你拥有独特的气质与美

今天从11点多就开始感觉到胸口疼痛，因为最近接手了新的工作，每天都有忙不完的事。压力、纷繁复杂的工作，让我甚至来不及喘口气，直到今天中午感觉到胸口疼痛。我感觉到了胸口的疼痛，但只是简单感受了一下，甚至来不及好好的安抚一下他，下一件事情又接踵而至……

上午稀里糊涂的，也不知做了些什么，转眼到了十二点。原本想趁中午吃完饭，好好的休息一下，照顾下自己的胸口。可就在一会儿前，朋友告诉我，她说今天想去看衣服，正好我推荐了我长期买衣服的那家店给她。

事实上，我也有近一个月没过去买衣服，平时想去，但总是给自己找借口：太远啦、周末陪孩子不方便去、不一定非得去她家，或许还有更好看的等等原因。

但今天上午，自从得知朋友也想去之后，即使自己那么忙，我在脑子里也时不时的盘算：“要不要今天中午趁着休息我也过去？”这种想法充斥着我，不停地有声音在心里呐喊“去吧，中午抓紧时间吃饭，完了就过去，再不过去好看的就被别人买走了！你看你推荐的，结果好看的被别人买走了，你就没有好看的衣服了！你还推荐给别人，你自己都一个月没去了，还推荐，你事是忽悠别人吗？你不能比别人差，你要比别人方方面面都好才行……”这么多的声音在耳边响起，身体的一切行为都变成了配合、服从。

因为中午2:30还要参加个会议，下午还有几笔款要审核，一个项目的报批资料还需要审查，一个项目的图纸审查需要做….事情多如牛毛，我必须在2:30之前赶回来。想到这，我开始紧张，开始告诫自己“一定要在2:30之前赶回来，一定要去把好看的衣服买回来，一定要…..”紧张、担心，草草的感受了紧张担心的情绪，一切都由不得我支配，我的目标是买衣服、2:30赶回来参加下午的会，一切都顾不上了……

火急火燎地吃完饭，饭吃得囫囵吞枣，带的汤把舌头也烫了，还边打电话边吃饭，我的个天呢。来不及喘口气，飞奔着跑去车库，火速地赶往买衣服地。

坐到车里，油门压低，火速前进,所有的节奏快速急迫。音乐照常响起，但此时听音乐已然不是平时的感觉，索性关掉音乐。窗外阳光格外灿烂，风吹着头发肆意飞舞，这个着急的姑娘正急驰着，想要去实现他的理想……此时，胃又开始翻腾，挤压，胸口的疼痛加剧，胃里似乎有坚硬的东西在相互撞击、又犹如有粗重的物品在击打。我来不及安慰你，我的胃，因为我有更重要的事情要做，因为一切似乎都不受控制，我的目标就是去买衣服……

眼泪止不住扑簌簌流下来……亲爱的胃，我明明在上午就感受到了你的不舒服，可我仍然丝毫不顾及你的感受，我来不及顾及你的感受，我那么急迫地想要实现自己、达成自己的想法。我忽视你的感受，我忽略你疼痛，我认为你可以纵容我所有的行为，我认为你是可逆的，而衣服卖了就买不回来了。最重要的是，我现在仍然不能专心地感受你，安抚你，我不能，也做不到。因为在不远的地方，有好看的衣服在等着我，我要去挑选心仪的衣服，我怎么能静下心来和你交流，请你等我，请等着我吧，等我满足了自己，等我买到了漂亮的衣服，我再和你在一起……

我那么渴望拥有漂亮的衣服，想要穿漂亮衣服就可以买，想买什么就可以买什么!我对新衣服是多么渴望呀，我渴望拥有大大的衣橱，一整间屋子都摆满了我的衣服（事实上家里的衣橱已经再也装不下，总是不停地淘汰加新。），衣橱里面挂满各式各样的、各种颜色的衣服、裙子、时装、鞋子……我要这些，这些我都要！！我要满足我自己！！心里的声音无比坚定，无比强烈！！

有一个声音在说，不要买了，你的衣服已经够多了；另一个声音又在说，不够，不够，你渴望了那么久，这些怎么会够？

记得5-6岁时，妈妈给我买了一条漂亮的冬天的连身裙，鲜艳的绿色、圆圆的小白领、背后有个大大的蝴蝶结、公主般的裙摆，好漂亮的裙子。因为没有试穿，妈妈买回来给我穿的时候，因为肩宽、身子窄，无论怎么穿，都塞不进去。至今，都还记得那个站在窗台下，渴望地看着那条裙子的幼小的女孩，欣喜、失望、又渴望……整个童年，我就留下了对这条裙子的渴望。自那天后，那条裙子不知去向，不知道是不是妈妈送人了？或者退货了？不得而知，其实好想问问妈妈，或者妈妈已经不记得了，是啊，快三十年过去了，妈妈还会记得吗？现在想想，即使是穿不了，就留在家里， 我看着那条心仪的裙子，也是美好的。印象中，这是我成年以前，妈妈给我买的唯一的我喜欢的衣服，却终究没能穿得了。

在贫困的家里，别说是买衣服，就是家里的大米也总是青黄不接；吃肉最多是一月两次；裤子屁股上永远都是补丁；都十二三岁大姑娘了，还穿男生穿的那种最便宜的黑色泡沫凉鞋，还经常被同学笑话；有一次好不容易得来的一双白球鞋穿得鞋底都快掉了，露出半个脚掌，没法走路，只好远远地避开同学，绕到没有同学走的农村常见的田坎上去走……

小时候最怕走亲戚，因为没有漂亮的衣服穿。衣服要么就是别人不穿了送的、要么就是买的黑灰的老年人才穿的布，妈妈给缝纫机织的。

我以为我忘了，但这件事在心里永远抹都抹不去。上初中一年级时，很多要好的同学都穿了好多新的好看的衣服裤子，而我，无论怎么样都是得不到的。正巧邻居的陈三姐送了一件白色的漂亮的时装衬衣给表妹（领口还有两条长丝带，可以打漂亮的蝴蝶结，很是漂亮。），我左右游说表妹，以帮她做一个星期的作业为酬劳，让表妹把衣服借给我穿两天。欣喜若狂。周一就把这件陈三姐不穿的，对于我来说是新衣服的衣服穿上去上学，裤子穿的是一条黑色的健美裤（当年很流行），唯一不足的是这件衣服对于我来说有些短了，遮不住我的屁股，而穿健美裤把屁股形状展露无遗。我是有些欣喜，又有些担心、害怕、羞怯地穿着这件衣服去上学。下课我不敢像平时那样到处去跑，上厕所也要到不得不去才去，因为担心别人看到我的衣服遮不住屁股，被笑话…….一天的学习终于结束。我惴惴不安的回到家，正巧被妈妈看到了，妈妈看我穿这身衣服，一巴掌就打过来，正好打在我的屁股上，我生怕妈妈多看一眼，边躲边逃，妈妈似乎不解恨地追上来再打我，骂声在耳边响声“你穿的什么？穿些什么衣服？你好意思你，穿这衣服去上学，你怎么这么不知道羞耻……”终于逃离妈妈，跑到房间飞快把衣服换下，悄悄地抹着眼泪，却不敢声张……

也是初中一年级，我唯一的一条健美裤穿破了，屁股后补了两次初丁了。姐姐的干妈送了一件牛仔衣给我，下摆是收口的，正好可以遮住屁股，并且配这条健美裤刚刚好，很好看。于是天天穿着这件牛仔衣和这条牛仔裤。后来就洗过一次，衣服变短了，不知道是自己长高了还是缩水了，牛仔衣的下摆收口的地方已经不太遮得住屁股了，可我仍然爱穿，因为没有比这更好看、更特别的衣服。于是，我害怕上课叫起立，担心一站起来，屁股上的补丁就被后桌的男生看见了。所以每次上课叫起立，我都使劲拽着衣服，或者干脆弯着腰不站起来。我害怕上体育课，我担心一抬手，一弯腰就被后面的同学看到屁股上的补丁了……

记忆里太多类似的场景。妈妈，你知道吗？我已经十三岁了，大姑娘了，我爱美，我想要和同学一样，穿漂亮的衣服。你总是说过年买过年买，可过年我也没穿上新衣服，再说过年没有裙子。印象中，只有六一儿童节参加表演跳舞时才穿过裙子。你总说穿什么不重要，要成绩好听话才重要。我已经做到听话，成绩好，可我还是想要新衣服，漂亮的衣服。

你骂我，打我穿遮不住屁股的衣服，你以为我不觉得羞吗？我一天是怎么度过的？我都是在藏着躲着，想要穿漂亮新衣服却怕别人笑话，你知道我是怎么过来的吗？我有害怕、多羞怯、多恐惧？你知道吗？

曾经对你发火，怪你不像别人的妈妈给我买新衣服，但我怎么能怪你？我怎么能对你发火？你和爸爸那么辛苦，那么累，不都是为了我们这个家，为了我和姐姐。直到我上中专时，我坚持每周给你们写信，表达我对你们的感谢，表达我对你们的爱，表达我对你们的承诺：我了解你们的爱，我了解你们的辛苦，我了解你们的无助，我了解你们的期望。我会好好努力，我会成为你们值得依靠的那个不是儿子但比儿子做得更好的女儿！甚至到现在，我还是不能够怪你，不能怪你没有给我买衣服。我连有这种想法都感到不应该，不“懂事”。你们已经做到了你们的力所能及，你们已经全力地在表达你们的爱了。我不能怪你们，相反，我要加倍地去爱你们！这才是我应该做的，这才是正确的，这才是那个懂事的孩子！

带着对贫穷的恐惧，带着对衣服的深深渴望，我长大了，毕业了，每每经过漂亮衣服的橱窗，心里有无限的向往，脑海里有个美好的画面在浮现……婚后，老公觉得花太多钱买基本就那些款的衣服，是毫无意义且浪费的事情。所以我一直压抑着自己，明目张胆的买，偷偷的买，但总不顺意，总不开怀。

再后来，我再也不偷偷的买，一买一大堆，一天一件新衣服，今天穿了这件明天坚决换新的，去年穿过的，除非质地特别好，价格特别贵，我坚决不留第二年穿。即使这样，我仍然填不满我内心对衣服的深深渴望。

一如今天，我即使觉察到了身体的不舒服，但架不住想去买衣服的诱惑，我飞快地想要去满足自己，满足自己。但我为什么想要选在中午，而不是晚上，亦或不是明天，或者周末过去？非要在朋友说今天下午就要过去的今天中午？我为什么不能等？一刻似乎都不能等了！一切的一切，都不再受我的约束和控制，一切的一切都要服从于我这个想法， 我急切地想要马上就去达成这一切！我是在表达什么？我是想要证明什么？我想要给朋友介绍衣服、搭配吗？还是另有企图？

心里应该有极小一部分，是因为想要去介绍，而介绍何尝又不是满足自己？满足自己比别人提前满足的那颗心？满足曾经失落的那个渴望？满足曾经那个充满渴望看着同学穿漂亮衣服的那个女孩的渴望？

那么其他的原因呢？我是想要表达什么？我要优秀！是的，我要优秀，我要比朋友行动力更强，或者至少跟朋友同步去选新衣服，而坚决不能比朋友晚去，我怎么能落后？我怎么敢落后了？！落后了就不再是优秀的我，就不再是处处争先的我！曾经我没有能力去满足自己，但我现在，我有能力去满足自己了，我怎么能比朋友更落后？我要成为当年我羡慕的那些同学！我要自由、畅快的满足自己，而非控制、约束、不得已满足不了的自己！

等下午买完了回来，朋友问买了多少钱，其实正中我下怀，我其实就愿意有人问，这样正好我就可以把我想要表达的自然的说出来而又不觉做作，我想要表达，我可以自由的选择衣服了，而不再没有钱想买衣服买不了了。而且我买衣服还不便宜，我不再是买不起衣服了，花一两小时时间，我就可以买一大堆衣服，而这买衣服的地儿又是定点的，这多符合心目中那个理想女人的形象呀。我渴望被他们看见，被他们认可我有钱买衣服了。同时，我还想要去表达，在我们同龄人中，同样的出生环境，同样的学历，我经过自己的努力，不光学业精进，工作也小有所成，我是多么的与众不同，多么的有优越感呀！但事实上我又是多么的自卑呀！我经过自己的努力，我的一切拥有的东西，都是靠我自己的双手，靠我的努力，靠我的坚持，我的智慧，我的与众不同的品德，我与众不同的淡泊名利多么高尚与世无争，即使是这样，我仍然靠自己赚取了自己的现在的一切，我多么的有能耐呀，我多么的想要炫耀自己。但直白的炫耀自己不符合自己的高尚品德，于是，通过各种细微处，想要去彰显……

看着上面一气呵成的想要表达，我被怔住了……

我多么渴望地想要表达，想要和过去的贫穷、匮乏、得不到的渴望说再见，说永别。我越是想摆脱，越是摆脱不掉。犹如梦魇，挥之不去，就在每一个情景重现的时刻，控制着我的思想、控制着我的一切行为。

 如今，我清楚地看到了这些。

亲爱的小女孩，我看到你了，看到了你对绿裙子的渴望，看到了你因为穿不了绿裙子的失望，你那么幼小的年龄，你怎么会表达？于是你留在了心里，成为心里永远失望与渴望。亲爱的女孩，你眼神中的渴望充满了期待，无助。让我拥你入怀，温暖有力的抱着你，轻轻吻你的额头、脸颊、眼睛……。你忽闪着大大的眼睛，那么聪颖可爱，你拥有妈妈的爱与关怀，你拥有爸爸的疼爱与呵护，即使是贫困，但那也是那个年代所有人都存在并备受煎熬的。你有爸爸妈妈的疼爱与呵护，他们倾其所有的去表达他们的爱，他们也有他们的苦累与痛。你心里始终有一个温暖的画面：全家围坐在饭桌旁，香喷喷的一小盆回锅肉，这是一个月来唯一的一次，除却送给外婆、舅舅和六姨的，就只剩下这么一小盆了。爸爸夹着其中的一大块肉往妈妈碗里夹，妈妈夹给我，我夹给爸爸，爸爸最终又夹给妈妈。这就是我们家的温暖，这就是我们家表达爱的一幕。我又是何其幸福，成为我爸爸妈妈的女儿，虽然生活清苦，贫困，可他们鼓励我成为我自己，鼓励我为自己的理想和目标而奋斗，给我自立自强的坚韧性格……这正是成就我的品质，是他们给了我最宝贵的财富呀！

我也看到了那个穿着短衬衣，露出穿紧身裤屁股，被妈妈骂、被妈妈打的姑娘！你那么渴望，那么恐惧，那么羞怯，被妈妈打骂后，又是那么的失望与感到羞辱！一直以来，你就这样守护着自己的渴望，寸步不离！对妈妈心里有埋怨，埋怨她不理解你！还骂你！你多么委屈，你这么理解妈妈，这么理解妈妈因为没有钱给你买新衣服，却还要被妈妈责骂！你凭得自己的努力去获得穿两天新衣服的权利，就因为把穿着紧身裤子的屁股露出来而被妈妈羞辱。（事实上，在你穿上这件衣服时也并没有到舒服、满足，相反是躲闪、羞愧！只是，你太想要穿新衣服了，你太渴望了！而你也明白妈妈的羞辱是缘自于对你的担心、焦虑！）

可妈妈，我好委屈，我是在帮你节约钱，帮你满足我自己呀！你为什么要打我骂我！我心里好难过，我好委屈！穿着露出紧身裤的屁股的衣服并非我的本意，我只是太想穿新衣服了，而这个衣服前面的两条丝带可以系上漂亮的蝴蝶结，这正是我想要的！你所说的你所骂的，我自己是都知道的呀妈妈！我需要你的鼓励，安慰妈妈！而非责骂！我多需要你的安慰和鼓励呀妈妈！

亲爱的女孩，我看到你了，我看到你伤心无助的哭泣，我看到了你充满力量的渴求，我看到了你热切的憧憬！那个穿着衬衣露出穿紧身裤屁股的女孩，来我的怀里，让我来抱着你，紧紧的抱着你，我懂你！我理解你！我理解你的一切，我理解你的爱与渴望！我知道你委屈了，尽情的哭泣吧，哭你的委屈，哭你不被妈妈理解的伤痛！哭你的羞怯！亲爱的，即使你穿着这么短的衬衣，露出穿紧身裤的屁股，但你仍然是那么的美！你的活泼、你的灵动影响着你身边的每一个人。你的同学喜欢你，甚至有男同学偷偷的表达爱意，这些都和你穿什么没有直接的关联。穿补丁衣服还是新衣服，丝毫没有影响你的学习成绩，丝毫不影响真正爱慕你的人对你的爱意，你刚工作时那么老土的衣服也并没有影响你发挥令人睹目的表现。同时，你的渴望成为了你努力奋进的动力，成为你积极进取的目标。如今，你可以自由地抉择，你可以肆意地满足自己的渴望，你可以得到你想要的每一件漂亮的衣服！而你本有的美，都是这么多年积淀下来，是贫困是清苦，这都是过往岁月留给你最美最丰厚的礼物——你独特的气质与美！你说或不说，你做或不做，你表达或不表达，一切都了然，你就是那独特而丰厚的美！

小组老师点评：

恭喜！

这篇文章把给孩子满足的意义也说得清清楚楚。成人那些向外疯狂消费里，有多少都是童年匮乏和压制带来的深深伤痕、有多少是停下不来的发泄式满足、证明式满足啊。让我们明明白白地看到、明明白白地满足、怜爱、欣赏自己吧。