那一瞬间(二)
(2015-04-26 07:30:05)
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姑姑婚姻关系自己孩子身体 |
分类: 爱他人(C课程)心得 |
那一瞬间(二):婚姻
作者:爆米花
第一次能够正视自己的感觉真好,接纳之后的感觉也挺棒的。虽然随之而来的是身体上的反馈,我坦然接受我的头晕目眩,我坦然接纳我可以被关怀,我坦然接纳自己好好的休息,一切都是那么的随缘。
昨天上小组课,因为身体上的不适和环境不允许,我只要求了马老师给点评我的心得,其实我自己也没什么想说的。马老师说胖了之后背后的信念和欲望是什么?我自己一边听伙伴的分享,一边若有所思的自己在想自己的事情。胖了之后,我是有深深的恐惧在,可那恐惧埋藏得好深好深,那一次我没有挖到,这次我继续来看看它。
因为家族基因使然,我姑和我爸都是偏胖一类人群,虽然不是胖得离谱那种,但是和正常人比较就属于胖人一类了。我爸妈的婚姻关系在持续了18年后结束了,现在已经和别人拥有了另一段婚姻关系。在爸妈的婚姻关系中,我爸一直都是勤勤勉勉的,都不是很胖的。然而他步入另一段婚姻以后身体开始慢慢发福,肚子也因为长年累月的喝酒成为一个啤酒肚。我妈也时不时的在我耳边,说你那个胖子老汉呢怎么怎么样!久而久之,我对胖种下了深深的恐惧,我也害怕成为那样的自己。我姑姑的婚姻关系持续的时间更短,在我表妹几岁就她们两人都离异到我家来了,应该是我爷爷奶奶家,成为我爷爷奶奶的掌上明珠,而我这个被奶奶成为我妈带来的孩子给抛弃到九霄云外去了。我奶奶认为我妈生的女儿就是我妈自己带来的,因为重男轻女的缘故。我姑姑从此很少带她的女儿,就把她扔给爷爷奶奶带。姑姑在主城区从事美发行业,虽然累,但是还是有徒弟帮忙,那个徒弟就是我小姨。就这样,因为有徒弟,所以姑姑就好吃懒做,什么事都推给我小姨做。于是姑姑的身体一天天的开始发胖,近二十几年来都拥有一身的肥肉,都成为亲戚中的名人了。
为什么要提姑姑的原因,除了她和我父亲一样都拥有肥胖基因以外,还都是离异的人。而且她的尴尬位置在于我的妈妈不喜欢她,因为她使唤我的小姨,把她当成佣人来看待,让我妈觉得自己更加卑微。所以,从小我妈和她的关系不好,也间接影响到我,我的其他姨妈们在我面前偶尔的对我姑姑也是冷嘲热讽。所以我背负的不只是她的胖给我带来的深深的恐惧,我害怕成为她那样好吃懒做然后变成个大胖子离异的老姑娘,而且还背负着我姨妈和我妈偶尔对她的人身攻击,仿佛那样的人就是我一样。虽然那不是我,但是她们那样的眼神语气都肯定了我和姑姑铁一般的血缘关系,洗也洗不掉。嘲笑讥讽虽然很轻,但是长年累月积累下来也是一颗毒瘤深深的种在我心底里。我害怕成为那样胖的自己,我害怕成为那样的好吃懒做的自己,我害怕成为那样一事无成的自己。我的姑姑的那个形象就是我心中千怕万怕的那个样子。
其实我更加害怕和恐惧的是我的婚姻关系。我害怕的是我会走上我爸我姑一样的老路,我害怕我胖了以后我老公会嫌弃我,我害怕我胖了以后找不到工作,我害怕我胖了以后更加自卑没有自信,我害怕胖了以后其他亲戚的冷嘲热讽,我害怕胖了以后在这个社会没有立足之地。我的信念就是在这个社会只有光鲜亮丽的美丽的纤瘦人才是社会所喜爱的人群,而胖子就是会被人们所唾弃、鄙夷而不受欢迎。因为社会的不接纳这个人群,所以转而我也不接纳,所以这个毒瘤在心中种下了好多年,慢慢的侵蚀着我的身体,我的大脑,还有我的心。
所以我想要变得漂亮,美丽,我也要光鲜亮丽的站在人群中,我也要有很多的回头率。我也想要最初和老公相识时,我老公对我含情脉脉的眼神。所以我不想要成为父亲他们那一代的悲剧衍生品,我不要成为姑姑那样的可怜虫,我不要成为姑姑那样胖了以后满身病的悲剧,我不要成为那个连自己都憎恨唾弃的人,我不要成为连我自己都不喜欢自己的人,我不要成为离婚大军的一员。我想要成为贤妻良母一样能够上得厅堂下得厨房,我想要在朋友当中漂漂亮亮的被夸奖,我想要老公眼中最美的人,我想要成为是一个时尚靓妈,我想要连自己都十分爱护自己的人,我想要一家其乐融融,我想要我的婚姻如此的牢靠,我想要我的婚姻坚如磐石,我想要我的婚姻永远那么幸福美满。
其实我想要的就在我身边。记得那是傍晚的时候在孩子爷爷奶奶家的屋顶,孩子爷爷种了很多花花草草,蔬菜水果之类的。我和孩子奶奶抱着孩子上去玩,继而我老公也上来了。后来玩着玩着,我叫孩子亲亲奶奶,亲亲爸爸,孩子挺乖亲了这个又亲那个,又来亲我。然后后面就是他自己不断的亲,不停的亲。看着孩子爸爸抱着孩子,孩子奶奶在旁边,傍晚夜色渐近,在夜色中这其乐融融的这一刻被我深深的印在我的脑海里,这就是幸福,这才是幸福。其实我追求的那些都是外在的东西,实实在在的东西已经在我身边了。胖与瘦,就是心中的执念。胖也好,瘦也好,美也好,丑也好,都是身体根据身心变化自然而改变的。我一直害怕如果胖了就会成为婚姻关系中的定时炸弹,那是我的自卑,那是我的不自信。老公现在也没嫌弃过我的身体,虽然性生活因为带孩子很少很少,但是都还过得去。烦恼都是因为我自己心中的那个执念而生。昨天因为身体不舒服还给我买药回来的,他那么关心我,怎么会嫌弃我呢?我心生魔,魔生咒,这咒语渐渐的侵蚀着我的身心、我的生活。我现在要改变着咒语,胖了也是好的,胖了老公也心疼自己,也爱护自己。所以老公爱我,我得更加爱自己才行。也许在路上我会更加积极向上的面对我的身体,更加勇敢的接受我的身体带来的变化,欣然接受就好。
昨天一天稍作休息,今天摸着自己的脸蛋,实在欢喜得很,比擦了什么精华液还舒服,跟剥了蛋壳的鸡蛋一样,自己忍不住时不时的摸一下,自己好美,好可爱哦。也许正是在接纳的这条路上走下去了,我开始理解了自己为什么会成为现在的自己,我为什么会心生那么可怕的念头,我为什么会拥有那么可怕的恐惧,我为什么会拥有那么固执的信念。原来都是离心太远太远的缘故。那个肥胖恐怖的自己也许曾经是我最害怕、最恐惧的贞子,现在却是我最爱的胖嘟嘟可爱宝贝。这一座小山也许以后我还得来爬几次,可是有了这次登山体验,以后的路再崎岖再艰难对我来说也不再是什么难事了。