真实与诚信的魔咒

作者：浪花朵朵

从小，真实与诚信的信念就在我的心底深深的种下了，我不知道是如何种下的，我只知道它种的很深很深。

我甚至清楚的、画面感很强的记得似乎有一篇课文还是故事，讲一个孩子与小朋友玩捉迷藏，讲好了由捉的人把大家找出来，这个孩子藏起来后，捉的人没有找到他，晚饭时间了，大家就都各自回家了，只有他一个人遵守约定的继续等着、等着……

这个故事到此的部分我印象非常非常之深刻，而且我一点也不觉得那个孩子傻，反而觉得他真的很讲信用、很难能可贵。

真实与诚信的深深的信念下：

我从不撒谎。偶尔说句善意的谎言，我的脸就会红，浑身的不自在，别人一眼就能看出来；如果有人跟我说了件事，让我保密；而另一个人来问我，我连“不知道”都说不出来，会说我答应帮谁保密了，不能说出来。

我从不会随便说话，更不会随意承诺，做不到的不答应，答应了则一定做到，言出必行。

我不会虚与委蛇、阿谀奉承，不论对面是谁，权威、显贵、富翁或长辈，说的话我心里不认同绝不会口头上赞同。可以反驳的时候会反驳，不会因为对方的身份而害怕就不表达不同意见；知道不能反驳的时候我会选择闭嘴不说，而这也是我长大以后吃了亏才学会的。

记得小的时候，爸爸很喜欢在饭桌上发社会的牢骚、说些道听途说的事，而上学的我，视学校老师所讲的为真理，每每反驳爸爸的言论、与爸爸辩论不止，文革前只上到高小的爸爸，虽然很聪明、动手能力很强、会修各种东西、会画图纸，但毕竟被文革耽误了，文革结束后也没办法考大学啥的，随着我的长大渐渐就辩论不过我了。每当爸爸辩不过我，他就会很生气，大声呵斥我，你懂什么，然后不让我继续吃饭，我也赌气就不吃了（到底是他不让的、还是我不肯的，记忆已经模糊），回房间呆着，爸爸吃好饭出去遛弯，这时妈妈会再到房间叫我“你爸走了，快出来吃饭吧”。人说“吃一堑长一智”，我却一直没长，依然会当心里对爸爸的言论有不满、有不同意见的时候说出来，想去争个对错，所以我饭吃两截的戏码，经常上演。

弟弟却是完全不同的性格。我或许是觉得在家压抑，周末、放假喜欢去外边玩，像男孩子；弟弟则喜欢在家里呆着看电视什么的；爸爸说的如果我不同意，我是明着跟爸爸争吵，即使最后还是拗不过爸爸，但下次依旧；弟弟则从不顶嘴，没有正面冲突，但背地里却跟爸爸对着干。比如爸爸说不让他看电视，他听着什么都不说，然后爸爸走了，把电视插头锁起来，弟弟就会想办法鼓捣得能看电视了。爸爸和弟弟这种不正面冲突、但各自想辙与对方暗斗、有点猫捉老鼠似的故事也不断上演着。爸爸为了不让弟弟看电视，不断的想着办法。被弟弟破了一个，就再想一个；弟弟或许几天看不成，想出办法来看几天，被爸爸发现了，爸爸再改招，他就再找办法破解。

我和弟弟与爸爸的对抗，真的是一个明争、一个暗斗。去年春节饭桌上聊天时，弟弟自己说，我姐在前面那么冲锋陷阵的，我还不学乖点，换个策略啥的类似的话。

但我的这种耿直却似乎与生俱来，所受的挫折也似乎还在我的承受范围之内，我也没怎么真饿着过；不轻易许诺、言出必行，也没有带给我什么困扰，反倒让大家很信任我，知道我答应的事情，一定没问题。

直到后来结婚了，生活越来越复杂，我的真实与诚信的牢固信念带给我的困扰才开始真正显现。

首先是婆婆的脾气很爆，脾气上来绝对的泼妇，打人、骂人对她是家常便饭，似乎还坐地上撒过泼。她第一次对我发脾气的时候，开始对着我大骂，数落的我似乎是个十恶不赦的罪人，说我不孝敬她、她放个碗我还要说该放哪，她那么大人了不知道碗要放哪吗……我当时很想跟她解释清楚，那是我的家，我知道碗放哪说一声而已，没有别的意思，但刚出了两句，就被老公打断，我妈正生气呢，你别说话。我满腹的委屈只好咽回肚子里，继续听着婆婆的数落，她实在是太过分了、把我说的那么不堪，我实在受不了了，也还要上班，开门离去，记得那次下了地铁走在大街上，眼泪大滴大滴的喷涌而出，几乎模糊了我的双眼，从小就是乖孩子、好孩子的我，何曾被人这么的辱骂过，居然还不让我辩解，太难受太难受了，怎么可以有这样不讲道理的人。

后来知道了婆婆的脾气，又经历了几件让家里鸡飞狗跳的事情，在这件事上我也慢慢学乖了，婆婆说什么，我都听着，同意的就答应一声，不同意的就不回答也不反驳。

但看着老公在他妈面前答应的好好的，转头他妈走了根本不按她妈安排的吃，自己想吃什么吃什么，留的那些根本不管，宁可扔了浪费了也不会在他妈问的时候实话实说让他妈带回去。我心里是很不舒服的，觉得老公太软弱了，跟她妈连实话都不敢说，并继续怨恨婆婆的坏脾气，把老公逼成这样，都不敢把自己真实的想法表达出来。

关于诚信的牢固信念也带给了自己困扰，感受到这一点是一个偶然的契机。应该还是2013年花径年会时候的事情了，那段时间我工作比较忙，连着讲课好多天了，一直没怎么陪儿子，但年会又不想错过，于是跟爷爷讲好，我年会中午结束后就去他们玩的地方找他们，一起陪儿子。然后年会结束往外走的时候，几个朋友说要去没来的MD妈妈家，就在附近，我心里想着一来因为几天前跟MD妈聚过，知道MD妈对花径的东西是不怎么完全认同的，而同去的也是有微词的居多，我那会虽然不坚定但也还想继续跟下去，不想去听让自己纠结的对话内容。二来也想着跟爷爷说好了要去找他们，所以就告诉那几个朋友“最近忙没陪儿子，要去陪儿子”然后离开了。但之后打爷爷电话一直没人接，打不通电话我就不好去找他们，他们在外边玩呢，电话不通没法碰头呀，打了很多遍都不通，最后只好放弃回附近的自己家里休息，等着他们打电话过来再出发，其时正值中午很累、很困，正好睡一觉休息休息，却怎么也睡不着，还不知道为什么睡不着，这种隐隐的烦躁的情绪持续了几天，后来有一天我才恍然醒悟，我的烦躁来源于我跟几个朋友说的“我要陪孩子”而拒绝了她们去MD家聊天的邀请，但我却没能去陪成孩子，我失信了，所以才会莫名的烦躁。

人家不过是一个随口的邀请，你完全有拒绝的自由的，至于你要去做什么，其实谁会关心呢，但你自己却因为诚信的深深的信念作祟，居然在无明的状态下烦躁了好几天，至于吗？

这是拒绝了但没有兑现拒绝的原因而烦躁。还有的时候，别人有个什么样的要求或请求，不好意思或不敢拒绝，就答应了，然后又因为自己的言出不行逼着自己去兑现，好难受！

看着老林说话不算数、一会一变的作风，你诧异了很久，只是没有愤然的离去，你清楚的记得问过至少两个人，他们告诉你“此一时彼一时”，“认准目标，一切都是为目标服务的，可以随时调整”……你的信念似乎有点想动摇了。

与MWZ的过节中，我一直是愤愤的，因为你曾是老林的助理，因为曾经私交很好，我那么的信任你，大老远的跑去你那里，你用我做了不少广告吧，我什么都没说，家长都知道我是从海淀搬到大兴的，这些我都无所谓、我都可以理解，但你也太敏感、易怒了吧？居然因为个“闭嘴”跟我打架，我知道你和母亲之间的隔阂，听到你说看到我对LL的好，你很难受，我知道是你心中的伤在那隐隐作痛，我还特意发微信提醒你留些时间给自己去陪伴自己的伤，甚至想着我要怎么样利用所学帮助你疗愈你和妈妈之间的伤痕，结果却换来了你各种赶我走的所作所为：食言，不再让我在幼儿园搭伙，这是我决定去那边的一个很重要的前提呀；催我交出幼儿园后厨的屋门钥匙；催我收拾那里的东西……然后我忍无可忍，又不想跟你说什么，就说了个“闭嘴”，你居然就嚎叫着上来撕打了。

我一直没有觉得在这件事情中我有什么错，虽然我感觉到了在我真实的回答MWZ的问题，告诉她我送走LL后上楼就是看心得、写心得后，我知道MWZ心里是很不舒服的，羡慕嫉妒恨吧，虽然我比她年长近10岁，虽然我之前奋斗的也很辛苦，但她想陪女儿而不得、想陪自己而不得的心肯定还是难受的，即使我安慰她，10年后你也可以这样，她的难受也未必能少多少。虽然后来与朋友的聊天中谈及此事，朋友说“你也太单纯了”，但又说单纯也不是什么坏事，所以我还是没有觉察到问题。

直到前些天上课与RF的几句闲聊，说到曾发给MWZ的微信，她说你看到了别人的伤口，还把它揭开来了，这是很痛的。我突然有点触动，之前这条微信是曾转给ML看的，ML看到了我的成长，RF看到了她的伤，这是触发我想写这篇心得的直接原因，我开始质疑我那深深的关于真实与诚信的信念，这个信念如同一个魔咒已经束缚了我40年。

我们真的要绝对的真实、绝对的诚信吗？

我们要对所有人都绝对的真实、绝对的诚信吗？

她们受得住我们的真实吗？

同样的一件事情、一句话，不同的人都会有不同的理解，不同的眼睛看到的也会是不一样的，有绝对的真实吗？

如果对方受不住我们的真实，感到自己受伤了，反过来为了心里平衡来伤害你，那真实的最终结果岂不是给自己带来伤害？

当你不好意思拒绝别人而应允的时候，你对自己的心真实、诚信了吗？如果没有的话，那你为了对别人诚信岂不是又在伤害自己？

40年走下来，我们都不知道我们的心要的是什么，不了解自己身体的细微的感受、不了解自己的各种情绪，烦躁了不知道为什么烦躁，生气了不知道为什么生气，我们离自己心灵的真实又有多远呢？

我们对自己的身心都无法真实感受，又何必一定要对别人掏肝掏肺的真实呢？何况这种真实还不一定是对方能承受的？

真善美，真善美，突然觉得这其实所指的对象是不同的，对自己真，对别人善，这个世界就美了。

对MWZ，或许我告诉她，我每天送完孩子，要上来忙工作，我虽然不坐班但还是有很多工作要做的，对于忙碌的她来说，心里是否会更平衡更舒服一些。如果我看到她的脆弱，不把她想象的心理那里强大，也许我会这样回答。这或许不真，但却是对她的善。何况谁说工作不可以是学习、成长呢？

婆婆跟我发脾气的时候，我由着她发火、谩骂，不辩解、不争执，让她把情绪完全发泄出来，只是自己陪着自己的委屈、自己陪着自己的愤怒，在心里虐她千百遍，默默陪着自己的心，和自己的心在一起。并且告诉自己那只是她的情绪，与你这个人的好坏、价值无关，她把你骂的再不堪，你还是你，你不会因为她这一时刻对你的不认可而有丝毫的改变。

写到好坏，突然想到，我们每个人都是尽力的把自己好的一面呈现给别人，把自己坏的一面掩藏起来，这是否也是不真实呢？人性本来就是有好有坏、有善有恶、有阴有阳的呀？我们对自己是真实的吗？

当别人要求我们做什么事情的时候，我们心里本来不情愿，但碍于面子、怕朋友的微词与怪罪，答应下来，对自己的心真实了吗？如果不能真实的表达自己的心的意愿，那所谓的诚信不就变成对自己的一个束缚和枷锁了吗？

所谓的真实与诚信的道德标准太过死板了，根本没有考虑双方的情绪和心里承受能力，一味的、绝对的真实与诚信最后往往双方都会受伤。因为对象是活生生的、有七情六欲、有情绪感觉、有过往的人，而不是机器。你是老师，你讲的技术课程不是也都是要按照当期学员的背景不同做些调整吗？太深了、太浅了效果都不好，要依大多数学员的情况而定，并照顾到所有人。再如该吃饭了，但你面前有一个神志清醒但却只能靠吸管维持生命的人，如果你真实的在他面前大快朵颐是否可以说残忍呢？

突然觉得那句“在不伤人的情况下做一个精致的利己主义者”真的很对很对，我们没有义务对所有人真实和诚信，我们首先要做到的是对自己真实和诚信，你给别人的真实与诚信未必是人家需要的，你的真实也许会让别人受伤，你不答应朋友的要求，她自然会想别的办法、找别的人，为什么要把枷锁套到自己身上呢？不想做的事情不答应也就不用做，这才是对自己真正的真实，别人的事让别人自己去处理吧，完全没有必要为了一个所谓的道德的标杆害了自己、在别人那里还未必能捞个好。

我们也没有义务要把自己的心剖开来那么真实的呈现给别人，让别人来伤害自己，一如我现在写这篇心得却不用我的真名，因为我要真实的面对自己、充分的保护自己那还在找寻力量、还不敢把人性所有的东西（虽然那才是绝对的真实）都呈现给世人的正在试图自立的本心，它还没有多余的力量面对可能的非议。

当你不必去对别人绝对的真实、现在改主意了之前的承诺也可以不再兑现（当然要尽量争的对方的谅解，不伤人吗）；当你不必对别人的情绪完全负责，别人也没有义务对你的情绪负责时，一切都似乎突然变得自由、灵活多了，所谓“嬉笑怒骂皆文章,行藏去留尽话题”。我开始有点理解老林对不同的人不同的态度、在群里的嬉笑怒骂、说话不算数、一会一变脸了。而我之前因为这个真实与诚信的魔咒几乎从不开玩笑，也不会开玩笑，有时别人的玩笑也看不懂，就那样规规矩矩、一板一眼、老实巴交、拘谨呆板的活了四十年，才看到这个魔咒，而这种似是而非的魔咒或许还有很多。

结束前，总想再写点什么有号召性的话，却写不出，随心的真实就这样结束吧，我知道这里的路是一条可以让你的心回归真实、让你重新找回自我的回家的路，但也知道这条路上同样有苦、又痛、有委屈、有难受，自己揭开自己伤疤清创上药的痛，应该比假装它不存在不去看不去想更痛吧，不是事情逼到那个份上，这份苦谁会心甘情愿的受呢？那些在无明中过得也还算幸福快乐的人呀，又怎会愿意来受这个苦呢？所以，随缘吧，该来的总会来的，不该来的，来了也会走掉。照顾好自己最重要！

所以就到这里吧，我会慢慢去继续看到并解除那些深深的似是而非的魔咒，去除身上一层又一层的枷锁，慢慢还自己以自由和灵动！

整理者感言：破除过去的生活带给我们的一个个僵化的信念，‘颠覆’已有的价值观，就是成长！

什么？这就是成长？

是的，这就是。