情绪密码

作者：金子

人，最善于自欺欺人。嘴上说着成长，狂奔，潜意识却还是等等，再等等。整个一分裂。

情绪今天坐着欢快的小火车，一列一列的驶进我心里，而前三趟我都没知觉。

儿子今天有点烦躁。午觉前，在床上叫嚷着吃妞妞，姥爷一看，没有刷好的奶瓶了，只好从已用过的里面捡出一个他认为间隔时间最近的拿去冲洗了。我陪在儿子旁边，听着姥爷貌似在水管上冲洗了一下，就拿去冲奶了，甚至没拿开水烫一下。儿子在我怀里，一会说冲奶，一会说不冲。姥爷拿过来冲好的奶，我一问，确实没烫，心里当时就沉了下来，实在不悦，经过自己的回忆，这个奶瓶很可能是昨天用过的。我说要拿开水烫一下，姥爷说那这个就倒了吧，我强忍心中不悦从牙缝里挤出来：倒了吧。这时候儿子一骨碌爬起来，看见了眼前的奶瓶，立刻哭嚷着摇着头捂着嘴说不要冲，不要冲。我手里的奶瓶重重的放在桌子上：不冲不冲不冲，不是已经要让姥爷拿走了嘛。儿子有点愣住了，满眼疑问的看着我，他不确定我是否是在发火。我继续爬回床上给他吃妞妞，儿子吃着妞妞，姥爷冲好新的奶放床上走了，我心里打翻了五味瓶，开始难过起来。我眼睁睁的看着对姥爷的火拦都没拦的冲着儿子就去了，心里满是自责。自责同时，我在想着这一刻是怎么发生的，按照我对自己的了解，情绪来了我都是很习惯性的压下来，可是刚才那个火蹿的太快了。紧接着开始想这个情绪之前还发生了什么。

一个一个情绪倒推回去。儿子的嚷让我烦躁的情绪立刻有了出口；这个之前就是姥爷冲奶没烫奶瓶；再往前是姥爷中午只做了炒馒头花做中饭，那些山药之类的菜都在那里闲着；再往前还有，是儿子今天早上起来到中午只喝了一些奶，饿了那么久，中午该吃饭了却还是没兴趣，各种不吃。想起他这些日子感冒吃药，不愿意吃饭已能摸到肋条骨了，却还是不吃饭，我心里很急躁；最后这个，应该是第一个情绪了。炒馒头花刚端上桌子，我在地上收拾垃圾，就听见姥爷冲儿子吼，然后把一瓶子扔在了地上。我一看，是洗涤液。可能是儿子调皮，要把洗涤液放碗里，然后还有一些馒头花被扒拉在桌子上。不知道洗涤液弄进去了没有，反正姥爷看起来很生气。老爸生气了，我心里终究是不舒服。不过我没插话，只是沉默的把儿子手擦干净，配合老爸把桌子收拾干净。随后在外面正收拾着准备吃饭，就听见老爸在厨房里自己埋怨：一点原则都没有，什么都能给孩子玩。我听了当时就不开心，那感觉就是别人背地里捅了我一刀，被我知道了一样，心里沉沉的。要到大屋拿个什么东西，却在心里做开了心理建设：刚做好的饭就可能不能吃了，要我我也会不开心啊，老爸的埋怨我能理解。（MD，看我多么高尚，多么伟大）。转过身，似乎这事就算过去了，中间老爸还说了一句：快吃饭了，不知道给个洗涤液干什么。我也没回答，还是顺着刚才的理解思路，将情绪滑过去了。（MD，再次高尚，再次伟大）。当时天真以为这件事就算过去了，因为这种小情小绪，平时都是这样处理的。现在看来，情绪来了，第一时间选择压抑是我的习惯，没累积到爆发的情绪我都会这样处理，因为我不想生事，不想跟家人起冲突，起了冲突只能说明我的不好，所以我都会选择压抑。可是这样，就亏了自己，明明不开心了，明明需要发泄出来，却没有出口，不被看见。只能等到小情小绪累积成了大的，爆发一下，如此而已。无名的苦啊，只能受着。

炒馒头花儿子自己吃了两口，便没了兴趣。我自己心中开始敲鼓了：大中午的，就这么简单，山药和西葫芦都在那里放着。被敷衍、不被重视的感觉升起来了。但在心里却再次做开了心理建设：老爸又不欠我的，自己又不做饭，有的吃就不错了。而且时间已经晚了，他也想让儿子和我赶紧吃上饭（好懂事、好理性的孩子）。后来我问自己，如果没有儿子，老爸做了这样的饭我会介意吗？我会，儿子的确需要吃的好，但这会的被敷衍、不被重视是我自己的感受，跟儿子没关系。一直以来，都是妈点菜，爸做饭，每顿最少也是两个菜。而今就这个光景，我觉得简单是很自然的情绪，这个是可以被理解的。而同时，一个事实就是，老爸的确不欠我的，的确我不做等吃已经属于被照顾的，如果我觉得简单，我可以自己动手来做。这也是我自己的事，跟老爸没关系。

这个情绪之后，就是儿子的日渐消瘦，让我着急。今天12点以前就喝了点奶，本想着到了吃饭时候能多吃点，谁知就扒拉两口完事。期望落空，心也变得急躁起来。以前姥姥在家的时候，她最热衷的事就是指挥姥爷给儿子做饭，自己亲自追喂吃饭。我和老公多次说过不建议追喂，可姥姥的安全感在这上面系着呢，拦都拦不住。时间久了，无奈之后就只能由着老妈。现在老妈不在家了，留下的都是被指挥的，儿子的饭得由我操心起来。而关于吃饭，我一边轻松于终于不用追着喂了，一边儿子对饭没兴趣我却也沉不住气了。孩子的饭，终究还是要些花样的，这是我接下来一个重要的功课。

这个情绪过后，就到了老爸不烫奶瓶直接冲奶。准确地说，有了前面三个情绪累积，这个情绪来了我就已经绷不住了，正好赶上儿子哭嚷，所以就直接冲着儿子去了。这人的心是有心量的，而我现在的心量实在太小，装不了几个就没地儿了。由此可见，高大上的美德之路，现在于我而言是绝对走不通的。那情绪还是会放在心里堆积，直至爆发。这情绪就是在哪跌倒的，需要在哪爬起来，想绕路，想抄近道，都是愚蠢，害己的想法。说白了，还是要面对，不能逃避。面对者活，逃避者死。

最后是儿子，我问自己，如果当时换做其他人，比如老爸、老妈或是老公，我那个情绪会蹿出去吗。我觉得就现在心态而言，蹿出去的可能很小。估计再攒攒就攒到笔记本上来了，可是面对弱小的儿子，就那么无所顾忌的蹿出去了。就心理位势而言，老爸、老妈感觉起来比我高一些，老公基本与我平等，而到了儿子，瞬间低下去了。无分别说的再响亮，在我心里，儿子还是弱小的，没有力量的，对我构不成威胁的。我是欺软怕硬的，我很不愿意这么说自己，可我脱不了这个嫌疑。而欺软怕硬跟被奴役是脱不了干系的，这个功课，还需要更持久、更深的做。而跟儿子间的这个功课我并不想持久的做，儿子需要我的尊重，儿子需要他的尊严。所以，拿儿子平等待之，提醒自己，提醒、提醒、再提醒。又想起了，儿子睡觉前的折腾，不知今天怎么了，就是不愿意睡觉，我的强迫选择和围追堵截想必让他很不爽，抱着他的时候，他叫了三声妈妈，我没回应。我一来不想让他继续兴奋，二来今天持续了这么长时间，我很是烦躁。结果儿子也不客气，照着我肩头就下狠口，两只手对着我的脸就胡掳了过来。这小子，睚眦必报，写到这里，我多了些笑意和欣慰。

今天小火车载进来的情绪挨个捋了一遍，长吐了口气，心里顿时轻松了很多。一会还有两个功课要做，跟老爸的那两个情绪还要处理一下，要不，我哪能放过我？！

鼻子酸酸的，一丝感动抽丝剥茧涌上心头。这是喜悦啊，今天看到我自己的情绪密码，就是情绪来了先压抑，再累积，到爆发。受了一个个无明的苦，今天终于见得一丝清明。从重重无明，到一丝清明，这中间，酸甜苦泪，只有自己体会。

情绪密码，以后将会是：情绪来了，直接察觉，直接面对。

亲爱的××，我很喜悦看到你今天的样子啊，你成长了，长大了。我知道，你还会越来越成长，越来越好。感谢你，也感谢陪着你的我，我们一起陪伴，一起长大。

整理者感言：过去的岁月留在我们身体里的道德规范太多太多了，那就是那些‘声音’的来源，那就是挡住‘心’的杂念。持续地去听，持续地去看，总有一天，自己的心声会喷薄而出，这就是“知”的深度，这就是‘阳光照射冰雪 ’直到它消融的历程。