我不配存在

作者：未小草

本以为只是视自己为草芥为髅蚁，现在发现内心的声音，竟然是不配存在！比小草不如，比髅蚁不如，比空气不如，比大粪不如…….因为小草，那醉人的绿，能让我们感受到生命的颜色；因为髅蚁，可以松土；因为空气，是大家所需要的；因为大粪也是可以滋润大地的…….我的贞子对我说，我的存在就是伤害，我口臭，只要我有呼吸，就是在污染这个世界；我的存在对父母来说是伤害，没有我，她们可以轻松好多，昨天晚上一位妈妈提到“子欲养亲不待”，也完全触动了我，她们那么辛苦的把我养大，回报她们的事情一件没做，现在却这个样子，真害怕自己还没有完全接受自己的生命，还没有一点点报答，就失去了机会；对于我姐姐来说，要是没有我，她会得到双倍的幸福，因为我，她失去了好多；对于老公来说，我给了他那么多伤害，也许没遇见我，他会有他的幸福；对于孩子来说，如果没有一个情绪化的母亲，那是多么美好的事情！而我就是这样的一个麻烦一个伤害一个什么什么都不如的人，我还要存在干什么？我不需要存在！我的存在就是伤害，那么就让我离开吧！我的贞子一次次的向我呐喊，你让我走吧，这真的是唯一的出路！

今年年初通过一次心理治疗，发现了自己在生命之初就不想来到这个世界上，因为我的心里觉得自己是一个麻烦，一个麻烦而已，可是命运还是让我来到了这个世界上。这些年，时不时的幻灭感，心底里说不出来的忧伤，时不时沉到谷底无法自拨的绝望，终于找到了原因。曾经我给朋友们述说，有时真的不想活着，她们觉得这是很正常的，谁没有悲伤谁没有绝望，我自己也觉得这不过是生活的内容之一吧。这个时候，我才明白，这不是偶然，这是与生俱来的，我是一个麻烦的信念就充斥了我的一生。

三月份，听了庄老师的讲座，主题是讲爱孩子，但是我发现却击中了我自己，当我看到那两句话：“每一个生命都是值得祝福的”，“每个生命都是带着爱与祝福来到人世间”我的泪潸然而下，那时候还不会仔细的去看自己的心，那时候刚刚学会了哭泣，因为几年前连哭泣都不会了。老公坐在我旁边，不敢哭得太厉害，还是有些压抑，怕吓着他了。后来重新看笔记还发现了那句话“爱是存在，爱是慈悲”，每看这几句话，都会流泪，我并不知道为什么。

九月孩子报名后要在网上抢兴趣班，我把时间记错了，结果与孩子的兴趣失之交臂，当我得知结果的那一刻，我好恨我自己，好恨好恨！第一次，我和我的仇恨在一起，让孩子离开，我怕吓着孩子。我开始恨自己，打自己，恨意难消！恨意难消！我的心里竟然是想把自己打死，那时还没上过课，我还是由着我自己的心，我看见我拼命的打自己，直至血肉模糊，还不解恨，再狠狠的踩上几脚，还不解恨，那就埋藏吧！埋藏掉也不解恨！我恨意难消，后来陪孩子出去，也无心陪她，找了一个无人的地方狠狠的击打落叶与小草，似乎让我的恨意消解了一些。中途我停下来接孩子朋友的电话时，发现在雨后的草丛边上，我的脚上叮满了蚊子，它们吸着我的血,我只有不停的抖动才能驱赶它们，一个念头出现，我不也和她们一样吗 ？我的存在不是也和它们一样吗？我不也是在吸着别人的血吗？我就是髅蚁，心底一个声音响起！是的，我就是和它们一样的生命而已！

国庆节的后两天，我一个人在办公室加班，看到了林老师博客上最早的文章，看到了当时香香妈妈肚子疼时，他们为人父母的感受，那份小心和紧张，当我看到“难以计察”四个字时我开始大哭！是的，我的生命让我的父母付出了多少难以计察的痛苦！这太沉重了，沉重到我抗拒，我抗拒接受这份沉重的付出！要是我不来，她们就不用承受这些了，可偏偏没有遂我的心意，让我来这世间受苦！那次治疗，我回到妈妈肚子里的感受，发现妈妈是那么的恐惧那么的无助，前面已经有两个孩子了，再来一个怎么办，所以我不想来，我以为这样她就能轻松一些。

就在我发现自己抗拒生命之后，我竟然与另一个与我相同心境的生命不期而遇。我认识的一位妈妈怀了二胎，而她老公要出差两年，并且老公的态度是让她自己拿主意，她就陷了深深的纠结之中，她渴望生下她，却又害怕生下她，这个决定于她好难好难，她好无助好无助，我似乎看到了当时我的妈妈怀我时那种无助。我心里居然低低的祈求，孩子别来吧，不要走我同样的路，这样的路真的是太苦了！后来这个孩子自然流产了，这个妈妈也不用再纠结了。我明白，这个孩子是在成全妈妈，妈妈的选择太难了，她就自动离开了，就像当时的我一样，我也想离开，但是老天没准我。我的心里居然对这个孩子是满满的羡慕，我没有见过她，可是我告诉她，我想追随你而去！我不知道这是怎么样的一种缘分，让我和这个生命相遇！那几个月，我觉得我能和这个生命对话，当我无力自拨的时候，这个生命似乎告诉我，我已经存在，那么就应该活下去。

当我看到“难以计察”这四个字，我有这么多的情绪，就是来自于这里，因为我真实的感受到和看到了妈妈的无助和无力！我花了好几个月的时间，我发现，心底里最深的忧伤里面，是有一份对妈妈的心疼，我想照顾她，我想像照顾孩子一样照顾她，我甚至想拥她入怀，好好的保护她，所以爸爸对她的尖酸刻簿的语言，是我心中最深的痛，也是最痛恨爸爸的地方，最痛恨最痛恨！最痛恨最痛恨！最痛恨最痛恨！爸爸，我必须得来承认它！这有多难啊，你是我心中的天啊！我的心在擅抖我的心在哭泣我的心在泣血！我拥抱你，我痛苦的心，我陪着你疼痛吧，我陪着你必须走的这条路，因为我越抗拒就会越跟随，前一篇心得提到了要承认，可是当时的时间却无法细细的来陪伴这份感觉，这份心如刀割的痛，一直不敢触摸的痛，来吧，我陪着你，我陪着你……。妈妈，看到你付出了“难以计察”的痛苦我的心好疼好疼,你一个人是怎么支撑过来的啊，爸爸不在身边，还有哥哥姐姐两个孩子，我的大伯母还经常欺侮你，还得挣工分，这些恐怕是无法用语言来形容的吧，你远嫁这里，整整十八年都没回过自己的家，如果可以，让我来代替你痛吧，如果可以，请拿掉我的生命吧！感谢林老师，用这几字我把的情绪带出来，我没有想到，还会再一次带出来，当时一个人在办公室哭泣，可今天我重新提起这个词，我才细细的体会到是对妈妈的心疼，也是对生命抗拒的原因！不能承受之重啊！

当我看到那一句“太阳说这个世界本来就圆满”的时候，我的泪水又来了，就如“生命本来就值得祝福”一样，这两句话，都是说生命本就圆满，可我为什么会流泪？上课时，我知道了我痛恨的贞子，第二天的分享，我说到，我视自己如草芥如髅蚁的一样的卑微，这时卑微一词在我的心底里出现。在我们的词典里，卑微与圆满并不是一对反义词，在我的心里就成了一对反义词，我的贞子就这样等着我慢慢的来发现她，感受她，我终于发现卑微这个词语可以精确的形容我的存在，所以一听到类似的话就会流泪。

课程第三天的下午，我的名字一下子成了高频名字，林老师几次说起，“生命本就圆满”，“那个独特的小我一直都存在，只是在圆满与现实之间有一些迷雾，而这些迷雾是可以拿掉的，生命本真的东西是不能拿走的”。他说这两句话是对我说的，其实这是我感受最深的，但他最初并不是对我说，只是我分享的时候说了这两句话，第一句是当时林老师拍着桌子说的，那一拍的确惊醒了我，第二句我记不清是什么情况下说的了，但是他这样说，我觉得好奇怪。第一天他刚来的时候，虽然我在网上已经在三个月前就开始找他问问题，可见面时我连招呼都不敢去打，他在我心里就是那个威严爸爸的化身。如果按我的内心，如果可以，我愿意像孙悟空一样，变成一只蝴蝶就在窗帘上听就可以了，我实在想把自己淹没在人群中。当同行几个朋友叫我坐第一排的时候，我不想，犹豫一下先答应了，可后来怎么也说服不了自己，终于撤到第二排最角落。还是林老师主动问我，你就那个经常问我问题的妈妈？我腆着脸说是的。猪妈说，你应该多关心下她呀，林老师说，她会有压力的。林老师，是清楚我的状况的，为什么下午却屡屡提我的名字，并叫我读文章，当时奶奶打电话说不能正点时间接孩子，我正在联系老师，没有读，我的心里可紧张了。

下了课，我和猪妈一起走，她给我解开了谜底，她说她给林老师说了，要多多关心我。哦，明白了，原来是受人之托，林老师几次提我的名字，也知道我是处于水深火热之中，但是他提我的名字，不过是受人之托而已，这不是他的本意，原来林老师并不是真正关心我的！我的心一下子沉了下来，当时和猪妈一起说着话，我没有细细的去感受她。第二天上班后，我就给林老师说，我真的觉得你很奇怪为什么一直提我的名字，不过，我现在知道原因了，触碰到了内心一些东西，会找时间理一下。

是啊，几十个同学，凭什么林老师会真正关心我？就因为我对生命抗拒吗？就因为我在生与死之间徘徊吗？而这么多人，哪一个不是把林老师当作救命稻草？除了猪妈这种无分别长大的，充满力量的人，其余哪一个不是呢？是的，我怎么能奢望林老师关心我？在他的心里，我们都了无分别。卑微如我，我怎么能值得林老师关心？我不值得！就算他给了我关心，我也觉得是不正常的，甚至觉得是假的，所以我会纳闷我会怀疑，我会觉得林老师是做错了什么？没想到猪妈给我的答案正好印证了我心里的那一份不信任，所以我的心里会有一沉。怪不得，我不能接受别人给我的好，我宁愿我欠别人，也不宁愿别人欠我，不是我没有幸福生活，是我根本就不相信不想要！因为我不值得！

当我写的第一篇心得出来后，马老师问我，可以发表在博客上吗？我的回复是，我够格吗？是的，这个滋养了我一年多的博客，让我无数次流泪，帮助我渐渐找回自己，先行者们用心和血写出来的文章的博客，我的文章能吗？卑微如我，可以吗？这样会不会玷污花径的博客？我的心一下子就冒出来这么多的想法。当文章在博客上发出来以后，看到题目，不敢打开看，直接跳到了最后面，看马老师的点评，看到最后一句话：“在上帝眼里，你很美丽！”泪水一下子流出来了，就像听到那两句话一样“每一个生命都是值得祝福的”，“生命本身就是圆满的”，同样的感受，同样的触动到我内心的卑微。到现在我仍然怀疑自己，能称自己为花径人吗？“花香满林径”，那是多么美的景色，而我能吗？我是吗？连大粪都觉得不如，还配称花吗？8月份林老师在重庆的讲座，当时我听了《女人花》，就已经感受到自己的心在说，我不配称什么花，一直觉得自己枉为女儿身，因为没有一双灵巧的双手。

当我看到贞子后，她拒绝面对我，她对我咆哮，叫我不要再见她，我不能说有一点儿正面意义的话，“爱”都会让她跳起来。是的，我的贞子啊，你千呼万唤才让我看到你，你已经用尽了你所有的力气来呼唤我，我都视而不见，我甚至不知道还有你的存在，当我慢慢的把你找到，慢慢的发现真实的你，我真的惊呆了，是啊，我觉得你的存在就是不好啊，我一直打压你，打压到你已经无路可走，所以现在你不想面对我，也不想面对这个世界，这也是正常的啊。

上周六又听了庄老师的讲座，她又说了一句话，“爱就是允许并存在”，这是我听到的最平凡简单的对于爱的解释，可是我的贞子叫着对我说，我就是不配存在！就是不配存在啊！你以为换了词语，不再觉得爱是奢侈爱是高攀，一样的，我就是不配存在！我的贞子啊，上周我曾经想去整理录音，想完全明白听课时的一些疑问来解决这些伤痕，我发现我又迷失了方向，我对林老师说，这次我真的是好高骛远了。当看到你那么仇恨孩子时，虽然曾老师第一次课就给我说，我必须要让情绪出来，我还是不能接受自己是一个仇恨孩子的人，林老师给我说，恨别人也是恨自己，所有的仇恨都是恨那个不好的自己！我明白了，我还是恨你啊。我必须要沉下心来，面对你，面对你的一切，而不是急着赶路。我允许你以你的方式存在，我将聆听你所有的一切：当你觉得是狗屎不如的时候，我承认你的这种感受；当你觉得不配存在的时候，不如空气的时候，我也承认你的感受；你觉得自已卑微，我也承认我就是卑微的。我不奢望你在很快的时间恢复，那么多的伤痕，已经在你身上结痂成了黑炭，我又怎么能希望一时半会儿就能让你起死回生？你想骂人的时候我陪着骂，你想谴责的时候，我听着你的谴责，你可以对我大吼大叫，你可以背对我…….允许，一切如是。

后记；本来这篇心得已经写完了，可今天早上我又有了一点儿独处的时间，又有了一些关于对父母的心疼的感悟。

对于妈妈的心疼，我有了新的视角，因为我发现除了对妈妈的心疼，我对爸爸也心疼。上课前，有一次看见大群里，那时我们只能在大群里，一天就有好几个焦虑的妈妈找林老师，林老师就叫其他妈妈帮着回答，那时好几个城市的课程都出来了，花径香飘全国，恐怕这也是大家所欣喜的吧，但是这样，林老师会更累。我的心里居然闪过一丝心疼，我知道我并不是真正心疼他，智慧如他，可不需要我等人心疼，我还希望他像疼香香一样疼我呢。我问自己，难道我是心疼爸爸？爸爸的童年异常的辛酸才造成了他非常孤僻的性格，是啊，看到这个家都没有温度，我是那么执著的想寻找原因。我忽然明白了，我的NLP老师说的话，如果一个人想去照顾自己的父母，她是没有办法过好自己的人生的。她也一直非常不解，为什么我就不接受父母给我的爱，而一个正常的孩子都应该向父母要，我似乎成了一个特例，看到身边的人，都已经能爱别人了帮助别人了，可我还在泥潭里挣扎。现在我知道了，我的人生的功课不一样啊。当看到孩子向我索要的时候，我觉得欣慰，那是正常的，至少不必像我一样。

我的目光一直在原生家庭，其实无法真正的看见老公和孩子，可我这样做，真正能帮助到父母吗？就是听讲座那一天，因手机关了静音，午饭后看到家里有四个未接来电，我打回去就听到了奶奶的埋怨，我的火也被点燃，还有二十多分钟，骂人去。骂着骂着，我看到了行道树旁边的一个支架，下面已经腐朽，已经没办法着地，只是上面的钉子钉着，才让他没有倒下，而那棵树是那么的强壮！枝繁叶茂！一下子震憾了我！我不是那个支架的木条吗？当我倾其所有的想去帮助父母，自己的心却腐败不堪！可事实上，我能真正帮到她们吗？那棵树那么坚强！这只是我自己的自以为是而已！无异于带薪救火，烧了自己，让火势更加的蔓延！因为哪一个父母不希望孩子比她们幸福！哪一个父母不希望孩子比她们过得好！我过得不好，那不相当于火势的蔓延吗？其实我应该做的是繁茂的枝条，接过父母给我的养分茁壮成长，而不是飞蛾扑火般的去所谓的帮助和心疼！

国庆节回家，姐姐和我商量，她想出去上班，但是又放心不下爸爸妈妈，她在家，妈妈要轻松一些，至少可以回家就吃上热饭；另一个，没有其他人在家，妈妈就很可怜了，她和爸爸之间完全都没有人调剂，爸爸的情绪转向她一个人，这似乎是我们都不能放下的地方。我沉默不语，成长了那么久，我知道姐姐应该有自己的人生，可对父母我们是一样的放不下啊。我和妈妈说起这事，她很坚决的支持，她说，你姐年纪不小了，孩子还这么小，老了怎么办，房子都没有，她就应该自己打算下。这就是我的妈妈，一个大字不识的农村妇女，她心里很清楚的是，爱孩子就是要让孩子走自己的路，虽然她从不说爱这个字，说不出这些道理。我想起，姐姐没在家的那些年，爸爸一直想让嫂嫂在家，妈妈给我说，她支持嫂嫂去哥那儿，两口子在一起才叫一家人啊。是的，我们只是自以为是的以为，放不下她，可她却如此大义，宁愿自己辛苦一些，也要让孩子们自己走自己的路。

想起课堂上，林老师听完我的分享后，他对我说，在对生命的不接纳后面都有一份执著和倔强，当时我并不怎么明白，今天我才从那棵树上看到了自己如何的执著和倔强！

新的感悟就是新的开始，现在只能从看到开始，从感受开始，任何一个字诀都走不下去，连静字诀也只走第一步，没有关系，我就陪着我的贞子一点点的看到，一点点的感受到。附图如下。

小组老师点评：

泪流满面……这是怎样流泪淌血的灵魂，直探到心底最深的疼痛，从绝望中复苏。爱，是每一个生命的初衷。你的存在，本身就是生命无法泯灭的尊贵和美丽的呈现