爸爸一直爱着我

作者：婷婷

昨天晚上**问我认不认识××这个人，我说认识呀，是我同班同学。顿时觉得很奇怪，她怎么会跟**认识？后面想到应该是准备16年的同学聚会，所以互相联系上的。接着他说她现在很可怜，问我借钱给她可不可以？我立马升起了愤怒。因为这个我这个同学前不久还问我借了钱，但是因为几乎不联系，所以我当时就拒绝了。而她现在既然在**面前借钱。而且**是一个特别容易起同情心的人，来源于他本身就是很小就失去了爸妈，在他的成长路上，或多或少都有些心酸，以及可怜的经历。在他的成长路上也应该受了一些人的恩惠，所以他每次出去见到乞讨的人必定会给钱，而且有一次把自己所有的钱都捐给别人的经历。我担心因为他的同情心泛滥成灾，把钱又全部给了别人。而且从联系上开始，他就不停的打电话给我妈，说要给妈买这个东西寄回去，又要买那个东西寄回去，又说有需要一定要告诉他。我是可以拒绝，我也可以说服他不需要去做这些事情，但是别人不一定。正因为他这样，所以我就更加的担心。而且我心里深深的认定这个到处说自己可怜的同学不靠谱，因为她前段时间还跟我说她找了一个男朋友，各方面都不错，做生意的，自己修了新房。而且她本身也有兄弟姐妹，也有爸妈，她完全可以找她熟悉的人帮忙，不应该找一个几乎陌生的同校师兄借钱。

我当时就说：“她自己不是有男朋友吗？怎么会找你帮忙？”

××对我讲：“男朋友连钱都不借给她，这算什么男朋友？”

我说：“这个跟你没关系了。”

我当时就很害怕他脑子一热，就把钱给别人了。我潜意识里面是很不同意他借钱给她的，但是意识里又有一个声音就是：我不能代替他做决定！这是他的事情。

于是昨天晚上就很纠结的跟他对着话，又想表达自己不同意他借钱，又想让他自己做决定。又想到可能这个女同学真的需要钱呢？我这样阻止**借他钱，不是害了她吗？但是又想到她跟**又不熟悉，就到处说自己可怜，不幸，我又特别的愤怒，整个过程就特别的虐心。

后面稍稍平静一点后，我对他讲：“还是你自己做决定，不过在你自己的承受范围之内。”结果他来了一句：“那我就给他五千，不用她还。”我当时又立马火冒三丈，我就是担心你这样，你又这样子。我特别凶的反问他：“你的钱是捡来的吗？你有钱给她个十万，二十万也可以的。”然后**说：“那我不会的，我的钱还要做我自己的事业。”稍稍平静之后我又说：“你借可以，但是还是需要还给你的。”

**又接着说：“我就是看她的女儿可怜，才四岁，这么小就这么懂事，还让她妈妈取她的钱用。”我又一次愤怒了，因为看到这个妈妈给传递着，我们是很不幸的东西。我说：“离婚不是单方面的事情，即使离婚了也不是很不幸的，孩子的懂事，是妈妈的需要。”因为跟他谈到这里，也特别的肯定**就是因为被投射了，他看到的其实不是别人的可怜，而是那个可怜的自己。我跟他说：“帮助别人，其实不一定是别人的需要，也是自己的需要，你自己可以去看一下，你看到这孩子的可怜，是不是想到了你自己也是有如此的经历？”他没有回答我。我说：“帮助别人不一定要需要给他钱的，而且你帮助了别人，你是好的，你没有帮助别人，你也是好的。”最终我可能算是说服了他重新去考虑这个问题。因为他对我说的表示了一些赞同，我不知道他会不会借钱给他，这个对我来讲不重要了。因为我表达了我想要表达的东西，做决定的事情我想还是应该交给他自己。

但是我今天为什么一定要把这个事情又重新的理一遍，是因为我不断出现的愤怒，而这个愤怒次次都是针对我那个到处寻求同情的同学，愤怒里肯定藏着别的东西。我为什么那么的愤怒？我为什么对她充满了敌意？我为什么对她与他的联系很不满？我为什么对她向他诉苦很不爽？我为什么感觉到有一丝威胁的感觉？我甚至还感觉到自己不希望他对别人好。

我在害怕什么？我想要得到什么？

我害怕他吃亏，我想要他学会保护自己的利益。

我害怕他与那么一个到处说自己可怜的女人，然后会有进一步的发展。我想要他找一个更好的。

我害怕总是同情心泛滥成灾，我想要他更理智的对待问题。

我害怕他总是想帮助所有人，而忘了自己，我想要他学会爱自己。

我害怕他总是用这种方式来满足自己是好人的需求，我想要他看清其实是自己的需要。

还有没有别的害怕？还有没有别的对自己的欲望？

我害怕他不听我的劝说，我想要控制他听我的。

我害怕他对别人好，我想要他一直只对我好。

我害怕他关心别人，我想要他只关心我。

我害怕他找女朋友，我想要他只喜欢我。

我害怕别人成为他心目中比我更重要的人，我想要自己成为他心目中的唯一。

我害怕他不赞同我的决定，我想要证明我在他心目中的重要性。

我害怕她代替我，我想要保护自己在他心目中的重要性。

真是汗颜！！！！！我自己把自己给吓住了，在我心里既然有一个东西在里面。可是我很肯定我并不喜欢他，以前没有，现在也不会有。因为我对他并没有心动的感觉，再次与他缘起，带给我的只有亲情般的感觉。我甚至可以肯定自己不会对他有精神出轨的行为。那为什么我要证明，我要保护自己在他心目中的重要性呢？我为什么要想成为他心目中的唯一呢？被别人重视，被别人想着，被别人爱着的感觉真好呀！是的！就是这个，我很享受这种感觉，这种感觉太好了，觉得自己霸占着别人的心很有自信的感觉，在别人心中自己如此被重视，自己也觉得自己一下子重要了很多，这一切的感觉真是太好了。想想这段时间的联系，我想答案其实很明显，每天他的问候，每天他的担心，每天他的嘱咐，我都很享受，我都觉得自己太好了。因为知道我的手机不能连WIFI，他就打算给我买一个新的，虽然并没有告诉我，也没来的及给我买，我就自己买了新的。但是知道之后，我心里的感觉是很温暖的。当外出几天，也想不起要问候他，对他的问候也懒得回复，他居然会很着急的打电话过来问是不是出了什么事情？我说没事，玩着没时间理你而已。那种着急和担心，让我很得意自己会被惦记着。当他打电话给妈的次数，比我还频繁的时候，我感觉他真的跟哥哥一样，我真觉得他就是妈妈的儿子。我还是可以跟以前一样，在他面前大声的说话，调侃他，刺激他，这一切都让我感觉很过瘾。

这么美好的感觉，我怎么可以让别人夺走？这么美好的感觉，我怎么允许与别人分享？这么美好的感觉，我怎么可以被别人所取代？我想要你一直这么爱着我，我想要你一直这么重视我，我想要你一直这么容忍我，我想要你一直这么宽容我，我想要你一直这么宠爱我。可是为什么此时的心里，我想要索要的对象不是他，也不是老公，而是让我想到了爸爸。我觉得夫妻之间是需要彼此包容的，是需要彼此关爱的，是需要彼此理解和接纳的，而我觉得爸爸是唯一天下不需要彼此互相对待的人，小时候的我在爸爸身边不应该是害怕的，不应该是敬畏的，不应该是拘束的，不应该是隐瞒的。应该是被深爱的，应该是被呵护的，应该是被骄宠的，应该是被包容的，应该是疼爱的。我是可以撒娇的，我是可以不讲理的，我是可以无理取闹的，我是可以被爸爸时时惦记，我是可以被爸爸时时想念，我是可以被爸爸时时牵挂的，原来我是想要得到爸爸的爱，原来我是想要爸爸给我想要的爱，原来我是想要沉浸在自己为自己编织被爸爸爱的梦里。

因为没有享受过，没有体验过，没有得到过那种被全然接纳的感受，那种被全然爱的感受，所以我如此饥渴的想要得到，不管这份美好的

感觉来自哪里，我都想牢牢的抓住，我都想牢牢的控制，我都想牢牢的保护，我都想要永远的拥有。

爸爸呀，我多想要每次与你的路上相遇，是那种飞奔而去，紧紧相拥的场面，而不是目光的躲闪，更不是彼此的低头而过的尴尬。

爸爸呀，我多想要从你的眼中看到的是无尽的怜爱和心疼，而不是厌恶和责备。

爸爸呀，我多想在我每次无助和给你惹事的时候，想到的是你的帮助和宽容，而不是恐惧被你知道，恐惧被你责骂。

爸爸呀，我多想在我犯错的时候，你可以痛骂我一顿，然后再帮我擦干眼泪，而不是你的冷漠，你的漠不关心。

爸爸呀，你知道吗？我是有多想你爱我，我是有多想你能知道我需要你爱我。因为你的不能给，因为我的得不到，我并没有放弃去体验被爱的感觉，相反我会像没头的苍蝇一样，到处的乱找，到处的乱撞，我会不分对象，不分场合，不分距离的去索取，去索要。我会因此伤害别人，也会因此责怪自己。因为没有得到过，我不知道什么叫满足，因为没有享受过，我分不清我想要的是哪一种爱。

此时的自己，真的好难过，真的好痛苦，真的好绝望，真的好心痛，感受这个因难受全身发烫而晕眩的自己，让我心升歉意，此刻请让我来爱你吧，此刻请让我来抱你吧，此刻请让我赐予你被爱的感受吧，你是值得被宠爱的，你是值得被每一个人珍惜的，你是值得被每一个人牵挂的，你不需要到处去寻找被人宠爱的感觉，不需到处去寻找被人珍惜的感觉，你不需要到处去寻找被人牵挂的感觉。因为宠爱，珍惜，牵挂就在你的心里，就在你的身体里，我无时无刻不在宠爱，珍惜，牵挂着你，只是需要感受到我。亲爱的，我就在这里，不曾离开，也不曾消失，因为我一直一直都存在着。

突然这颗被揪紧的心，舒缓了下来。

我愿意去看看，我愿意去找找，爸爸是不是在某时某刻某地爱着我．．．．．．

去年回家,老公想要钩鱼,爸爸找人联系养鱼的人同意我们去钩鱼,那天下午下着雨,爸爸陪着我们一起同行,老公找不到蚯蚓。爸爸就拿着锄头去挖,我突然就像一个小女孩子一样,有一种想跟着爸爸的冲动。我扔下老公，扔下儿子，尾随着爸爸。就像跟屁虫一样，一直粘在爸爸身面，更像只小鸟一样欢快的在爸爸面前叽叽喳喳，绕着爸爸飞来又飞去，突然发现有一颗桔子树上藏着一个干瘪瘪的果子，我兴奋的摘过来吃，爸爸看到说这个还能吃呀，那边有一块地应该还有。于是爸爸带着我去找桔子。虽然那一块里也已经没有了，但是爸爸还是来来回回的帮我找到了好几个桔子。还记得那天的桔子好甜呀，还记得那天在爸爸身边好开心，好快乐，那是因为感受到爸爸的爱，那就是爸爸爱的味道，只是我现在才看到。

接下来的日子在家里呆的有些无聊，想着爸爸的老花眼有些严重了，于是叫爸爸跟我们一起去县里，给他配一副眼镜，爸爸欣然答应了。因为我儿子要玩那些娱乐器械，我本以为爸爸会没有耐心陪伴，结果爸爸一直耐心的陪伴左右，我觉得并不是我们在陪伴着我儿子玩，而是感觉爸爸陪着我，耐心的等待着我。而我因为有爸爸的陪伴，所以

在一旁安心的玩耍着。那天爸爸陪着我们逛街，吃街边各种各样的零食，虽然不是爸爸为我买，而我买给爸爸吃，但是有爸爸在身边陪伴着，就是幸福的味道。在给爸爸戴眼镜的时候，爸爸说60块钱的眼镜太贵了，哪里哪里只要10块，我半搂着爸爸说：600块，我也会舍得给你买。那时我看到爸爸乐呵的脸，笑的好温馨。其实这就是爸爸对我的爱，只是我现在才愿意看到。

一直以为我怎么就那么傻傻的认为：爸爸是不爱我的。

其实一切一切都在表达着，诉说着：爸爸是爱我的，只是需要我去看到，需要我去相信爸爸是爱我的。只是爸爸很多时候以他的方式爱着我，而我以为不是我希望的方式就不是爱，我以为我没有感受到爱，爸爸就没有爱。其实爸爸的爱一直都在，以他的方式存在着，即使我没有感受到，这份爱也从未消失，也从未变过。

而我所期望得到爸爸那种敞开式的拥抱，我所梦想爸爸明明白白表达对我们的爱，爸爸是不会的，爸爸是没有的。他也没有能力做到他不会的，他也没有能力给他没有的。但是我跟爸爸之间这种爱的蠕动，我坚信还是可以实现的。

因为即使爸爸给不了我，那么我来给爸爸！

我最亲爱的爸爸：你没有享受过的爱，你不能给我的爱。我现在要慢慢的用自己的力量给我，也同样给你。你不能张开双臂紧紧的拥抱我，请让我从今天开始以女儿的身份给你带来温暖，再代替妈妈的怀抱来给你爱的弥补。

亲爱的爸爸，请让我紧紧的拥抱着你！

整理者感言：真的要恭喜这位伙伴啊，有幸能够看见情绪背后的真相！

可以说，我们成年生活中出现的所有的情绪，都是童年未被满足的欲望的重现，我们只是在今天的生活里重复着过去的失落、过去的愤怒、过去的恐惧和过去的爱。我们一次次遇见过去的自己，却很难将她认出。

我们对自己的了解太少太少了!怎样惊醒于这样的轮回？自我疗愈和成长！