真实

作者：晴天帆帆

今天收获很多。上午听着泡沫忽然就很伤心了，我像孩子一样哭得上气不接下气，挖空心思般的痛哭，我仿佛听到我的小我在向我娓娓道来着她的委屈和伤痛。我跟自己说着允许，感到哇，好多好多的人鱼从大洋表面浮现，那种真实的感受让我那么痛。对不起，我骗了你好多次，我的誓言总是那么易碎，对不起，我对你总是充满了要求，你做到那样我就喜欢你，你做到那样我就恨你。她们都从海底跃起，就那样浮出水面。

我连我自己都骗

我一直在骗自己

我那么多谎言

但我的小我知道我在努力的爱她

我总是想努力的对我的小我好

但每次我发誓要怎样怎样接纳自己

我就又把她打压下去

我听着那首歌，如同我那些真实的声音

在低声地向我倾诉和悲苦

我悲痛的上气不接下气

我是那样一次次的伤害你

你是多么伤心 多么伤心 多么伤心 多么伤心！

全世界只有我听得到 只有我能去听

你真实的声音

是我！

我还把你死死扣在水下

不许你浮出水面

我对你充满了要求 和恶臭的分别

像我的父母对我那样对你

我的小我

你是那么伤心 那么伤心 那么伤心

 

她们全像幽灵一样

浮出水面 飘在那里

感受着 她们终于出来

我悲痛欲绝

听着她们的伤心

 

本该爱她们的人 我

每天在用别人的标准去判别她 要求她 压制她不许从水里出来！

可是她是我的！不是别人的！

我却为了那些别人

编织谎言 一次次欺骗她

我总是跟她说 你把那件事干了 我就喜欢你

可我从来没有做到！

我总是在骗她！

而且都是以别人的标准 竟为别人！

 

我是多么值得大哭一场

我对她的忏悔

看到她从水里出来的高兴和伤心

感受着她这么多年的伤心

感受着我无比无比的伤心

我对你撒了这么多谎

我对不起你

你是那么伤心那么伤心

无言的大哭

无边深深的泪水

 

她的声音都出来了：

我感到不自由

我不想在家和她们一起住

我不想每天吃那些东西

我想要自己住

我想自由

林老师拒绝我的明信片 我真的很伤心

我伪装成活泼可爱的样子 来让群里的人觉得我很可爱

我每天讨好林老师 来证明我值得爱

 

为什么有这么多声音

我都听不到

 

我允许自己一切的样子

她们全都浮出水面 看着她们的样子 我悲痛的大哭

 

下午还知道了

果然 没有未经允许的伤害

我又自编自演游戏了，林老师根本就没有拒绝我的明信片。虽然我还是不知道他到底是什么立场和态度。但我明白了很多道理

人之间的误会，其实单方向就可以产生误会，因为每个人眼里看到的事实，没有绝对的事实。哎呀，每个人看到的一切都只是投射。正应了那句话，亲爱的，外面没有别人，只有你自己。所以这样看来，每个人眼中的世界光怪陆离，却竟然都只是自己心中所臆想。这是多么可怕！其实这个道理我很早之前明白过一次，我以为我明白了，这次又明白一次。没有绝对的真实。没有绝对的事实。既然我眼中的世界只是我心中所想，那我是真实的时，当我健康了时，当我渐渐清醒了时，我眼中的世界就会渐渐清醒，渐渐回归真实，渐渐看到事情的真相。

想想上周日，我给老林留言，问他幼儿园是否放假，我要给他寄明信片。他没有回复。过了半天，他在群里说个纪律。我感到了他语气的严肃，我很伤心，也很惶恐。我默默的泪流，偷偷地伤心了这么多天。今天忍不住和他求证，他说那天的话不是指明信片，只是我以为。我很错愕。

从来没有未经允许的伤害。

不论老林那天是跟谁所说，不论他对我的明信片是什么态度。又为什么可以影响我，又为什么可以让我感到受伤害？

如果不是我心中坚持认定了，林老师一定会看不上我

如果不是我坚信，自己的爱是不值得被待见的，自己的爱很不值钱

如果我换个思路，坚持的认为，我是很好很好，很值得被爱的，那我的感受将完全不同

不论林老师是何意思 又和我有什么关系

为什么我需要知道他的意思 我才能心安

 

别人 和我都没有关系

 

再一次明白

 

我像他求证半天 我是否误会他

没有任何意义

 

因为我看到的

也只是我蒙蔽双目看到的

每句话其实都有不同的解读

 

也许他只是对我的明信片很淡然 并无深深地拒绝严肃之意

也许他只是想淡淡地提醒我 不要沉迷于急着讨好 付出去爱别人 来换取什么

也许他只是恰巧别的伙伴这样找他了 他只是恰巧在群里一起说说

也许他只是觉得没必要说什么

 

我又何必要知道他真实的答案

 

因为其实我内心的那个感受

只是因为我挂钩了

如果不是我内心有那个小狼狗般的小孩

我又怎么会坚定地认为 他一定在拒绝我 他一定在伤害我！！

 

不论他是否在对我说 不论他的态度究竟如何

其实真的我只需要管好自己的心

其实我的这颗心 她的感受 真的只在于她自己

我看到的 理解的林老师的意思

也全都是我自己和自己不自知时玩的游戏 沉迷一个伤害与被伤害的游戏中

 

对不起啊 老师

原来我又掉进了自己的洞里

 

我问自己

如果我眼中的世界从来不是真实 一切只是折射

那我何时才能看到世界的真实 何时才能知道事情的真相呢

既然世界只是我的投射

当我真实了 我眼中的世界就真实了

 

而我一直连听到自己真实的声音都这么难

连害怕都在渐渐地听到

所以这是个看心越来越清晰的旅程

让自己越来越真实的旅程

自然也是让我眼中的世界越来越真实 回归完美的旅程

 

一切都是我自己

我根本不需要向别人解释误会

因为所谓的误会 只是因为 两个人因为投射 看到的完全不是同一个事情！！！

 

为什么我要给林老师寄明信片

我寄了又为什么必须和他求证他的态度

这是多么奇怪

这都是我自己的事！

和他有什么关系！

我寄是为了讨好 得到爱

我必须求证他的态度 否则我心不安

是为了证明 他还是爱我的 我还是值得被爱的

明明都是我自顾自的游戏 还要老师有反应 配合地要说谢谢 这对老师多不公平！

我真正付出的并不是爱 我根本就是在索取！

跟人家有什么关系

 

我可以允许他有自己的立场和处理方式吗？

 

如果我真实了

我就能看到事情的真实了

若我真实了 我又还会送吗

我就知道什么是真正的付出和爱了

也许就真的不会送了啊

 

我看到别人的光明 因为我内心光明

我看到别人的阴暗 因为我内心阴暗

我充满光明和阴暗

所以我是一个完整的人

 

我完完全全允许着自己的所有

我要别人承认我

我要索爱

我需要从别人那里获得认可

我不洗澡 不洗头

我就是一直在索要 向林老师和群里的伙伴

我不敢做自己

我总是装出一副特别善良美好的样子 来博得你们的爱和喜欢

我都是装的！

 

我敢出来吗

我终于把她们都放出来了

我就是这样了

 

我真的一点也不好

 

但我是那么真实！！！

 

第一次放自己出来了

看着她们从水面像人鱼般浮起

我试探着让自己随便 想干嘛干嘛

我就是任性

 

但这是那么真实

 

连我自己都很难看到自己真实的一面

 

这是多么可悲！！！

 

为什么我有受虐待受迫害妄想症

因为从小妈妈这样对待我

我认为 我应该被残忍的对待

我认为 我应该被拒绝

我认为 我一定不会有好下场

我认为 别人一定会伤害我 我一定值得被伤害！！！！

 

我习惯了被奴役 遇到能依赖的强者 就急着问你这的规矩什么样 迫不及待地被奴役

真忍不住在心里骂自己一句奴才

整录音我为什么需要问他

他说整不完有惩罚 我就整 他要是好办 我就不整了 我还是在依赖于别人来决定自己做什么！

这不是还是在赤裸裸地心甘情愿 低头跪那 等着求着被奴役？！！

为什么别人能决定我做什么 还不是因为我需要从别人那里证明 我很好 我值得被爱

 

看着妈妈和姥姥的争吵 妈妈极力说服姥姥 是为了得到她的妈妈的爱和理解

姥姥极力说服妈妈 是为了得到她女儿的爱和理解

这两个都是如此安全感严重不足的人 却只能在彼此不为所知的互相要 却永远得不到想要的

如果她们知道真正的证明 自己给

如果她们能知道 自己的爱 无需证明

她们就无需再彼此争吵

她们一切的争吵都在彼此互不知地索要爱

却谁都不相让 也谁都不知道自己要什么

向内是一切的答案 为什么她们不知道！！！

 

我看到她们的努力了吗

生命每个时刻都在努力 向上 我看到她们的努力了吗

姥姥也真的很可怜 没人理解她 她那么努力地忍耐 做很多家务

妈妈也真的很可怜 不懂得向内给予 向外又要不到 一次次被生活的伤害击垮

但她们一直在努力啊 一直在进步啊

我看到了吗？

我可不可以允许她们是她们自己的样子呢？？？！！！我允许啊！！！！

我试着允许别人都可以是别人啊

最重要的是允许自己真的就是自己啊！！！！！！！！！

 

是我一直认为 爱 奴役 在我心中已经紧密相连

爱是甘泉 人本拥有之

真正的爱 无需证明

奴役 从来不是爱

 

我想要的爱

不需要我奴役自己

来换取

 

真正的爱

我本拥有

从来都不需要奴役！！！

 

整理者感言：也许，内心的独白，只有自己能懂；也许，飘飞的思绪还无法理出头绪……但每一次努力地‘看见’都是让生命向真实迈进，只要接纳，只要允许，爱上每一个‘不好’的自己，圆满终会到来！