为什么我总是被带走?

作者：婷婷

昨天早上一早出门送儿子上学，发车准备调头去学校，在准备倒车的时候，突然车子就发动不起来了。如果一开始就发动不起来的话，也还好，不至于车子横在路中间。而就在我打电话给老公的时候，有一辆车迎面开过来。于是我走过去想跟对方说一下，请她绕道过去。没想过她正好是汽车修理厂的，真是不幸中的万幸。她说要不要帮我叫人过来修，她就是修理厂的人，而且修理厂就是在前面一点远。我说那再好不过了，因为要送儿子去学校，所以就把车钥匙给了她，让她帮忙处理。

等送儿子回来之后，我老远看到自己的车已经被开到了马路边上，我走过去问几个穿着修里厂服装的小伙子是怎么回事？其中一个说现在不知道，要拖回去检测一下才行。我问需要多少久？他说也不清楚，要检测后才知道是什么问题。因为我也要上班，所以当时就决定让他们把车拖去，我自己先打车去公司。而在这个时候老公的电话打了过来问怎么样了？要不要他叫人从义乌过来修？我说不用了，运气好刚好碰到一个修理厂的人，已经叫人过来拉走了。老公又说我们车上装的安吉星是可以检测车子的状况的，你去检测一下看发动机那些有没有问题？看能不能检测出来哪里出了问题？我当时心里也想安吉星如果能检测的话，我起码知道自己的车子哪里有问题，这个修理厂的人我也不认识，我自己知道是哪里有问题的话，也不会被他们忽悠了。于是我跟其中一个修理厂的人说，我用安吉星检测一下车子倒底是哪里的问题，等我一下。于是我就打开车门坐了进去，那个修理厂的突然就很不耐烦的问：那你是让我们修，还是叫别人修？我没理他，因为还在跟老公讲电话。我停顿了一会我转过头来跟他说我这个车子有安吉星可以检测的，我检测一下，看能不能查出来哪里的问题？就打个电话就好。没想到那个人更加的激动，满脸的不开心，语气也非常的不好。特别是他的脸部表现，真是让我很不愿意看到的。那种很不耐烦，说话也毫不客气。他说检测什么东西，你这个车就是点火线圈的问题。你现在要不要修，还是你自己叫人修？我说我就是先检测一下。那人的声音真是刺耳呀，那个面部表情让我越来越不爽，一副凶巴巴的样子狠不得把我吃掉。我也开始升起了愤怒的情绪。因为安吉星那边的电话也接通了，我只能压压我的情绪跟安吉星的人通电话。而那个人还在边上不停的说个不停，那声音，那表情，到了让我抓狂的地步。我的心开始因愤怒，因不耐烦上下翻滚，因为心开始不静，所以我根本就听不清安吉星那边讲的话。我也狠狠的转过头，用强硬的语气反问了一句：难道我打个电话也不可以吗？没等他回答，我就把车门给关上了。

而在我关上门的那一刻，只看到刚才那个面部狰狞的人，嘴巴里还不停的说着话。只见他跟他的同事说了几句话，然后就看到他们在收拾东西，看样子是收拾东西准备走人。我一看到他们这种架势，那个气呀真是不打一处来，我心里就升起来更大更大的愤怒，心里开始指责他们：哪里有这样子的人？我还不能打个电话检测一下了？我也没说不让他们修，这就开始收东西走人。这是什么服务态度呀？随后跟安吉星的通话也最多一分钟不到，并没有查出什么异常情况。

在他们准备开车走的时候，又停了下来，从车上下来另外一个人，走过来敲我的车窗，原来是有东西放在我的后备厢了，让我开一下门？我并没有问他怎么就不拖了，而是问是不是要现在拖走？因为在我心里还是想尽快把这个事情弄掉，好去公司。再说这里是东阳，也不比在义乌，这里也不熟悉，我要另找一个修理厂，也是一个麻烦的事情。虽然很不爽他们的服务态度，但是还是想先把车子拖过去修比较重要。这一个人反问我你不是不修了吗？被他这一句，我顿时又火冒三丈，我说我哪里有说不修？我只是打了一个安吉星的检测电话而已，就看见你们在收拾东西了。于是这个人跑到他们的车边低头跟车里的几个人嘀咕了几声，刚才很凶的那个人又走了下来。我一见到他，再看到他还是那个死样的表情。这个火又不打一处来了，想起刚才他凶巴巴的样子，然后又在没有跟我说好的情况下，就准备离开不管的行为，真是特别的生气呀。真是有一种想给他吵架的冲动。于是我下车，其实那一刻，我真是想就刚才的情况再跟他理论几句。我说我又没说不让你们修，我都说了我这个车上有安吉星，我只是检测一下。然后这个人真是那种一大早，我就欠了他十万，八万的样子。他说你还检测什么？我都跟你讲了就是点火线圈的问题。。。。。。，我现在真是想不起来，他当时后面又说了一些什么，我只是满脑都是他那张可恶的的脸，和那让人一听就不爽的口气。我整个人都被怒火包围了，我只知道我自己特别的生气呀，特别的生气，有一种想跟他大吵一架的感觉，甚至打一架的冲动。他吱吱歪歪的说了很多，我现在一点也想不起他后面说了一些什么样的话。反正每句话都是那么的不中听，不断的在增加着我的愤怒情绪。我开始质问他，你这是什么样的服务态度呀？你做这行怎么可以这个样子？结果他牙根就不把这些话没放在眼里，就又问了一句你倒底修还是不修？我的娘呀，都这个样子了，我还敢把车放心的交给你去修呀？我说你这样的服务态度还是算了，我自己再想办法。只见他扭头就走。临上车的时候，还笑着对他的同事骂了我一句：神经病！妈的，现在想想，如果不是当时车坏了，我真的觉的自己会开车撞上去。

在昨天那个让我发疯的人离开之后，我就马上知道我被他带走了。也知道自己此时的情绪特别的凶猛，但是当时我只能先压制一下，首先要把这个车子的事情给处理了。车子也没停在可以停车的位置，我也不能就这样走了。只能再想办法解决。刚开始想先打个车，去找另外一个修理厂，结果站在哪里等了十几分钟也打不到车。于是又想到找儿子学校的园长询问有没有认识的修理厂，结果连打了三个电话也不接。于是打电话给老公问他怎么办？老公说他过来一下好了。我也不能站在这里干等着，老公过来也还是要找修理厂的，所以我想走到前面的路段，去拦个车。虽然是一大早，这个温度真是太热了，加上我火急火燎的心情，真是煎熬呀。凑巧又穿了一双不适合走路的鞋子，把我的脚走的生痛。心里不停的指责着刚才那个该死的人，同时也在心里开始理怨老公：要不是他打电话过来说要用安吉星检测，屁事也不会有。还好马上就知道自己开始在迁怒别人了。也好在老公另外一个电话打过来是在我明白自己在迁怒于人之后，老公说他过不来了，因为安全局的人通知片区工厂的负责人一定要到场学习安全知识，而且是强制性一定要参加。其实我也相信我自己可以搞定，所以就跟他说我打那个园长看看，实在不行我打个车去找一个修理厂。安了老公的心，其实我心里还是一肚子的不爽。心里还是不停的指责着那个修理厂的人，也还是不停的迁怒着老公。

在走出去十来分钟之后，我又打了一通儿子园长的电话，这次倒是通了。真是很巧的事，她说有一个孩子的家长是开修理厂的，就在学校隔壁，她们样一说我就知道就是刚才我碰到的那个修理厂了，我立即跟她抱怨了几句。其实心里是很不愿意再去找那个修理厂的。她说没事，她带我去就好。其实如果是以前的我，我是死活不会再去那个修理厂，但是当时的我还是决定先解决车子的问题比较重要，于是同意她带我去。到了那个修理厂，果然看到刚才那几个牛气冲天的修理工，其中有一个看到我，还在哪里笑呵呵的。妈的，真是气死我了。孩子的园长直接叫过来那个学生家长，看着刚才那几个吊儿郎当的人，我忍不住也跟这个学生家长报怨了几句。我下车走过那几个修理厂，冲着那个还在笑呵呵的人说了一句，你们也太牛了吧。可能因为老板在的原因，那几个没有像刚才那么嚣张。修理厂的那个家长走进去，让我留一下联系方式，正好看到那个最开始碰到的那个女人，她问我你不是不修了吗？不是说要去4S店修吗？我说我没有要去4S店修，是你那几个员工，看到我打安吉星电话检测，很不高兴，开车就走了。她说他们回来说你要去4S店修。我一听他们这样说，我就更来气，吧吧吧的就在那个女的面前数落了他们一翻。

事情搞定之后，在回公司的路了，我还是很气，特别的生气，虽然刚才向外索要了一通，但是没有丝毫没有平息我心中的怒火，而且越烧越旺。在出租车上，我才开始陪伴我的情绪，一路上看着自己的生气，陪着自己的生气。但是心理还是不停的升起对那个人的指责，对那个人的讨厌，对那个的愤怒和怨恨。有一种特别想修理他的感觉。有一种自己难以接纳，难以掌控，难以转化自己的情绪的感觉，并且也还是在心里不停的迁怒老公。虽然理性上知道自己是因为被那个修理工所带走。也知道自己是因为无法与自己心中的愤怒和睦共处，所以才会不断的向外发泄，向外迁怒。

昨天在回到办公室之后，因为晚到积压的事情要赶紧处理，所以对自己的愤怒情绪，只能不停的拉回陪伴和允许它的存在。然则这股愤怒真的太强大了，让我的内心从来没有停止过对外指责和对外迁怒。在整理好手头着急的事情之后，我才开始真正的陪伴自己的情绪。本来是想看看自己为什么会被带走，但是发现在情绪激烈的时候，根本就无法理智的去想问题，于是转过头来就开始发泄和允许自己的情绪，开始尽情地把他骂的淋漓尽致，狗血淋头。在骂的过程中，两手不停的有一种想揍人的冲动，双手真是热血沸腾，就是想此刻挥拳把他打个半死。而我也发现近段时间自己骂人的水平直线上升。在短短的一个小时不到的时间里，我既然又把对方骂了好几千字。那个愤怒的情绪也因为这种宣泄的方式，而得已暂时的平复。但是在随后的时间里，这个愤怒还是多次不停的冲击着我。以往觉得自己花时间陪伴这个情绪之后，它应该理所当然的没了，走了。其实并不是如此，这个情绪指不定在某个时间，它又卷土重来。就像刚才开始再一次的梳理过程中，我的愤怒还是一股一股的往外冒着热气。它在任何时间，任何地点都有可能呈现，而不管它呈现也好，不呈现也好，都是合情合理的，我唯一能做的就就是不停的去知，不停的去接纳，允许，陪伴。

而我今天想要处理的事情，就是我为什么会带那个修理工带走？我的情绪为什么会被他勾了出来。当然这肯定不是他的问题，肯定是我自己内心伤痕的问题。其实在刚才再一次返回去看让我不断生气的那些过程和片断，我心里已经涌现出了答案，我的情绪为什么会一次又一次的被他牵着鼻子走？是因为他那面目狰狞的表情及那极不耐烦的态度，还有那种让人听到生不如死的说话的语气。就是这些东西让我讨厌，反感，让我起了如此猛烈的情绪。我为什么如此厌恶着这些？我为什么如此厌恶着这些？因为这些好熟悉，因为这些好熟悉，因为这些东西一直存在着我的生命中，因为这些东西是我一直想摆脱，一直想挣扎，一直想反抗，一直想改变的。而它伴随着我整个生命的成长，因为它来自于我的妈妈，我妈妈就是如此对待我们的，我妈妈就是用这样的表情，用这样的态度，用这样的说话方式来惩罚着我们。在妈妈那种狰狞的表情之下，在妈妈那种总是不耐烦的态度之下，在妈妈那种至你于死地的说话方式之下，我永远没有辩解的机会，我永远没有活命的机会。就是这样一次又一次的证明着妈妈有多么的不喜欢那样的我。就是这样一次又一次的证明着妈妈眼中的那个我有多么不好。更可悲的事，虽然憎恨，但是我仍然也学会了这样的方式，我也用这样的方式来对待我身边亲密的人。我也以同样的方式来表达着自己的负面情绪。我也一次又一次的用这样的方式告诉我的儿子，告诉我的老公：你们是多么的不好，我是多么的不喜欢这样的你们。

原来之所以我昨天会带他走，确切的说我不只是会被他带走，在生活中，在工作中，只要别人对我一个很凶的眼神，只要别人对我说一句高嗓门的话，只要别人一个不耐烦的表情，只要别人一个毫不在意的举动，我都会被这所有的一切这带走，我都会从这些当中感受到深深的被伤害。我也无比的认定：当妈妈对我发脾气的时候，我是不好的，当别人对我发脾气的时候，我也是不好的。

真的如此吗？我真的需要为所有人的负面情绪，来惩罚自己？我一定要为所有人的负面情绪来买单吗？

为什么妈妈会对着我发脾气？为什么那个修理工会对着我发脾气？真的是因为我不好吗？还是有别的原因？或许这些问题，在我小的时候，我无非回答，也不会有人告诉我这些倒底是因为什么？而今天的我碰到了花径，碰到了林老师，其实他早就把答案给过我。只是心中深刻的信念，还是会躲在哪里，不停的控制着我的思维方式。今天的我还是可以回答自己为什么妈妈会对着我发脾气？为什么昨天那个修理工会对着我发脾气？那是因为他们无法跟他们心中的负面情绪和睦相处，他们根本没有处理自己情绪的能力。他们没有知的能力，更不要谈接纳和允许自己的负面情绪合情合理的存在，在他们心中肯定种着同样的信念。这些负面情绪都是不好的！为了摆脱这些不好的感受，他们只有向外发泄这一条路，而他们也只会这一条路！

原来当别人不对我发脾气的时候，我是好的！当别人对我发脾气的时候，我也是好的！

以后我不需要再害怕别人再对我发脾气，也或许哪一天我还是会不小心会被别人的情绪带走，但是没有关系，我会像今天一样不停的重复的告诉自己：当别人不对我发脾气的时候，我是好的！当别人对我发脾气的时候，我也是好的！

整理者感言：在恐惧中长大的生命，成年后会有许多的无名火，而这些火气基本上都是迁怒。可以说，情绪中没有别人，有的只是你自己和你自己的伤。