顾到其他任何人，完全就想一个人呆着，什么都不想管，什么都不想说，特别想与世隔绝，特别想随风而去。那天早上，孩子找我，也碰了壁。在回家的路上，我也不想说话，一句话也不想说，可会被孩子和奶奶打扰，我能不说就不说，一直陪伴着我的忧伤。

回去后也没有心思搭理谁，孩子已经和两个小玩伴，玩得不亦乐乎，老公也只一直看手机，妈妈在忙碌，以往我会和她一起去干活，可我完全什么都不想管。在家里，也似乎没有办法完全一个人静静的呆着，我决定去附近找找看。

我来到一个废弃的池塘里，那时雨已经停了一会儿，我就静静的坐在那里，陪着我的忧伤，那天下雨的原因，周围好几个坟，天色已经有些暗了，有些害怕，但是我还是想静一静，似乎没有更好的地方了。妈妈家的狗就一直在边上，幸好有它在，我心里的害怕减少一些。它一直远远的盯着一个方向，也许它在希望谁的出现，它也不全是在陪着我，几乎都没有看我，只是盯着我目光的方向，背对着我。但我还是已经非常感激它了。就这样坐了可能一个多小时，孩子们的呼唤声来了，姐夫已经做好晚饭了。

第二天上午，我看到楼上积了好多灰尘，妈妈和姐姐都忙，我决定打扫一下，一直到下午三点，我还没做完，决定放下了，要去陪陪我的忧伤。我来到昨天这里，可艳阳高照，只得到树荫下，好不容易一个地方，后来发现旁边有几个绿色的虫，那是我最害怕的，我另寻了一个地方，可这样的天气，有一种叫声，原来听说就是蛇的叫声，我也有些害怕，让我不能专心。我坐的旁边，蚂蚁，油炸猛等等，这就真的是原生态啊，这些我还不害怕。但是有风吹草动也让我害怕，主要是怕有蛇，所以我可不是单一陪伴忧伤，还有担忧，还有恐惧。后来还有一只蟾蜍在我旁边，我看到了它，居然不再有恶心的感觉，已经好多年没有看见了，小时候看见特别的害怕，也有恶心的感觉。它在我旁边也挺平静，呆了一会儿，它慢慢爬走了。也许与我的贞子相比，它还不算可怕，所以我真的不再害怕它了。

就这样过了好一会儿，因为不能平静，念头也特别多，我也任由她们出来，然后飘走。过了好久，我终于能和忧伤在一起了，我把头埋下来，静静的陪着忧伤，这时她开始从我的心底里冒出来，这次是白色的像盐一样的小颗粒，这些小颗粒组成了白色的飘带，慢慢的飘向空中，在蓝天下，这飘带就像白云一样，好美好美。飘带还摆了几个字，“杨泽英，我爱你”，她们似乎不会融化，就这样一直飘向天际。这个镜头就这样，一直在我的眼前。她最近和我说，我要离开了，我要还你生活本来的样子，你可以好好的活出你的模样了，可我并不想她走，我还和她难舍难分。有很多时候，我也看到那个着急的小小的我，很想赶走她，我会和这个我在一起，也会和忧伤在一起。

四．        在孩子的心中播下一粒种子

今天早上，孩子们请求我带她们去爬山，昨天孩子爸已经带她们去过，今天却依然要我带着去。吃饭前，姐姐和我说话带着质问语气，我竟然在瞬间爆发，我大叫我的事情我自己知道！她很生气，说到，好不得了！好不得了！姐夫很惊讶的看着我，问我怎么了，我没有回答。我知道，这是我的小我，她终于跳出来了，因为她不愿意再像原来一样了，她想发出自己的声音。但是我的情绪一直没有消散，吃过早饭也没有消散。带着这样的情绪还有心底里的忧伤我们出发了。

就在我们下山的时候，来到几乎看不到人的地方，很远的地方能看见的人，也不是我们村的，不认识的人。一路上，我看到了孩子们的恐惧，到这里的时候，我忽然开始狂叫，我好害怕，我好害怕有人教训我，我好害怕有人说我带你们到这里来！我好害怕有人说我是神经病！我叫孩子们和我一起狂叫！三个孩子都第一声说的是，好害怕被打和吵，那两上孩子同声，好怕棍棍呀（就是打人的棍棍，棍棒教育）。我女儿提议，轮流喊，从我开始，于是这样我就听到了每一个人的害怕。邻居小女孩，因她的外婆去年过世了，她和外公一起生活，是一个留守儿童，爸爸几乎不回家，妈妈可能一个月回一次家。她一直问我，到底有没有鬼，有没有灵魂？她说的是，我好害怕棍棍呀，我好害怕鬼呀，我好害怕灵魂呀……小侄儿他叫的是，我好怕棍棍呀，我好害怕虫呀，我好害怕草呀……她们两个的内容已经让我心里沉重了，所以我女儿的，我就没有注意听了，我不知道她吼的什么内容。其实我没想到，我会听到这样的内容，无意之举，让我发现了这些。我没有想到要怎么去帮他们，而是告诉她们，害怕就叫出来吧，就好好害怕吧。那个小女孩，我告诉她，就算外婆去了另一个世界，她依然和活着的时候一样爱你，我很肯定的告诉她，没有鬼。我的小侄儿，生长于农村，竟然是第一次到山上，他没有离开过我们家那个院子，或者下面的院子，一定是在家人的视线范围内。就是今天早上，她妈妈也是不允许的，后来看到有我一起，孩子请求才答应了。他也是一个不能自由哭泣的孩子，所以他竟然怕虫和草，经常被教育男子汉，要勇敢。孩子们，我真的不能给你们什么啊，我自己都还在泥泞中，我能给的就是这样一点点，后来你们想玩的游戏，我会像我自己的孩子一样对待你们，后来女儿说，你好像她们的妈妈。

在今天的路上，我会在必要时伸出援手，平时我都让她们自己走，我告诉她们，其实你们可以的，这一路下来，她们真的很自豪。后来我们来到了田地里，没有种庄稼，我告诉她们可以疯玩了，什么都不用管，想怎么样就怎么样，后来我们找出小棍棍，春节时我和女儿玩过，就是去打那些枯草，然后口里叫着“天下无敌，所向披靡”，我实际上是借口发泄，而对女儿说是游戏，因为这样也不伤害到什么。那个小女孩就在那里说，我们把自己的害怕打出来，我真没有想到，她们自己就知道这样可以发泄情绪。可惜玩了一会儿，下雨了，我们开始回家，我开始叫，我好害怕啊，我好害怕你们的外公外婆们要说我啊，当然，我最后没有幸免，那女孩的外公找来了，还急得不行。

姐夫送来了雨伞，他送到的时候，已经没下雨了。这时来到我之前静坐的这个池塘，孩子们决定再玩一会儿，这里看到了好多贝壳田螺，甚至还有龙虾的尸体，还有小青蛙，孩子们一阵阵惊呼。我那小侄儿一直喃喃自语，哇，我今天见到这些东西了，我从来没有见过的这些东西。这里离家只有十分钟的距离，于孩子，这是怎么样的一个世界啊。就算是淋了雨，可她们的心却像开了花一样啊，就算只是些寻常不过的东西，于她们却是不一样的世界啊。

孩子们，我心里没有期望自己能带给你们什么，我知道，如果我还能和你们在一起玩，那我会给到我的一份尊重理解和信任，通过你们，我看到我自己对我女儿的信任升起来了。我只希望今天的经历是一枚小小的种子，让你们的生命天然的本色能够保存下来，至于能不能开花，那我不知道。

卑微也好，仇恨也罢，欢乐也好，喜悦也罢，阴和阳本是老天给我们的礼物，因此构成了多彩的世界，分别让我们与世界本来的样子分离，如今，我允许，让我的每一种情绪，每一个感觉都开出花来，原来负面情绪也可以开花，这真是一个美好的发现。不管是哪一种，不管她们是什么颜色，她们来了，我就让她们在我的心中开花。我的脑中此时响起，当我问谴责怎么办的时候，林老师看我实在着急，给我回了一段语音，他说：“泽英啊，什么是无分别，当你做到了接纳，你自然就做到了无分别。”林老师，到现在我才真正体会到，你给我说这句说的意思。接纳如此之美，接纳就可以让我们心开出花来。

当我允许我的情绪以她们本来的面目出现的时候，多年堵塞的下水道开始疏通，我的情绪开始流动，我的生命也开始流动，情绪是了不得的重宝，我用我的经历诠释了林老师对情绪的最高的褒奖！无以言表的深如大海般的感恩，林老师！

整理者感言：好感动啊！一个看见，一个接纳，让生命从卑微中站起来，重新领略生活的美好，生发出滋养周围的力量！

恭喜重生！！