表白

作者：金子

你想写吗?

我不想写，我没兴趣。是你想写，你想知道答案。你想要好。

那你呢？

我不知道答案我也挺好，也不赖，我就是我呀。

那你好吗？

我觉得我挺好的。你觉得你不好吗？

我觉得我不好，很不好。

为什么？

很多很多。

我只有知道答案才是好的，不知道答案，或者找不到答案我就是不好的。

你好不好那么重要吗？

是啊，很重要很重要啊！好，才有存在的意义。不好，还有什么好存在的呢？

不好就不能存在吗？

不好就没有价值。对别人，没有存在的价值。对自己，亦然没有。

对别人，那么重要吗？

重要啊！我没有自己，我从来不认为自己有什么存在的必要。除非我对别人来说有价值，我就有存在的意义。我不为自己，我是为别人而活。别人对我的价值评价，很重要很重要啊！而我是否有价值，是由别人来决定的。别人说我有，那我就有。别人说我没有，那我就没有。

为什么呢？为什么会是这样呢？你对自己，没有评价吗？

我的评价？我认为自己是一个卑微到不能再卑微的人。随便拎出来一个人，都比我要好，都比我高贵。我是一粒沙，随风一飘就不见了。或者我是一粒尘，根本可以忽略我的存在。我的心，好卑微好卑微呀！我的心可以低到别人脚那里。你看到了吗？这就是我，是最真实的我。现在，你还敢说你爱我吗？终于，我还是把这句话敲了出来，我甚至，把它说出来都需要勇气。

那个要遭报应的我，那个从来没有牛逼过的我，那个从来都是比输的我，那个嫌弃自己从来不够好的我，那个没有勇气的我，那个从来不敢惹老公生气、总担心被对方嫌弃的我，那个在心底怨恨诅咒那个人要死的我，那个总是忍气吞声生怕被别人说没用的我，那个总是小心翼翼看别人脸色、甚至连儿子都想要讨好的我，那个看自己从来都不觉得自己好的我，都是我，这些都是我。

现在，你还能说你爱我吗？你还敢说爱字吗？你不敢了吧，你已经开始害怕了是吧？这样的一个人，又有谁会去爱呢？又有谁能爱的起来呢？这世间说的爱都是自欺欺人的吧，哪里有真爱，吃不到葡萄还不会画葡萄吗？只是这画来的葡萄还不如不画呢，还不如如是说自己不能给呢，这样，倒多了一份坦然。

说出来了，心里倒是轻松了。事实就是事实，看到真相，即便不是自己喜欢的，但也不会被欺着了。也明明白白的知道自己是不被爱着了。

可是，可是，我心里那么清晰的一句话啊：我想要爱，我想要你的爱！

我曾经在那个废弃的大门前，那么刻骨铭心的问你要过，你说给不了，你费尽心力之后告诉我：你给不出来。

那现在呢？现在呢？我还是想要你的爱，你，给的出来吗？

我不知道。我不知道。

仓惶的盖上电脑，我不知道该怎么办？这个问，我终究还是逃不过呀，终究是要面对，怎么办？我该怎么办？去睡觉吗？不想睡。直接说爱吗？我说不出来。而且，我知道我想回应，心里就又上了一层防御。我该怎么办？

听歌吧，突然好想听《好久不见》。

“只是没了你的画面，我们回不到那天”。听着泪就止不住落下来。我不敢想象如果失去你，我将是怎样的样子。我不敢想，我害怕没有你。

“我多么想和你见一面”。你就这样来了，而我还在左右躲闪，我不是不爱，只是面对这份确认，我有些不知所措呀，我又何尝有过这般的待遇呀！我好心痛好心痛啊！！！

听着这熟悉的旋律，满脑子想的都是你，那张你最小时候的照片，黑白的，上面两个小人，根本看不清样子。四五岁在花园中你笑比哭还难看的那个委屈，刚上小学时那张双手合十门牙歪斜却笑的灿烂无比的样子，三四年级俱乐部门口你穿着漂亮的红衣、嘴角微扬的样子，五六年级跟五叔和妹妹大雪中身形靓丽而没什么表情的样子，这每一个脚印，都印证了一路走来的样子。这每一个时刻、每一个样子都是真实存在过的呀，当她们像电影一幕幕在我心中飘过的时候，我只有满满的心疼。那是你一步一步走过来的痕迹，我抚摸着画面上的每一寸，试图感受你当时的心情。我真的，从来没跟你这么近这么近的看过、感受过。听着那句：只想对你说一句，只是说一句，好久不见！我只能抱着你，泪奔，泪奔。

我爱你，我爱你。我确定无比的说出这句话，我感受你心中的那个温暖，一点一点地被放大，蔓延。我想要这感受，我想要这感受，我想要这感受已经很久很久了。原来我等你，也很久很久了。我终于找到你了，我们终于可以在一起了。我想这个，我想这个，已经很久很久了啊。我终于，迎到了这个时刻。我想要接纳，我想要被接纳，我接纳我的接纳，我也同样愿意去面对我的不接纳，当我面对了，后面爱啥啥。

我要爱，我心中那么强烈的欲望，从来就没有改变过，也从来都没有被真正满足过。当这个满足的时刻到来，我还不敢接受，不敢确认，还要小心躲避。我害怕希望落空，害怕被伤害。

大胆的去给吧，大胆的去要吧，没有什么不可以。将那个紧裹在外面的束身衣仍飞上天，从今往后，你可以！

整理者感言：自己做自己最好的朋友、最亲密的伙伴，拉着自己的手，走向孤独，却不再孤单……