父亲那座山

作者：爆米花

每次唱到筷子兄弟的《父亲》，我都会泪流不止伤心不已。今天写这篇心得的时候是一边听着《父亲》，一边泪流不止。我的父亲啊，我是多么的想你，多么的想好好的爱你啊！虽然你离家已经近是十三年了，可女儿心里依然对你还是很是牵挂。

昨天晚上和朋友出去唱歌，本想人多没想点《父亲》来唱。结果有人点了，我就接过话筒还是唱了一次。KTV里面的两位男士都已经失去父亲，说是点一首来怀念一下父亲。可是我再次唱起这首歌，再次听到这首歌，再次看到这首歌的MTV里的剧情。我又一次崩溃了，泪眼朦胧，心里居然有些痛痛的。我想要听到爸爸的声音，因为我想他了。就那么简简单单的情感的流动着，让我心生力量勇敢的给老爸发了一条短信，我说老爸，我想你了，早点回来嘛！他此时正在海南有事。本想发过去了也没曾想让他给我回短信，可是过了一会，他回了我，说也想我们了，也想早点回来，说另外的地方要开始动工了，好日子就要到了。可是我还是不依不饶的又发了一条短信给他，我说我不要什么好日子，就是简简单单的想你了，我只要健健康康、平平安安的就好，早点休息，晚安！我以为不会再有他的回复短信了。可是一会他就打了个电话了，我心中那一刻听到爸爸的声音好感动好感动。他问我在干什么？我说和朋友唱歌。他说等5月份就开始动工开始忙了，你好好耍两天嘛！我说好，那就这样吧！简简单单的一句话，让我内心充满一阵阵的感动，满满的爱在流动着，心中想念的情绪流动着，思念小时候和他的每一幅画面。他也是牵挂着我的，我依然还是那个没有长大的孩子一般，他还是依然会心疼我，他还是依然会叫我幺儿，还是依然会知冷知热的问我最近怎么样。可是那样的问候我却感受到太晚太晚了。

小时候和和父亲一起去外婆家，要走四五个小时的路程，有公路也有山路，也有羊肠小道。脑海里最深刻的就是五岁的时候，走累了坐在老爸的肩头上一路上经过山林的那幅画面。穿过森林的时候，松树茂密得连松鼠都在松树上上串下跳的。而我有幸坐在爸爸肩头上能够看到松鼠活蹦乱跳的样子，好高兴，比进动物园都要高兴。那是我生命中唯一的一次能够记忆比较清晰的和我的父亲在一起的画面。那是只有我和他的画面，没有任何人打扰的纯净的世界里流淌着的是浓浓的父爱，弥漫着的是满满的亲情。我知道，那个时候的我是多么的幸福、多么的开心快乐啊！

可是直到这个社会的发展进步，我的父亲内心也想要家族强大或是要自己有面子的生存着。他逐渐走偏了，逐渐离我越来越远了。那以后我再也很少能感受到父亲的关怀了，很难和他单独的在一起了。直到父母离异，他彻底的从我的世界里消失了。他也从未对我说过抱歉，不再和我一起生活的话语，也从未对我说过他为什么要离开这个家。我就孤零零的生活着，每天除了感受到母亲的怨声载道，就只有冷冰冰的家了。在我母亲的观念里，从这个家里出去的人都是犯错的人，何况父亲还是一次次欺骗她的人，更加加深了她对父亲的仇恨。我每天生活在那样的环境中，一天天在母亲的潜移默化中开始了对父亲的仇恨，一天天的不知所谓的生活着，一天天失去了对一切的兴趣，一天天失去了那个充满阳光的年龄应该有的激情，一天天的行尸走肉的活着......

可是我想要的是我父亲的爱呀，和我母亲对我同等重量的爱啊！可是母亲在我的生命中种下了这样的观念，他在婚姻关系中是犯了错误的人，不配也不值得给我爱，即使表达他的爱也都是廉价的。同样的，如果我变现出一丝的对父亲的思念，我就是背叛者，我就是和母亲背道而驰的人，我就是叛徒。可是我的母亲不明白，只是她的爱怎么能滋养着我成长啊，只是她一个人的力量怎么能支撑着我内心的爱的渴望啊！我的父爱从小本来就缺失得非常严重，她却不懂这个道理。我要的只是父爱和母爱，两个同等重要的爱啊！她却给我生生的斩断了父爱的天平，让我倒向她这一边。可是她却不知道，我的内心慢慢滋生出来的是对她的憎恨，对她不依不饶的厌恶，对她无法宽恕我的父亲的行为感到悲伤失望。我都快到30岁的人了，她一个50多岁的人对待这些事情还是那么的执着，内心深深的执念也一直缠绕着她不得解脱。当我看到这些，内心深深的感动发冷。

离婚纵然对待婚姻关系中的每一个人都是不公平的，都是无情的，都是无法估量后果的。可是一旦签上自己名字的那一刻，一旦重新恢复单身的艰难生活，就只能勇敢的走出来才能更好的享受到美好的阳光不是吗？可是，她依然还是执念太深，无法自拔。想到这，头好痛，哭得太彻底了还是太难过了，还是内心对父亲的思念太深太深了！还记得我的婚礼中感恩父母的那个环节，我握着父母的双手，和他们深深的拥抱的时候，多想这一刻永久的静止啊！握着父亲那紧张满是汗水的手，他内心的激动心情可想而知。他内心也许在想，唯一的女儿出嫁了，唯一的宝贝已经长大成人了，唯一的宝贝还没抱够吧！他也许还是多想和我说说内心那感动的话吧！我满足了他的心愿，让他的面子足足的，虽然婚礼简单平凡，但是已经算是很大的排场了。已经给足了他这生所需要的面子，已经满足了他的心愿了吧！

父亲已经50多岁了，我心中开始慢慢的害怕时间的流逝，开始害怕与父亲嬉戏的时间越来越少，也害怕父亲老去的时候我不在身边，害怕他脸上布满皱纹害怕时光夺取了属于我们的一切，我更加害怕父亲这座山我还没爬完，好难好难。

现如今我能够真真实实的面对着我对父亲的那份怀念，面对着我内心对父亲的思念的情绪，真真实实的勇敢的大声说出我想你了、我思念你了，也会当时就发出我对他的思念，希望他能收到我的那份思念。我敢于面对我的感情了，我能够听见那个我内心渴望父爱的小女孩的心声了，我能够正视我内心最真实的情感了。面对我母亲对他的指控，我也不再需要背负那么多、那么重的控诉了，因为那些都不是给予我的。婚姻关系的破灭只是他们俩的事情，为什么我的母亲要强加给我？为什么要承受那些痛苦？为什么要我来面对那些并不属于我的仇恨？我要的只是简简单单的父亲的爱而已，仅此而已！我也不再背负母亲的执念了，我要的就只有对父亲的思念而已罢了！

整理者感言：父爱、母爱，人之常情，即便是离异的家庭，也不能阻断儿女这样的情感。不要再让孩子背负父母的恩怨，还他们本该属于自己的人生吧！