幸福只能靠自己去创造

作者：美禾

从周四晚上开始至昨晚，此次和老公生气事件，以积极的聊天反馈结果而圆满结束，一件事，对我来说，却改变了我根本的想法，从过去的总指望老公，到现在的自己主导一切去满足自己，发现幸福完全可以由自己做主，该是做总结的时候了。

事情的起因很简单，在经过一个月的对老公连续加班理解之后，终于由对他的放下，演绎到了对自己的提起，我受不了。理智上我要继续支持它，可情绪已经自然而然的溢了出来，我再也无法对他笑脸相迎。很自然的，晚上又把自己关在书房，听着音乐，发泄自己的情绪。那一刻，我还找到了最贴切我欲望的一个音乐《我想有个家》，一遍遍的循环去听，听着哭着，最终经过近两个小时的情绪满足之后，我平静了，再一次充满力量的想新一轮的去理解老公。如果事情就此结束，其实也是个不错的结局，不过，也就不会有我现在这个念头的转变了。

睡觉的时候，已经十一点半了，和以往一样，我还做不到自然的去和老公沟通，我选择了直接睡觉，没想到老公却直接扭了过去，给我一个背，一个细节的表现，让我意识到，老公肯定是生气了。但我也没在意，我能理解他的生气，这家伙每次看我生气，他就会烦躁，你生气就生气吧。只是没想到，事情在第二天早上我起来看到他头晚发给我手机上的一句微信开始，大概意思就是说我陷入到过去的事情中太久了，以至于根本都跳不出来，偏离了我成长的目的，让我给自己找个事做，全身心的投入进去，就会忘记我那些烂事，我一直不愿放下这些烂事，甚至投入全身心的去伤心，以至于让生活中的其他人都跟着我难受，与其如此，不如不成长。看到他给我说的这些，我一下子就愤怒起来。是的，是愤怒，非常强烈的愤怒。我愤怒他根本不理解我，竟然还这样评价我，我愤怒他竟然说我过去的事是烂事，我愤怒他懂的理论那么多，却根本就不用，我愤怒他竟然对我的事指手画脚。我把对他的愤怒写出来，可是一点都不解恨。想到我这么长时间对他加班的支持，我坚持不下去了，有情绪了，他不是来安慰我，而是这样来说我，不但不给我补充我需要的力量，却还给我拱火。我再也控制不住自己的愤怒。我给他打电话，告诉他，以后他要再天天晚上七点以后回来，这日子他妈的就别过了。说完，不等他说话就挂了电话，我晚上泄下去的火全部都有上来了，我这么努力的想支持到你，我有情绪了我想自己处理，可你竟然这样对我。既然如此，我何必还要支持你，你就是一没良心的没有感情的王八蛋。我连着好几个微信发了过去，指责他不懂我的好心，指责他只懂理论，只有理智，没有感情。可是，我还是觉得不过瘾，我继续写下对他的更强烈的不满。

八点半，闺女醒了，要我起来陪她玩，我经过头晚的流泪发泄和早上的愤怒，非常累，一点都不想动，赌气对闺女说让她找老公，其实我本意是想借着闺女给老公打电话，想让老公知道，此次我很生气，连闺女都照顾不了了，这都是你惹的祸，你既然说我总是陷于我过去的烂事中出不来，我这次还就出不来了，你来管你闺女吧，老娘我不管了。虽然情绪上这样发泄，但理智告诉我，老公也照顾不了闺女，毕竟他很忙，还正在上班。可我实在不想起来，就任由闺女给老公打电话，说让他回来，说我不舒服没法起来，让老公回来给他做饭。经过几次折腾之后，老公终于答应回来了，这还真的出乎我的意料，想要报复他的心瞬间就强烈起来，既然你要我去找自己的事，既然你说我的是烂事，我今天就做给你看，我要让你知道，想让我按你想法去做的下场，你既然那么忙，今天就让我再给你添点乱，你也别去上班了，我就是要给你找事，你在家看闺女吧，我要出去，我要让你尝尝敢这样说我的下场，我要让你后悔。

所以等他回家给闺女做完饭想要走的时候，被我拦下了，看我那么愤怒的和他说话，老公没有敢再坚持要走，只能在家里陪着闺女，任由我出去发泄平息自己的情绪。

在重重的关上门那一刻，眼泪又情不自禁的流了下来。其实，我多希望他能追上来，强拉着我，对我说他错了，他不应该那样说，对我说他是不愿意看到我生气，他是口不择言说了难听的话。如果他说了，我肯定会原谅他，我肯定会继续让他去上班。可是，什么都没有。我眼里噙着泪，咬牙切齿的体会着自己的愤怒和委屈。这都你自找的，既然你不在乎我，我也不会去管你，你既然那么在乎你的工作，我就让你做不成，你活该，这一切都是你咎由自取。

已经中午时间了，我还没吃饭，出去的时候，曾经想过去找个宾馆，晚上不回去住了，可是又舍不得闺女，一边生气一边去吃饭，约了美容，又去洗了头发吃了晚饭。从中午一直到晚上六点，我一边生气，一边看身体的反应，怪不得之前会得卵巢囊肿了，生气的时候，最难受的就是肚子那里，鼓鼓的憋着一股气，挥之不去。我很想找出我生气背后的东西，可是，除了生气，什么也做不了，也只有生气了。即使如此，我也渴望他会给我发信息什么的，求我回去的话，可是，手机却静悄悄的没有一点动静。

半天不在家，吃完晚饭，我的愤怒已经没有那么强烈了，我要惩罚他无法工作的目的也已经达到了。回到家中，他们父女俩还没有吃饭，还在看电视。我才不管你们呢，对闺女笑了笑，闺女也许还能感受到我的负面情绪，也不来找我了。他们出去吃了饭回来，我坐沙发这一边看自己的电视，他们两个坐沙发那边看他们的电视。电视看完，很无聊，我进到卧室，想写点什么，却仍旧是对他的愤怒。愤怒就愤怒吧，我倒要看看，你能呆到什么时候。

没过一会，他们也进来了。闺女想让我们陪她玩游戏，我拒绝了，说不想和爸爸一起，闺女自己玩，我知道自己仍旧是对老公在生气，内心很强烈的希望他能说些什么，我也不想再这样和他强烈对抗下去，我很想和他解决这件事。从他的无声的行动中，我知道他也想解决。既然他不先开口，那我就先说，我质问他，我的事怎么就是烂事了？他做了解释，说他不应该那样说，我的事不是烂事，他那样说让我感受到了不尊重。好吧，我接受了你的解释。我还想问他，其实我还有很多话想问他，想和他说，无论说什么，我知道只要说下去，我们之间的问题就会得到解决。可是闺女要爸爸给她讲书，而且还要求爸爸躺到她那边，也就是说，老公又要自己躺到闺女的小床上去。我不知道此刻自己是怎么了，也许是我觉得如果任由闺女和老公这样做，和老公和解的可能肯定没有了，我一下子就提出要去另一个卧室睡，这个话说出来，让我自己都吃了一惊，可是是我主动提出的，我就得去做。我在另一屋一边收拾床，一边哭，明明我是渴望问题得到解决的，可为什么情况却越来越糟糕，搞的我都要独自一人躺这屋，可是，我的闺女，你却一点都不懂妈妈心思，偏偏在此刻提出要让爸爸挨着你给你讲故事。闺女跟在我后面，问我明天和她躺一起吗，我心里好生气，明天也不躺，我自己躺这里，你们两个就躺大床吧，我心里甚至有点生闺女的气，你不知道我和你爸爸在生气啊。我自己在这边哭难受，他们在那边讲书。我知道没希望了，我独自难受，就当为以后的分居提前感受感受吧。我甚至就在想，我小时候和奶奶第一次躺一起的时候是不是也是这种感受，可惜小时候的事情早就不记得了。只是没想到，没过五分钟，他们就过来了，天知道此时的五分钟对我来说多么漫长。老公对我说让我去那边，还和闺女商量他躺中间。那一刻，我好开心，是的，开心的都控制不住想笑了，你终于主动说了，你终于主动来哄了，我就是在等你给我主动低头，我就是在等你给我台阶下。可我还是装作不开心的样子，我不知道，为什么我就不敢放声的笑，为什么我就不要你知道我其实已经开心了。

回到卧室，我知道我们都想解决这个事情了。我问他对整个事情的想法，他也不再像以前一样没想法没看法了。我们之间聊了很久，闺女在此时也感受到了我已经没有了情绪，一直在旁边闹着笑着学我们说话。等我们之间话说完，她才睡觉。

事情解决了，他要睡觉了，难道不是应该有个拥抱什么的吗，难道你这么着急和我解决问题就是为了能恢复正常气氛你以后又可以正常的工作了吗？为什么，为什么会是这样。我一下子又觉得好伤心，原来你不是因为在乎我，你在乎的是你的工作。我和你说话，你却又拿起手机看，瞬间我的愤怒又来了，把他的手机打到了一边，你怎么可以这样对我，怎么可以，难道你在乎的不是我们之间的情意流通吗，只是你的工作，只是你的工作，你让我在婚姻中收获什么，收获什么啊，你想得到你所想要的，也得让我得到我所想要的才可以。为什么你这样对我，凭什么你可以这样对我，你可以做到那么潇洒的只顾工作，可我做不到，对我来说，爱情才是全部，为什么你就不能给我我所想要的爱，为什么你经常让我感受不到爱的流通。我想要拥抱的时候为什么你就不能给我拥抱，我想要甜言蜜语的时候为什么你就不能说出甜言密语，我想要你的行动的时候为什么你不能有行动。你还给我说什么咱俩个的爱不在一个频道上，你以前说你不相信爱了，经过几天的调整你又相信了，你说爱一个人很容易，就如喝口白开水一样，你说的容易就是把自己调整到对方爱的频道上，为什么你说的这么容易，我也知道你说的道理，可为什么你就是不愿意给我我想要的爱，为什么你要我调整到你的频道而不是给我我所想要的，我好伤心好绝望，是啊，我努力了这么久，都不如去调整自己去适应别人，去解读别人的爱，可是，当对方的做法不能符合我的要求的时候，我还是无法去解读到爱，我还是想要自己认为的那种爱，比如此刻，我就是想要你给我的拥抱，为什么你就不能给我？我理智上已经接受了你的观点，为什么我情感上就是接受不了。如果爱情真的都如你说的这么简单容易做的话，怎么可能还会有那么多离婚的事情发生。我说我渴望你不要每天加班，不是让我每天回到家里都是独自一人。你说如果我们搬到一个更远的小区里面，我就不会这么想了，只有学校才会有这样的氛围，每天都下班很早。我承认你说的对，可为什么每次都是让我往不好的方面去比，而不是想办法满足我的需要。我能怎么办，我还能怎么办，我不想你回来那么晚，可是你的工作已经决定了如此，我又不想离婚，我知道我还离不开你，我还是很享受我们关系和谐时候的温馨的气氛。可是，每到伤心的时候，脑子里全都是不开心的事情，我怎么就做不到如你一样对爱情的洒脱，你可以有工作寄托，我寄托什么，我不愿意寄托工作，我好不容易有个成长可以寄托，可是你又这样评价它，你还说我的事是烂事，别人骂我都没有你这一句烂事让我可以如此愤怒，你知不知道你的一句话就是对我生活的全部的否定，你明明知道我很在乎你的观点！我想要的东西，为什么就是要不来，此刻我已经绝望到底了，我还能要什么，我能要来吗，我想要你的拥抱，你根本就不知道，我能怎么办，我能怎么办，为什么我就不愿意说出来，为什么我不直接说出来。是的，既然要都要不到，可是我又很需要，怎么办，为什么不能像孩子一样，想要什么就说出来！哭完了，泪流完了，我也没有任何办法可以再得到你多一点的爱，我不甘心就这么伤心的睡去，我需要你的拥抱，是的，我需要你的拥抱。我不管你是否会怎么想，我此刻需要的就是你的拥抱，在你的拥抱中，我才能睡的踏实，我心里才觉得安稳，我才会得到满足。鼓了很大勇气，终于说出来了，我知道，目前为止，我说出的，不管要求也好，命令也好，任务也好，只要我说出的，你都会满足我，没有了别的方法，以后只有这个方法还可以用了，是的，说出来。说出来了，就满足了，眼泪慢慢的止住，瞌睡慢慢的袭来。

如果从一开始，我就告诉你，我等你等了这么久，心里很难过，情绪已经溢出来了，需要你安慰安慰我，我知道你肯定会满足我。

如果在我睡觉的时候，能主动告诉你，我已经不再生气了，而不是和你赌气，你也会给我更加温暖的怀抱。

如果我在你回来的时候告诉你，我就是想要你对我对你的支持能说出几句感恩感激的话，我也不会升起更大的愤怒。

如果我要走的时候告诉你，我就是想你哄哄我，我就是想你主动向我低头示好。如果这一切，从一开始都被说出我内心的想法，根本就不会有后面的一切。可是，所有的这一切，都在我执着的念头，你是个男人，你应该主动哄我，你应该看到我的情绪，主动示好，你应该在我付出的时候主动对我的付出表示感谢，不但说出来，还要有行动，你应该在我愤怒的时候及时的看到我的真实想法。你应该，你应该……

我们之间有多少的故事，都是因为你应该做什么，才让我们之间越吵心越冷。有多少我认为受到的伤害，都是来自于我心中的念头，你应该为我做什么。是的，从头到尾，我所有的行动都源于你应该做什么。我所有认为的伤害都源于执着在你应该的念头上。最终，不但我，连你一样，我们都受到了伤害。

所有的这一切都来自一个最终的念头，在我有情绪的时候，你是个男人，不管你有没有情绪，你都应该来主动哄我，你都应该来主动示好，你都应该主动认错，而不是对我雪上加霜，说更难听的话，有更多的情绪。如果你来主动哄我，我也不会让情绪升级让你无法上班，我知道，你不舍得这个家庭，我知道你不舍得让家庭破裂，我知道你不敢不听的，任我发泄。可是，我却根本没有意识到，你也是一个独立的人，你有你自己的情绪和想法，我忘记了，你根本不可能时时刻刻去懂我的想法和情绪，我要求你时时刻刻都按照我的要求来，只因为我相信你不可能任我一直的伤害我自己，你最终有不忍心的时候，你最终有你在乎的东西要主动示好认错的时候。所有这一切，都来源于我的我执，我想要得到你爱的执着，而且我觉得我能要到的执着，是的，我不得不承认，有时候我能要到，可是很多时候，我们却两败俱伤，每个人都在这份感情中受到了伤害，你不懂我，我不懂你，你想对我好，我想你用我要的方式对我好，我也想对你好，可我却有无数的情绪需要处理，你也有自己的情绪不能面对无法接受。

我看到了很多念头，我却还有更多的念头去看到林老师，过去的小组刚刚分享了两个大的信念，可是，考验却又一次来临了。这么多年，我这么执着的所谓的爱情，我想尽所有合适的不合适的方法去维持这份爱，可是，伤我最深的却恰恰是它。骂战中，我没有太大的感觉，可是，此刻，听到和爱情有关的歌曲，心就痛就想掉泪，不想说话。为什么我这么努力的想要得到它，却总是无法如我心意的拥有那种亲密无间的关系，反倒是心相隔越来越远，即使抱着老公，仍旧有不踏实的感觉，不知道这份拥抱什么时候又不在了，想到老公，却是满满的悲伤和绝望，他每天忙他的工作，即使周六，他去加班，我却丝毫不能阻止，因为我根本就阻止不了他的心，因为我的愤怒，周五他就没有上班，我的所有的用心，却让我们之间的心越来越远。

当我心里难过，想要他给我安慰的时候，他却总也说不到我心里去；当我心里失望，想要他给我一个拥抱的时候，他却给了一个背；当我愤怒，想要他能以男人的强硬哄我开心的时候，他却留给我足够的时间让我自己去愤怒自己去平息自己的怒火；当我流泪想要他给我肩膀的时候，他却躲在一边，还自己烦躁；当我想要他在家的时候，他却是为了这个家，去忙他的工作；当我想要他说出一些甜言蜜语的时候，他却只会干活；当我想要他行动的时候，他却什么都不说，不知所措；当我想要更幸福的生活的时候，他却要我知足；当我希望他能为了我说一些违心的话时，他却总是那么真实的表达自己的感受；当我希望我和他之间没有隔阂的时候，总好像之间有一堵墙挡在中间……

这么多年，偶尔能要到的我，知道他对我好的我，就这样总是阴差阳错的要不到自己所认为的爱的感觉的时候，心就这样被一次次的冷下来，可是，等到下次再有希望的时候，仍然是义无反顾的扑上去，紧紧的抓住那个希望，盼望能回到当初之间的甜蜜温馨亲密。希望、失望、心痛、伤心、难过，每次都在这样的一个循环中结束，在下一个循环中重新开始。林老师，你一直要求我绝望，我就是绝望不了，在我的生命中，如果连这份爱情也得不到，我还能得到什么，我已经对所有的外在的东西绝望了，如果连仅存的给了我很多满足的爱也绝望的时候，我还能获得什么。即使一次次的失望，也仍旧不能泯灭我想要被爱的心，想要别人按照自己想要的给予自己爱的心，真的能得到吗？这么多年了，绝望了很多次，又重燃希望很多次，我却仍旧无法真正的不抱希望，真的应了那句话，好了伤疤忘了痛，直到下次更大的心痛和失望再来一遍，永无止境。我知道我们之间再也回不到过去那种亲密无间的日子，可是一想到要对这样的生活绝望，我就无法忍受。我知道老公是在乎这份感情的，可无论我怎么努力，他都再也无法给出我想要的，我知道我该醒了，我一直不愿意醒来，却一次次的受伤，我不想让自己接受这个世界上只有自己可以依靠，只有自己可以懂自己，我就是不愿意让自己接受，我就是不愿意让自己相信，别人是无法给我我们想要的爱的。我明明知道老公是在乎这个家在乎我的感受的，可他一样，无法揣摩出我的真正心思，我一遍遍的告诉他，我要的很简单，就是爱，让我感受到爱，可是，他却说，他认为的爱和我认为的爱根本就不一样，我们根本就不在一个频道上。是我不愿意调整自己，是我不愿意改变自己的心，非要他按照我所要求的来做，他做不到。

这一次，即使抱着他，仍旧感受到的是一种冷漠的时候，我终于承认了，是的，我认输了，无论我怎么要，别人只能给出我别人能给的，却无法给出我想要的，我想要的爱，只能我自己说出来，只能我自己说出来给自己，想要别人时刻满足自己，根本，不可能，是的，我承认了，不可能。

每个人都活在自己的世界里，每个人都活在自己的信念里，每个人都有自己的想法，没有一个人可以比自己了解自己懂自己，如果连我自己都不懂我自己，怎么还可以奢望别人去懂我。我所要的，除非我自己说出来，没有人可以知道我要的是什么，即使一个念头或行动的差异，都不能达到我的心愿。

是的，林老师，这次你赢了，对他的爱，真的是绝望了。

我现在也越来越能理解为什么你总要我们对外绝望了，只有对外绝望之后，我们才会收回向外要的心，不对别人抱任何期望，当我们想要什么的时候，我们可以接纳别人所做的任何行为。知加无分别，知自己的欲望，对自己对别人的任何行为想法都无分别，自然心里就不会有太多波澜。由此我也明白，什么是幸福，其实幸福就是一种感觉，当你的期望超出你的收获的时候，你就不会感觉幸福，当你的期望低于你所收获的结果时，你就会感觉幸福。为什么要对外绝望，只有绝望了，我们对外的期望才会回到零，不，应该回到负无穷，如此，对于别人做出的任何行为都会大于负无穷，这样，永远感觉就会是满足的，幸福的。每一个人，都是要经过多少次的自己认为的伤害才能真正的对外绝望啊，只有外在稍微有一点希望，都不会有人愿意放弃这个执着，这也是佛家说的我执的原因吧。所以林老师说，过去受过的伤害都是资粮，都是财富，其实一方面，它也是你绝望的资粮，只有你绝望了，你才有可能真正得到超出你无数想象的幸福，突然发现，要想幸福，真的好简单。可是，世间有几人愿意真的绝望呢，即使我们打着无分别的爱的旗号，也没有真的做到对外的绝望啊，不一样还是将这里当做向外的一种渠道了吗？也许，只有无数次的绝望，无数多次的绝望，才会造就我们一天天的幸福感觉的升级。

周六晚上校对放下小组的录音，听到那次自己的分享，心里有对老公的情感，可是就是无法主动说出来，无法主动表达起来，表面让老公看起来自己其实一点都不关心他，再结合我这次的表现，我突然就明白了一个东西，我无法把自己内心真实的想法向老公表达出来，特别是在我们之间有情绪的时候，因为我一直觉得，如果女人有情绪或者生气的时候，男人应该主动和解，男人应该主动承担问题，说对不起。我还记得我和老公恋爱的五年，每次我生气的时候，我们之间基本都是以这种模式在交往，无论如何，先开头的那个都不能是我。在我心里，我一直认为如果女人先低头，就会惯得男人习惯不知道去哄你，不知道去珍惜你，以为你就离不开他了，这样会让他骄傲，会让他不知道自己是谁了，以为自己有很大的魅力，而得意忘形，为了避免这种情况发生，任何时候我都不能主动示好，我要时刻提醒他知道，是他离不开我的，我可以随时都不要他，我可以随时离开他不去在乎他，他在我心中根本没有那么重要，这样他才不会翘尾巴，才会时刻牢记自己的卑微，牢记在我们两个之间我的高高在上的控制地位，一切都由我说了算。是的，我要在两人的关系中占据高高在上的地位，任何时候我都不能主动低头，好像我离开你就不行一样，虽然我心里很在乎你，我也要显示的毫不在乎这段关系，让你时刻有征服的感觉，让你知道，是你离不开我，而不是我离不开你，只有如此，你才会更加在乎我们之间的关系。结婚以后，我也知道，如果女人总表现一副高高在上的架势，男人终究会觉得累的，所以，偶尔我也开始主动向你示弱了，但只有在我感觉到你对这段感情灰心的时候，我们的关系受到威胁的时候我才会主动，其它时间，我仍旧一样的如此。

这次，从头到尾，我就觉得在我有情绪的时候，你都应该主动来哄我，即使你不哄我，也不应该有情绪，即使你有情绪，也应该很快的处理完自己的情绪之后来哄哄我，或者向我主动示弱。可我感受到的却是你的对抗，你对我的事情的情绪的宣泄，我受不了，和你在一起，几乎每次都是你主动和我说话，如果让我低头，那就意味着我要在你面前表现的很在乎这段感情，我离不开这段感情，我害怕我这样做会让你更加不珍惜我，所以我宁愿更严重的激化我们之间的矛盾，哪怕是用和我心意相反的方式，也在所不惜。

是的，主动示弱的女人是会让人看不起的，我不能让你看不起，让你感觉是我更在乎这段关系，会让你抓住我的把柄，而会随意的践踏我的尊严我的感情，我害怕你会这样做。

虽然跟着成长以来，知道先低头的人才是最了不起的人，可是，这个信念一直束缚在着我，让我即使内心热情似火，表面也很冷淡，内心即使渴望你的拥抱，表面也表现的毫无在乎，这样才会显得我很高贵，其实就是为了满足我那可怜的没有自信的自尊，正是因为自己的不自信，才会想要显得自己更加的不在乎，不敢完全的投入，怕会受不住因感情带来的伤害。

以前觉得自己主动说出，是一件很丢人的事，女人不可以直接说出自己想要的东西，这样的女人是不矜持的，是厚脸皮的，是不知羞耻的，女人都是要被动等待的，现在我明白了，可以主动说出自己需要的人才是勇敢的人，才是敢于追求自己幸福的女人。这样的女人也是才可能会得到更多的女人，在夫妻关系中，说出自己的需要，不是一件羞耻的事，这样反倒会促进夫妻关系更加的和谐，目前，只要我说出的事情，老公都是能满足的，我心里也会有更多的踏实。

这就是我得到的第二个收获，无论想要老公给出怎样的爱，我应该自己说出自己的想法，而不是等待老公想到去给出，因为无数的事实已经证明，即使老公给，也很多时候给不到我想要的，能做到这样，前提就是解除我以前认为的男人应该主动哄女人，女人只能被动等待的信念，这次，绝望之后，反倒一下子看到了这个束缚。

周日早上，我做了一个梦，梦见我经过辛苦努力又重新以刚刚合格的成绩考入了大学，而是是考入了专业比较热门的外语系，都说外语系美女如云，将来我也是此美女之一。在去食堂的路上，这里面碰见好几位亲戚，也有老公都在这个学校，但是什么事情都是我自己做，没有人陪着我，老公也没有，我反倒觉得很正常。醒来之后，我自己对此梦做了解析。首先，在上完大学之后又通过努力重新考入大学，意味着我开始了一个新的方向，而且找到这个方向很辛苦，勉强能合格，进入外语系，意味着我走的这个方向，比较热门，或者说比较符合大众的需求，外语系代表着美女所在，意味着我也慢慢的喜欢上了自己，认为自己也是美女。去吃饭的时候，总是一个人，意味着亲人老公我都不能指望，生活是要靠我自己走的，任何幸福都是由自己争取得来的，别人根本帮不上忙，一切都能靠自己。这恰恰和我头晚和老公在一起获得性福所体会的感受一样，想要获得性福生活，得靠自己去主动创造，一味的依靠别人，由别人做主，是不可靠的。

结合这几天发生的事情，最终让我相信了一句话，一个人的幸福生活最终是要由自己决定的，自己想要什么，都要靠自己说出来，自己去争取，想指望别人，都依靠别人，只是被动的等待别人去满足自己，最终将是竹篮打水一场空。

其实在这件事中，还看到一个东西，老公说我成长有很多情绪，我还没有那么生气，我非常生气的是老公说我的事是烂事。我不知道那天晚上小组我说的话老公听到了多少，我记得我没有说什么不适应说的话，他所知的烂事对我来说，更多的是对我过去所遭受事情的一种亵渎，好像是在说我是个贱人一样，别人这样骂我没关系，老公这样说我，这样骂我我接受不了，你怎么可以这么对我，你这样就如说我不是纯洁的女人一样，我不能接受，我长这么大，只有你这一个男人，你却要这样说我，我无法忍受。别人说我我可以不在乎，你是我的男人，你如果骂我，说我的事是烂事，就是在侮辱我。我无法接受自己的名声被人侮辱，而且还是自己的老公，这意味着你对我的嫌弃，我接受不了你对我的嫌弃，我很担心你因此和我的距离会越来越远。经过老公的解释，我才对他这样说有点释然。可是，我还是很想让他知道，我的成长并不是如他理解的那样，我也不是一个总是沉浸在过去的事件中的人，没想到，机会马上就来了。

这几日，微信有点问题，经过重装之后，终于在周日可以正常使用了。在我翻看过去几日的微信信息的时候，却又无意中发现了一句老公在我们生气的当晚在他自己微信上发的一句话：活在过去的人，才需要疗愈。

瞬间，心里很难受，甚至有点愤怒。因为很明显，这话的意思是说我是活在过去的人，所以我才需要疗愈，而他是一直活在现在和未来的人，每天都面对新的东西，所以不需要疗愈。我看到了自己的生气，生气不在于他说的这句话，而是这句话中隐含的不积极的信息。越是朝向积极生活的我们，越觉得应该活在现在和未来，这样才说明自己每天都是积极向上，从不为过去事情烦忧，未来总是充满新鲜和挑战，同时也意味着机遇的，而过去，通常都意味着后悔、遗憾、痛苦等，沉浸在这其中，当然是不好的，是说明自己是一个消极的人。在我心里，积极的人才是好的，消极的人是不好的，是不能给别人带来正向的帮助和能量的人，我是不接受这样的自己的，所以看到被老公这样评价自己，我心里很生气。我不是这样的人，你却这样说我，你自以为你了解我，你真的懂我吗，你什么都搞不清楚，却就在这里乱发评论，你丢掉的是我的形象问题，你怎么可以就这么不负责任的随便评论我，太过分了。

我愿意做也希望自己是个积极的有着正能量的人，可看到别人这么评价自己，心里觉得别人是在冤枉我，心里很憋屈。你才是个自以为是的家伙，不懂别人，还乱评价，还自以为自己懂多少呢，还自以为自己活的正能量，都不知道自己现在所有的一切都是由过去所决定，还什么我活在过去，其实我们所有人都活在过去，所有的思维都由过去左右，你以为你是活在现在活在未来啊，你只不过是在用过去的思维做现在的事而已，而我是在通过修正过去的思维来改变我将来的生活，到底谁活在过去啊！

周日晚上等他回来，不管他是否爱听，我都把这样的话解释给他听，我不想让他以为我是那样的人，我告诉他，我不是那样的人，同时，让他知道，他都不知道过去对自己现在和将来的影响，就以为自己不是活在过去的人，你只是不知道而已，就算是你以为的那样，我是活在过去，需要疗愈，其实你需要的更多，你只是自己不知道而已。但他已经准备睡觉了，对我的话根本没什么反馈，我心里很不过瘾。

昨天，突然就随手翻起了武志红的书，又想起那天在林老师博客上看到伙伴写的心得里面提到武志红的文章《人生为什么会轮回》，我就突然把所有的这一切给联系起来，我要把我的想法讲给老公听，我要让他知道，我不是他理解的那种只活在过去的人，我是一个很积极的在努力修复自己，在努力创造将来自己幸福的人。

成长一年多，我的水平真是有了很大提高啊，我先讲理论，又结合自己的案例和老公二哥的案例，加上老公自己和公公在某个特质上的截然相反的表现，讲给他听，老公本就是一个很善于思考的人，在我讲的时候，老公自己就想到了七八年前自己的一件事，讲了他的感受。总之，最后老公还是很接受我的观点，并且主动对我说其实从头到尾他就从来没有真正的阻止过我的学习，我当然也要夸他一番，也讲了我们生活中由于彼此看见过去而对于现在生活的积极影响，就比如我们之间的沟通，以前可不是这个样子这么顺利的。老公其实也很有体会，所以昨晚的聊天，我觉得很满足，我也真实的告诉了老公我的想法。

林老师，我这是在创造事实让我自己满足我不是一个消极的人，我是一个积极的人吧，反正我也让老公相信了，他还是会一如既往的支持我，还同意我们这是一起在成长。

这次事件，我从头到尾写了很多，本想简单再总结一下交个心得，没想到还是写了这么多，我知道，这次事件对我来说，真是又一个大收获啊。

整理者感言：这位伙伴，用两年的成长，重建爱情。一切尽在不言中……