开学第一天

作者：水水

今天早上，老公快7点的时候叫醒了我，可是我自己，仍然习惯性地赖到7点10分才开始穿衣服，仿佛我的身体里有一个时钟，永远在最后一刻才自动启动，一分也不肯早了。为什么？因为我从小就被催，“被催促”真是让人讨厌啊！既然“要早”是家长的意志，而我以为和他们逆反就能够体现我的意志。所以这么多年来，我每每要到最后一刻，才会如狡兔一般一跃而起，奋起直追！这个踩点，很刺激，很兴奋，也很紧张，很匆忙，时时伴随着懊悔，自责，以及不可避免的失误。可是，我用尽很多方法，这个习惯却是改不过来。学了心理学之后，我才知道，这个当年无意识的习惯背后，是深深的信念：我要自己做主！我不要你来安排我！我不要你来控制我！我能自己做主！久而久之，这个信念和身体融为一体，也形成了强有力的神经回路。

我深受踩点（或曰时间管理）之苦，也就决然不希望孩子重蹈覆辙。今天静下心来回顾早上的经历，我发现，我用的办法，竟然就是……催促他！！！历史又开始重演，新一代轮回开始！

回到早上，7点10分起床，我发现时间很紧张了：7点36的班车，要求提前两分钟到班车点等待。从家到班车点正常需要8分钟，这样7点25分就需要出门，一共只有15分钟的时间，我需要把自己和孩子都穿戴整齐出门，而孩子，现在还呼呼的睡着！

7点12分，我推醒孩子，跟他说，“快起床了！快来不及了！”根本就没动静！我只能赶快穿我的衣服，然后一边跟他说话，希望能让他慢慢清醒。无果，我只能赶快找到他的衣服裤子，给他穿上！没想到，刚把袜子穿上，裤子套了一条腿，他竟然翻身起来往前爬，原来是去拿他爸爸昨天回家给他带的礼物。（这事放在以前，我肯定砰地一下就爆炸了！这是处在争分夺秒无比紧张的战斗时刻，容许不了一丝延误！现在需要的是万众一心，奋力抢时间！）看着他拖着一条裤腿往前爬，我无奈地看着他，知道必须允许他。因为他昨夜苦等爸爸出差回来，实在撑不住了才睡得觉，睡觉前的一句话就是“爸爸说过给我带礼物的”，这一清醒最强大的愿望就是要看爸爸带的礼物。

我瞥了一眼时间，7点21。还行，拿着礼物就回来了，让我继续给他穿。轮到穿衣服的时候，我还奢望他能自己穿，我自己开始梳头，没想到他懒懒的说：妈妈，我没有力气。我翻了一个白眼，唉，好吧！忍了吧，谁被强行叫醒都会没那么有劲儿。人家没发脾气还挺配合就不错了！快速扎好头发，我又回去给他穿衣服，妈呀！小手都不伸！我有一丝丝不耐烦了：“你是想自己穿，还是妈妈给穿啊。”“妈妈给穿。”“那你伸手啊！”写到这里，我体会到，我平时总觉得孩子对人说话有很多不耐烦的口气，从哪儿来的啊，真是一模一样啊！在这个过程中，我共情他了吗？没有！没有时间，没那份心情。而且，最重要的是我怕我一共情他，他就觉得他自己理所应当，速度更慢下来。我这种语气，其实就是一份训斥，还加了一些隐隐的威胁。

穿完一件衣服，我想把他抱起来站着，他一点都没配合用劲，还使劲往下滑，我那火噌的就上来了，我说：“你干嘛啊！”声音也高了，我的焦急让我的耐心快速的用完了，“我没有劲儿！”孩子说。我根本就感觉不到他的感受，只在自己紧张的战斗状态里，“没劲儿也要坐起来啊，妈妈抱！”嗨，说的什么话！没有感受力的妈妈就是这样的，没有共情的妈妈就是这样的，我以前一直认为是我没有感受能力，不是的，其实是因为我太紧张，我所有的感受都被我的紧张所占据，所以完全无暇感受到其余。别说感受到别人，就连自己我也感受不到，只在这种无意识的紧张中，甚至连这种紧张也感受不到。

我亲爱的孩子，很配合我的坐起来，但当时我完全看不到这些，看不到他的任何努力，我对他毫无感激和欣赏，我看到的只是他的“磨蹭”，相比于我的火烧眉毛的着急，他的任何一个动作我看上去都是那么“慢吞吞”。我牵他的手走到客厅，说咱们穿鞋就出门吧！孩子一直没说话，但是他并没有如我所愿的去穿鞋。相反，他又折回到卧室，蹲下来又开始看他爸爸给他的礼物

已经7点25了，已经到了必须要出门的时间，可是他还没有穿鞋，重要的是也开始穿鞋，还在那里鼓捣那些东西。看着他蹲在卧室里的身影，那几秒钟于我就如同几个小时一般的煎熬。我说我要出门了。他仍然在鼓捣那些东西，完全不为所动。我把被子包钥匙所有出门的东西准备好，他还是同一姿势。我再也忍受不了了，对他说了一句，“××，我要下楼了，你穿上鞋自己下来找我！”我背起被子包，打开门，按下电梯。这下有动静了，他带着哭腔喊我：“妈妈，妈妈！”我冷酷地跟他说，“我要下楼了！”他有一丝怨恨地看着我：“你下楼了我就不去了！”小兔崽子，跟你妈斗狠！我不动声色地说：“那我就直接把你的被子包送到学校去。”他的气焰明显软下来。唉，可怜的孩子，就因为你需要依赖我，所以我就拿此威胁你！我又催促他，“赶快穿鞋！”他带着一丝愤恨地瞪了我一眼，心不甘情不愿地开始穿鞋。我又冲进屋子拿了我和他的薄外套。

真正出门的时候我瞥了一眼墙上的时钟：7点29分！真是步步惊心啊！出得门来，我跟他说，我们尽量赶吧，但是不一定能赶上。一路上紧赶慢赶，到了班车点，看到一个小朋友，我长长地出了一口气，总算放心下来。后来当着别的小朋友和家长，我还说了一句，咱们明天要早一点……他很不耐烦地打断我“够啦！”。我意识到我又想教育他，就住了口。

真正该受教育的人是谁呢？？？当我用1个半小时的时间，写下这天早上所有的经历，我再没有了教育孩子的愿望。上学本是孩子的事，可是我现在越俎代庖，完全包办成了自己的事！孩子的自主性，责任心从何处生出呢？如果我自己管理好自己的时间，我做给他看，我能不能把时间的主动权交还给孩子，同时接受他摸索和失败的过程呢？而现在是正好相反，我管理不好自己的时间，我却要求孩子能做好。我在做安排的时候把事情都堆到最后一秒，事到临头就拼命催促他，如果他达不到我全力配合的要求我就责怪他！

我可怜的孩子，久而久之，他必然会形成一个拖延的个性，因为他要做主！他也必然会认为自己管理不好自己的时间，因为我责怪他，他也就会认为他自己真的做不到做不好！

不是我不努力，而是我的努力用错了方向。又一次体会到这句话。孩子，永远不应是我努力的方向；而我自己，才是！我要做的，是接纳我的拖延，体会我的紧张，满足我想要做主的愿望。一次一次地看见，一次一次地体会，一次一次地满足……

再回过来，说说自己的进步吧。

被子包昨天晚上收拾的；

昨天早早陪伴孩子睡觉，是孩子今早能够起床的必要条件；

自己的动作明显比以前利落了许多；

更能理解孩子，更能允许孩子了：包括允许他去看爸爸的礼物，包括理解他早上没有劲，我就没有要求他自己的事情自己做，而是我来给他穿衣服；

也用了威胁，但是没有威胁说：“你再不……，我就走了”（对于孩子而言，无异于“我就不要你了”），只说我在下面等你；

愤怒比以前少了很多，更多是紧张，所以也没有大发脾气；

能在当下体会到孩子的一些情绪了，比如他对我的威胁的怨恨。

嗨，我的所作所为也没有坏到天塌下来人神共愤的地步，诶，我为什么之前潜意识里会有这样的感受，觉得自己糟糕无比了？哦，我的妈妈，我的妈妈在我一点点没做好的时候就愤怒无比地说：你怎么还配得上当妈！你怎么当得父母！又叹一声，有这样一个母亲，要接纳自己还需要多做一些功课，不过也正好是我成长的资粮。

我接纳我自己，在很多时候还是个不太好的妈妈，不过就这份觉察力和行动力而言，也不算太差，虽然离足够好还有距离。而这，也正好是我前进的动力吧！

整理者感言：什么叫“念念不忘”？就是这样每时每刻，每一个情绪、每一个起心动念保持觉察。这就是和自己靠近，这就是和自己的心靠近，这就是‘心静’。静的是思绪、静的是杂念。经过一段时间的努力，你就会渐渐听到自己心的声音了。恭喜！