相信自己足够好

作者：婷婷

昨天中午的时候，有一个同学突然打我电话，说问我认不认识一个叫***的人，我一听说应该是叫***吧，然后我同学说是的，对！是这个名字。我同学说这个***到处花钱在找你，今天还在哪里发了一万多的红包在同学群找你的信息。对这个人的记忆其实我还是很清晰的，而我为什么对这个名字记忆这么深刻呢，因为跟这个同学之间发生过一些记忆深刻的事情，简单的说因为我之前有帮助过他，而他因此喜欢上我，但是因为我对他却没有那种感觉，我帮你是因为同情，并没有想过要从你哪里得到些什么。当他对我那么好的时候，我反而因为友情的变味，而气急败坏。他甚至还跑到我上班的地方找我，我把他骂的狗血淋头，他却没有一句怨言。最后在一通电话里，他又一次的表白，让我完全失了心智，我记不清当时用了什么恶毒的语言。只是还记得他那么卑微的说，我会赚很多的钱，我会让你过很好的日子，你什么都可以不做，最后一句话他应该是说了一句，我一定会赚很多钱的。现在想想那应该是一个能让人感动的场面，而那时的我却感觉特别的羞愧，特别的难堪，特别的气愤。甚至觉得他喜欢我，对我来讲是一件特别耻辱的事情，对！就是感觉深深的耻辱！之后如愿的没有再彼此联系，但是时间越久，发现越来越觉得自己当时肯定对他有过很深的伤害，我应该对人家说声对不起。再加上他是一个孤儿，他没有爸妈，他却总是很热乎的叫我妈妈为妈妈，一分开就是十二年的时间，我妈时常还会问起他，有时回家，我妈还说让我开车去他家里找一下看，还有没有这个人在哪里。我也偶尔会在同学之间问问有没有人跟他有联系，但是因为他是上一届的，所以我的同学也几乎不认识他。我想应该不会再有联系了。

然而时过十二年，既然联系上了。惊喜！是那种找到亲人的惊喜，因为我觉得他一直把我妈当成亲人，在我的心里他一直就是我的亲人。在还没有联系上他的时候，我就打电话告诉了妈妈，妈妈也特别的高兴。后面连接打了好几个电话，他就是不接我的，我又发了一条短信，也没见回我，但是他又加了我微信，我在微信上面发他语音，也没有回我。我在他微信签名上看到一句：感恩的心！知恩图报！我心里突然有一种隐隐约约的痛。对他的为人还是有些了解，十二年来的寻找总是未果，现在一下子找到了，他肯定会有一种不太敢联系的感觉。直到晚上，我再打过去的时候，他接了。虽然十二来未见，还是那么熟悉，那么的亲切，我在电话里笑着指责他为什么不接我电话时，对他还是那么的说话方式，只是言谈都是玩笑，不是真的指责了。他说他不敢相信，真的找到我了。他说他找我找的很苦，他每次找不到我，真是太失望，太难受了，他说一直都记得我有多好，有多好，我其实当时真的特别的感动，一种被重视感马上升了起来，然而心里却总是有一种莫名的沉重。

在回家的路上，我在想我今天的小组要分享什么？突然又想到了***微信签名上的：感恩的心！知恩图报！我心里又是一阵痛，这两天一直也看到自己对**也存在感恩的心，也看到一点其实所以的一切都是自己的需要。但是一直被一份知恩图报的心压着十几年，会是一个什么样的感觉？我想肯定特别的沉重，特别的沉重！在我明白想感恩别人，其实也是自己的需要的时候，我想***对我的感激也是他自己的需要，但是我不知道为什么我依然觉得知恩图报这几个字好重，压我的好重，我哪里来的如此好重的感觉呢？如果是我对**的感激所带来，我想不会如此沉重。当看到***对我的感恩之心的时候，我被这感恩图报这几个字压的快喘不过气来了。

在上小组的时候，跟大家分享完之后，我的心里突然浮现好多年前跟二姑打电话的情景，我还清清楚楚的记得二姑在电话里对我说的那些话。二姑说：“谁家的房子没有修好，就你们家没有。别人都是在外面找工，一年拿了多少多少回来给他的爸爸妈妈，你一分钱都拿不回来。你爸爸和妈妈真的是白养你。“耳边还响起很多从不同的人口中发出来的声音：“你们我是靠不住的，养你们也是白养的，我早就知道！”“养你们这些没良心的，还不如养狗，狗养熟了见到我还会摇尾巴呢”这些话或许不曾是对我说，但是也因为听到看到，而深深烙进我的心里，今年回家二姑又对我说了一句话：：“你爸都累死了，反正你爸借的钱你要还，你爸还我我不要，你还我我才要。”言外之意就是你爸养你们这么大，连这点事也靠不住？每当听到这样类似的话的时候，我都感觉自己很不好，我是一个很不孝顺，为父母做的很不够的一个人，包括今年回家听到二姑再一次说出这样的话的时候，我还是一样的感受，让爸爸为弟弟承担债务，做为女儿的我真的对吗？我怎么还是有一种自己非常不孝的感觉。我突然明白了，原来是对父母的感恩之心压的我好重，对父母的知恩图报之心压的我好重，想到这里，我的眼泪哗哗的流了下来。如果不对父母知恩图报的话，是连狗都不如的！如果我不是一个知恩图报的人，简直就是十恶不赦的恶人！

我还想起小时候，家里来了一个人，来的时候还带了一群的人。来的时候全村的人都去迎，走的时候全村的人都去送了。虽然不是过年过节，却因为这个人的到来，鞭炮声响到震耳欲聋，原来这个人当时在柳州铁路局当局长，原来这个人下乡的时候，刚好是下到我们村，然后住在我们家。他给每个人都发了钱，他是来感恩的。那几天每个人都在讨论他，每个人都在夸奖他，他走的时候，他自己哭了，很多人都跟着哭了。那时村里通到镇上的一条近路，因为一条铁路的阻挡，所以不得不绕很远，他知道这个情况之后，回去就下令在这个地方打了一个隧道，把那条近路连接通了。听大人们讲，也因为他私自的决定，而被降了级。在那时我的心里，被他深深的所感动，也被他深深的影响，因此我也深深的相信一个人一定要懂的知恩图报，这样才会是一个好人，这样才会是一个大家都喜欢的人。

想起这些年对父母所做的一些所谓的回报，从亲人和邻居中得到最多的称赞就是：你这个女儿没有白养！你这个女儿算是养对了！养这样的女儿还算有点味道！而每次当我听到这样的话，我的第一感受就是我是一个孝顺的人，我是一个知恩图报的人，也只有这样的人才能得到他们口中这样的肯定，而这么长的时间我都以为当得到他们这样的肯定，我才是好的。滴水之恩，当涌泉相报也深深成了我做人的标准，当某个对我投以微笑的陌生人，我都觉得应该还以微笑。如果对方给我投来笑脸，我不笑脸还回去的话，我都觉得是欠了别人的，也证明我是一个不友善的人。

前年走入花径，认识了林老师，我就一直把林老师当成自己的恩师，甚至是救命稻草。去年很长一段时间我都想着应该怎么样去报答林老师，能不能为林老师做点什么？记得去年摘杨梅的季节，我就想到了寄杨梅给林老师吃，于是周末还特意开车到台州去摘杨梅，还记得自己那么兴致勃勃的搞了四，五十斤的杨梅回来，准备寄给林老师，结果跑遍了每个快递公司都拒收，当时那失落的心情难以言表，心里还懊恼的不行，说好给林老师寄去的，结果现在寄不了。林老师会不会认为我不想寄？林老师会不会很失望？林老师会不会觉得我这个人太没诚信了？后面又到了芒果季节，因为上次寄杨梅没有成功，我一直还想着要弥补，于是刚好有群里因某事说起，也就刚好圆了我想报答林老师的想法。

我总是想方设法的报答每一个人我觉得应该要报答的人，我总是想方设法不要欠任何人的，其实我是不想欠自己的，其实我就是想换回自己的心安，来换回自己做为一个好人的心安理得。因为我想要做一个好人，我想要做一个被大家认可的人！

我也不知道我是从什么时间开始，变的一直需要从别人哪里得到赞许，才能确定自己是好的。可是我多想自己原来就是好的，不需要别人的肯定，不需要别人的认可；我是多想自己坚定自己就是好的，哪怕别人否定我，哪怕别人评判我。我要试着去找找那个好的自己。。。。。。

突然想起小的时候，妈妈有一段时间总是对别人说：婷婷总是把她奶奶当宝一样，什么好吃的都会给她奶奶送下去。那时应该是七，八年的年纪，只要是家里有稍好一点的菜，妈妈买了肉呀，爸爸抓了鱼呀，我总是切一块，抓几条大一些的鱼给奶奶送下去。那时的妈妈和村里很多人的都特别喜欢和认可的，因为我本性就是一个善良的孩子。

上初中的时候很淘气，可是班上每个同学都很喜欢我，选班长的时候，我既然全票通过，那时的我是得到老师和同学们一致认可的，我是一个好同学，我是一个好学生。

就像眼前这一次朋友的再相聚，一个人可以花十二年的时间记住我的好，只能说明我是一个足够好的人。

原来并不是我不好，只是我选择了相信很多人，而不相信自己。我只是花很多的力气在默默的承受痛苦，而不花力气去做任何改变。

其实滴水之恩，当涌泉相报也是没有问题的。可是我却认为如果我有能力回报的，我是好的，如果我没有能力回报，我就是不好的。其实很多的恩情并不是一一能够回报给别人，也不是所有的人都需要你来回报。当我可以回报给别人的时候我是好的，当我没有机会回报给别人的时候，我也是好的！

现在想来，如果一个信念左右了你的幸福，控制了你的自由，为了自己的幸福，为了自己的自由，我们是应该努力一下，把这个信念找出来，哪怕会因此狠狠的痛苦一场，也是非常值得的！

整理者感言：生命的疗愈，从相信自己是一个好人开始。

什么？好人？难道我自己还不是好人？

“我是一个好人吗？”这个问题认认真真连问自己三遍以上，你就知道答案了。