不做完美妈妈了

作者：木兰

中级课复训的时候，诚字诀的课堂练习，找一件自己纠结的事情，练习观心，我的头脑里第一个想到的就是自己很希望女儿有一项擅长的体育运动，或者说热爱的体育运动，可是她接触一项抵触一项，这件事情让我和老公有些纠结，于是就选这个事情深入看看自己。

我曾经陪着孩子去上轮滑课，孩子进步很快，她也很喜欢，五六节课下来，就能双腿交替滑行，教练说可以开始练习倒脚转弯了。我当时忽略了孩子的需求，孩子刚刚练会新动作，能感受到速度了，很高兴的，她很想好好享受这个新动作带来的新感受，我却急于带她练习新动作，教练都只是提示了新动作，并没有什么严格要求，我却一直对孩子催促，提醒。而新动作又比较难，很难快速掌握，这样练了两回，孩子就拒绝再去练习轮滑。后来，我跟她说可以不练动作，想怎么玩就怎么玩，那她也不愿意，从此再也不碰轮滑鞋。

她身边的很多小朋友学会了骑自行车，不需要辅助轮的帮助，这样骑起来又轻松又快，我就带着她去买了新自行车，陪着她练习，可是练了两回，她说她学不会，然后就不再骑自行车了。

暑假里，我带她去游泳馆学习游泳，原来她都是套着游泳圈玩，很喜欢去游泳馆，自从我开始教她学游泳，她的热情越来越弱，我在教她的时候，尽量不让她感受到压力，满足她玩的需要，可她还是热情越来越低，我主动不再提学游泳的事情了，免得弄得跟轮滑和自行车似的，变成完全地抗拒。

同龄的小朋友都在练习拍球，跳绳，她曾经练会了拍球能拍一些，过了一段时间不练，又不会拍了，同龄的小朋友有的能跳绳连着跳好多个了，她还是一个都不会跳。

她爬山体力很好，攀爬项目时也是力量和协调性都挺好的。可为什么就不能掌握一项体育运动呢？我和老公引导也不见效，不敢强迫，只能束手无策。

那么，我为什么那么希望她掌握一项体育运动呢？我希望她身体健康，她现在身体是很健康的呀。我希望她有一项运动爱好，可为什么一定要有一项运动爱好呢？她发展其他的爱好也很好呀。我希望她在运动中获得快乐，她现在每天都很快乐呀。我希望她通过运动结识更多的朋友，她现在有自己的好朋友，而且独处时也很快乐呀。我希望她不仅学习好，性情好，习惯好，而且运动也好，是个方方面面都完美的孩子，别人一提起她都会赞美我，羡慕我。想到这里，我的心咯噔一下，整个心都抽紧了，好疼好疼呀！突然过往的生活中的许多画面浮现出来，这些画面里却差不多都是我在照顾小宝宝的情景，我给小宝宝喂辅食，给小宝宝讲故事，陪小宝宝玩，在做这些事的时候，我身上好像装了天线，在搜索信号，搜索有没有人，尤其是婆婆，在对我挑剔，或者对我表示不满。那时的我表面上平静喜乐，和孩子其乐融融，其实恨不得后背长出眼睛来，好知道别人是怎么看我的。我太怕别人认为我不好了，我太怕不能做一个完美的妈妈了。我是那样的紧张，那样的恐惧，而那时的我还完全不知道自己的紧张和恐惧，在这一刻我却突然看到了。

我好可怜呀！我好委屈呀！这个世界上怎么可能有完美的妈妈呢？我却非要自己去做一个那样的妈妈！这么多年都在努力完成一个不可能完成的任务！这么多年的委屈都跑出来了，我的眼泪哗啦哗啦地流出来，我哭哇哭哇，大家课间休息了，我还是痛哭着，我就是觉得我这些年太难了，我怎么为难了自己这么多年！想要做一个完美的妈妈，真的好难好难，太难了，我已经这么努力了，可怎么还是做不到，而且看不到什么大道，看不到阳光的感觉，感觉越来越黑，路越来越窄，隐隐约约觉得有什么就要挡在前面了，所以特别担心，特别害怕有什么挡在前面。我看到了那些压力，紧张，恐惧，像重重的乌云，像重重的大山压着我，我好可怜，我好可怜！我好委屈，我太委屈了！

我哭了好久好久，哭到后来慢慢平静了下来，感觉心头那个沉沉的大石头不见了，整个人都轻松了。我的心底升起一种喜悦！那种打破了枷锁，获得自由的喜悦！我不要在意别人的夸奖，我不要在意别人的批评，我不要在意别人的任何评判！拜拜啦！完美的孩子，拜拜啦！完美的妈妈，我都不需要了！我就是我！如果有人还在观察，还在评论我是如何做妈妈的，我的孩子是怎样的，那么他/她爱花这个时间，是他/她的事，和我，和我的孩子没有任何关系，我不会停下我的脚步去看他/她的眼神，去听他/她的品评，我还有好多我自己的事要忙哪！我刚刚打破了锁链，可以轻快地奔跑了，我着急去做我自己了，恕不奉陪！

整理者感言：执着的背后，往往就是恐惧。

恭喜这位妈妈，看到了这份执着、这份恐惧。

要给孩子无分别的爱，先学会无分别地爱自己吧！