角色母亲

作者：爆米花

看着宝贝在我身上翻来覆去的终于睡着了，也不在折腾了，整个世界安静了。然而我的心突然开始心疼起我自己来了。我开头写的并不是我的母亲，而是我自己。对于其他母亲而言，作为一个母亲的辛酸与辛劳，还有快乐与幸福岂止是我一个小年轻所能言尽的，各种滋味只有自己知道。作为一个年轻的母亲来说，想的和做的比最开始当母亲的都多了起来。我想着自己有这个条件，老公也不反对，自己带宝贝，然后还负责一家的晚饭。想起来是多么的轻松和容易，可做起来还是有时候挺困难的，心中时不时会发出太累太辛苦的声音，自己也会时不时的犒劳犒劳自己，可两者处理起来还是无法平衡。

一早起来，需要先把宝贝收拾好了，给他吃饱饭或者喝完奶了。这个时候再考虑我自己，自己悠闲的吃着早餐，好好的慰劳着我的胃，然后开始收拾老妈洗过的衣物和晾干的衣物。有时候也太想干，就丢在一边，陪着孩子出去玩了回来有空再收拾，即使到了晚上老妈一边唠叨一边收拾我也不再妥协或者跟她生闷气了，爱收拾不收拾，我喜欢啥时候就啥时候。接着带着宝贝出去和小区的小伙伴们玩或者带着他逛超市，一直晃悠到中午才回来。中午吃过后要给宝贝吃奶睡觉，他睡觉的时间就是我自己的时间，我可以做些我自己的一些事情。可是现在随着他的年龄睡觉时间也开始少了，除了有时候他有些不舒服需要睡觉来休整身体。午睡过后往往出去玩不了多久就要回来做饭了，一般都是做好了再出去，这样他也不会太闹腾。每天做晚饭，家里就像是大扫荡一样。因为我做饭，没人陪着他，所以家里什么东西都给你拿出来捣腾一遍，最后觉得无趣了，又开始来缠着我了。吃完晚饭还得陪着宝贝一起出去散步，到公园游玩。因为有大量的人群和小朋友，所以他异常的兴奋与开心，时不时的不由自主的蹦蹦跳跳的。玩了以后回来就洗洗，休息下下就喝奶睡觉了。他睡觉后的时间也是我自己的独处的时间。这期间，我的老公可以在我炒菜的时候和他玩，也是他们父子增进感情的时候。除了这个时间，老公很少跟孩子互动。因为他的压力也蛮大，喜欢游戏的他我也干涉极少。我的老妈回到家吃晚饭的时间更晚，所以一般都是她自己做自己的事情，除了我上小组的时候，她可以带孩子一晚以外，孩子基本上都是在我身边。

写这些有什么用呢？我只是想说，我的付出是我心甘情愿的，我的辛劳也是心甘情愿的，我的回报更是喜悦的，我的成就也终究是辉煌的。我并不是在炫耀我作为一个母亲的伟大，我也不会把孩子培养成为一个什么什么样的大人物。我只是觉得我能在我有限的条件之内给他无限的爱，给予他自由自在的天地，给予他对生活的向往，对一切事物的好奇，对人生充满着激情，对着太阳和花儿笑，这才是我人生最辉煌的事情。可是，这背后是有着我的私心。因为我不愿他成为我以前的样子，我也知道他也不可能会成为我。我的付出，我的辛劳和我身体上的疼痛终究不能归咎于自己做出这个决定，让我自己带宝贝。而是我自己太不爱惜我自己的身体，太不会关爱我自己了。就像马老师说的要放下我自己身上的责任。是啊，我以前背负得太多太多，像个老好人一样。我正在慢慢的一步一步的卸下我的责任，或者说本不属于我自己的责任。我只需要对我自己负责就好，这个过程是漫长而需要慢慢醒悟的，需要慢慢的理清，慢慢的撇清不属于自己的事情。我相信我自己能做到，而且我已经也开始慢慢的在做到了。

每天能在起床和睡觉的时候和宝贝在一起，看着他笑，看着他无忧无虑的样子就很满足。人们总是希望从孩子那里得到点什么，可往往回报的不是他们所期望的的，所以就会无限的痛苦。今天晚上看着宝贝又因为开开心心的顶着桌布到处转悠，结果不小心撞到沙发了，痛得哭出来了，很伤心很伤心的哭。我走过去轻轻地抱起来，对着宝贝说，幺儿又摔痛了啊，好伤心的吧，妈妈抱抱啊！我指着沙发，我也说，你看沙发也被磕痛了，我们摸摸好不好啊！他还是哭，我就抱在怀里说，宝贝好痛好伤心哦，妈妈抱抱！其实一般来说，这样子很快就不哭又继续去玩了，这次也不例外。可是，我在哄他的过程当中。我妈说的那些话久久的在我心里难以抹去。她说，看嘛，耍撒，该着摔倒了。（大概意思就是宝贝玩摔就是活该的意思，也是恐吓宝贝不要这么疯的玩了，不然磕到碰到疼哭了自己活该。）她的意思我的大概明白，小孩子就应该本本份份的坐着，当个乖小孩的样子。

乖小孩，我的近三十年的人生中都是在努力的向着这个目标前进着。大人眼中的乖小孩，成绩不错，不爱闹腾，按照大人心中的那样子去发展，就像木偶人听着指令行动着。大人的得偿所愿与孩子的愿望永远是背道相驰的，大人所期望的孩子的世界和孩子自己的世界也永远是两个不相往来而且永远没有交叉线的世界。

因为心里总是抗拒成为母亲那样的母亲，所以我就自己带孩子，给予孩子最大的安全感。可事实上我做到了吗？我成为了和母亲不一样的角色了吗？此时的我不知道，也不想知道。只是知道我一直抗拒的我母亲的抚养方式，那样的我是我自己所不喜欢的，也就是说我抗拒的是我自己，现在的自己，被这种抚养方式而长大的我。这是怎么的一个我？不敢大声哭笑，不能自由做主自己的事情，凡是都懒散得经常被骂，没有激情，经常被打击、被挖苦，开朗的人逐渐有些抑郁.....尤其是结婚过后，有了孩子，这些症状逐渐被强化、被显现出来。我不认同我母亲的教育，也就是不认同教育的产物----我自己，我不认同我自己也就是不接纳我自己现在的状态，现在的一切。即使在别人眼中我有车有房，还有个好老公，可是我还是觉得不满足，不幸福。因为心被挖空，因为从未允许可以被满足，可以幸福，所以无论物质上有多少的东西，我都觉得空空如也。

在我母亲的眼中，大多都是被禁止或是不被允许的事情。小时候。偷偷和同村的小孩去小河沟捉螃蟹，捉小鱼，如果回去晚了或是衣服被打湿了就会被骂或者罚跪。在母亲身边的童年是苦涩的，不开心的。因为去玩都是带着不安的心情怎么能玩好呢？怎么能有自由自在的心灵可以飞翔呢？我就像风筝那样时时的被母亲拽在手中，她时时的监控着我。这段时间，因为天气原因，宝贝时不时的喜欢去别的小朋友家玩，因为太小，别人家的小孩也缺少玩伴，所以家长觉得无所谓。可是我也有少许的担心，孩子在我身边可以肆无忌惮的做他自己。然而在别人面前，这样的他还是依然这样无所畏惧，已经把人家的蚊香给捏碎了，还有人家充电源的线也给弄坏了。孩子还小，家里没有规矩，可是别人家始终是别人的家不是自己的家，遇到大度的人无所谓不会骂孩子，可是长久下来谁愿意和一个破坏者一起玩呢？不过这样的担心已经很少在我心中显现了，人家喜欢和我们一起玩就玩，不喜欢就算了。小孩子嘛，哭哭闹闹的情绪就过去了。我想不被允许或是被禁止的生命是可悲的，没有活力的生命，毫无色彩的生命。因为我是这样的生命，所以我拒绝我的孩子成为我这样的生命。我拒绝的其实不是我母亲，我拒绝的是我自己，我不接纳我这样的自己，可悲的自己，可怜的自己，被禁止的自己，不开心的自己，不被允许的自己，没有活力的自己，毫无色彩的自己。

其实自己带孩子的另一个原因是因为老公堂妹的一句话。她说她孩子在一岁半的时候给奶奶带，现在六岁多了还是喜欢奶奶，一点都不喜欢我这个当妈的。这句话形成一颗种子从还没有孩子之前就已经种在我的心底里，孩子跟着谁就跟谁亲。其实后来我才慢慢的知道，慢慢的了解到，孩子一直跟着母亲，母亲了解他的一切，孩子的安全感才是最足够的，孩子觉得这个世界才是最美的。有个学习成长的伙伴说孩子三岁前跟着妈妈是养成安全感最好的一段时间，你好幸福！我想孩子的母亲都能满足他了，他还有什么不满足的呢？那个时候堂妹的一句话给了我孩子的明天。如果我当时没有在意，一味的只在意挣钱或者生存，完全把孩子抛给他爷爷奶奶，我想现在该后悔的是我自己吧！当时的一个不经意也成就了我现在慢慢的觉知和成长，这真是一大幸事啊！

可是写来写去，真的好累好累。这样的自己一次次看到，一次次的辛酸，一次次的难过，一次次的爬过去。也许我感觉现在的心境是不一样了，渐渐看到点曙光，渐渐看到些许的色彩，渐渐看到点山头，但是都感觉离我好远好远。

整理者感言：跟父母的关系，是关系中的难题。一方面知道父母一片苦心，看着他们日渐老去的容颜，做儿女的很想去回报他们；另一方面又和父母隔着千山万水，对曾经的伤痕无法释怀，汹涌的爱难以表达，一张嘴总是烦躁与争吵。

是什么阻断了爱的流动，让亲人之间互相伤害？

是恐惧遮住了双眼，是信念欺骗了心灵。

唯有成长，才能带来理解与接纳，与亲人和解，让爱回家。