恐惧惹的祸

作者：婷婷

前段时间家的附近开了一个五层的大型连锁超市，超市设了一个儿童活动区，里面有一个大型的滑滑梯。因为新开业，去哪里玩的小朋友特别的多。正好周末休息，晚上就带着儿子去玩。逛完超市后已经很晚了，玩滑滑梯区域已经很少小朋友玩。于是儿子就开始在上面爬来爬去，我坐在边上的休息凳上等他。也没有太多的关注他，突然听到一小孩子一声大哭。我猛的站出来，走过去看发生了什么事。原来是一个男孩从滑滑梯上掉了下来，我马上找寻儿子的踪影，发现他正好停留在滑滑梯的半中央，是从下往上走的样子。而他停留的那个位置跟小孩子落下的位置正好离的不远。儿子的位置是在里侧，同样的位置还有一个男孩子是在外侧。然后上面站着一两个小朋友，下面也有一两个小朋友。我当时马上就想是不是儿子跟挤下来的？看到躺在地上的孩子，那么大的个子，又特别的胖，哭着挣扎着起来，连爬了两下才哭着站起来。我的脑袋里“嗡嗡”响，我心里在想肯定摔的很严重，他那么胖，还爬都爬不起来。如果是儿子推的，摔坏了怎么办？想到这里，我连上去扶那孩子起来的勇气都没有，害怕跟自己搭上关系。（恐惧是如此真切，觉察越来越敏锐）身边有两个大人还笑着说是被那个小孩子推下来的。我不知道她们讲的小孩子是不是我儿子，我也不敢去问，我站在哪里根本不知道要做什么，心里充满了害怕和担心。我想起儿子平时喜欢推来推去的玩，我甚至那一刻认定就是儿子推的人。我没有勇气去问那个摔下来的孩子，我没有勇气去问身边这两个议论的人，我没有勇气去跟儿子求证，更加没有勇气去安慰那个哭的孩子。我不知道我该怎么办？随后看着那个哭的孩子朝一方跑去，我想应该是去找爸爸妈妈了吧，接着儿子也从滑滑梯上滑了下来，朝着那个方向跑去。我都没有开口叫儿子，我不知道他朝那个方向跑去是干什么？是他去安慰在哭的哥哥？还是因为他推的人而跑去看看摔的怎么样？脑袋里一直噪音不断，心神不宁。如果是儿子推的人怎么办？如果对方的家长很不讲理怎么办？这里这么多的围观者怎么办？要不要打电话叫老公过来？到底是不是儿子我要不要去跟他求证一下？我只是糊乱想着，却没有一件想法赋予行动我朝儿子跑去的方向恍恍惚惚走去，正好碰到迎面跑来那个摔跤的孩子和他的爸爸妈妈，看到孩子已经停止哭泣，看到孩子的爸爸长的好高好大，看到孩子的妈妈一副要找人算帐的表情，我心里揪的更紧。倒底是不是儿子推的？倒底要不要去问一下儿子？倒底要不要走过去问一下摔的严重不严重？倒底要不要把儿子带到对方身边让人家看一下是不是他？但是我害怕带过去，我害怕对方的家长不讲理，伤害到孩子，所以万万不能把孩子推出去以求自己的心安理得。唉！心里被搅成一团麻。我没有勇气去求证去解决，但是我也知道不能就这样走掉。（就是这样看着念头翻涌，就这样时刻紧紧守护自己恐惧的心）。看着滑滑梯那边因为孩子的爸爸妈妈过去，围成了一团。我不知道是不是找到了推他孩子的人。那边一直乱哄哄的，虽然离的很近，我也听不清他们在讲什么？儿子只是朝那个哥哥的方向追了不远，就被别的东西吸引了，在滑滑梯对面的一个临时搭的台上玩。如果真的是儿子推的，他们肯定会找，如果找的话转身一看对面就能看到我们，如果确定是我儿子的话，我再站出来承担，我愿意承担！可是我没有勇气站出来承认，哪怕只是求证，我都不敢！

我鼓足了很大的勇气才转身快速的瞟了一眼，只见他们围成一团，一直哪里激烈的说着什么，我也不敢带孩子走，怕万一是儿子的话，走了不就等于逃跑了。于是我就这样忐忐忑忑的背对着他们站在哪里，看着儿子还没心没肺的在哪里玩耍，心里一顿火气。真想把他拉下来一顿教训。一直站了近五，六分钟，又转身去看了他们一眼，他们还是围在一团，一直没有到处找人的迹象。我心里在想应该是找到推的人了，要么不会围这么久，也不会不到处找。而我们站的这个位置，他们一转身就可以看到的。我准备带儿子回去，叫了他两次，他都还在玩，索性我说：“过来吧，妈妈抱，我们回家吧，太晚了。”儿子爬到我身上来，儿子又看到对面滑滑梯边上有上下起伏的椅子，他又提出要去过桥。此时的我巴不得马上从这个地方消失，所以拒绝他再去玩，特意转移了他的注意力。我还是不敢从滑滑梯正面走过，虽然我在哪里等了这么久，我仍然不敢确定是不是找到推的人，我仍然不确定是不是儿子推的。但是我也不想在这个时候用怀疑和审问的口气去责问儿子。（有了“知”，就渐有了拦截伤害的“止”）抱着儿子从左边绕了一下，从滑滑梯的背面往家走。即使走在滑滑的背面，我也没太敢往上看，只是偷偷的看了一眼人群，还围在哪里没动。此时的我感觉自己在溜走，感觉自己像放了错的孩子，躲躲藏藏的身影。我真的好难过，我好想哭，我发现我此刻不是一个孩子的妈妈，我更不是一个成人，瞬间我就是一个因做错事，害怕被别人发现后受责骂的孩子，我难过不已。（对恐惧的“知”，带着我们重新去认识自己）心里的道德感又在心中明显升起，如果真是儿子的话就这样走了怎么办？如果别的孩子真的出了什么问题怎么办？我还是需要求证一下，（这是真实的需要，恐惧中的我们也需要给自己满足，但怎样满足？）如果确实是他，以他现在的年纪和平时的性格他都是会承认的，因为在这方面从来没有给过他压力，比如在墙上用小凳子划了一长串的痕，一问他，他立马就承认是他干的。于是我尽量以轻松的语气开始探试儿子 ，“宝宝，刚才妈妈看到有一个哥哥从上面摔了下来，你有没有看到他是怎么摔下来的？”儿子的脸上没有露出一丝我认为可能出现的躲闪：“被别人踹下来的！”我说：“唉呀，那哥哥肯定痛死了，从上面摔下来。宝宝有没有看到是谁踹的哥哥？”儿子很肯定的说：“不知道呢，我都没有看到是谁踹的。”于是我又说了一句：“从那么高的地方摔下来，一定很痛呀。” （如果没有前面的“知”，对话将会怎样？孩子面临的可能是什么？爱或伤，只在一念间。我们也可以去“要”，但看见了心，处理事的方法已悄然变化。）

儿子没有再理我，而是开始转移到别的事物上。而可怜的我呀，又升起一阵阵的内疚。我一直在怀疑着他，在没有看到，没有证明的情况下，我如此的不信任他。而又想起当时的那个自己的状态，越发的无法平静。（满足了，放下些了，又有新的情绪升起，就这样继续的守着跌宕起伏的心）

走到半路碰到老公过来接我们，我没有对老公说起我自己内心的变化，因为儿子在身边。但是我跟老公说起有一个孩子从上面摔下来的事情，我老公问是怎么摔下来的，我说好像是被推下来的。然后又回问了儿子一句：“宝宝，你没看到谁推的哥哥吗？”儿子摇头说：“没有！”我心里才更加确定，不是儿子所为。

然后我的心久久无法平静，无法忘却我对孩子的怀疑，升起诸多的内疚。 然后我更不能释怀的是那时的我，那个身为成人而无力为人事的我。好在所有一切的情绪和想法，我都能一一捕捉，我并没有像往常一样批判自己，遣责自己，否定自己。只是想着当时的自己，升起无限可怜和同情。（恐惧中的我们，就是无助的孩子啊！）当天晚上儿子睡下了，老公在冲凉，我一个人坐在地上哭，我一下子被带回到了小时候的场景，有两个场景特别清晰，一件是我上小学时，偷拿了妈妈的钱去买钢笔，然后找的零钱又还回去了，被妈妈知道了。妈妈恶恶的问我，我说没拿。然后妈妈转向了弟弟，弟弟也说没拿，但是妈妈不相信，接着妈妈的巴掌就跟雨点般落到了弟弟身上。弟弟顽力的解释和反抗，也没能躲过。我不敢站出来承认，只能陪着弟弟一起哭。另一件是我偷拿了邻居家的漂亮铅笔放在衣柜里，被妈妈看到了，然后对我一阵责骂。事后很好一段时间，妈妈都以这个为威胁我，我不听话就告诉爸爸打我。我天天担惊受怕，我还刻意躲着爸爸，总觉得爸爸随时都会知道这件事情，可是某日一家人坐在床上看电视，妈妈还是把这件事情告诉了爸爸，爸爸二话没说，反过来就给了我两个耳光。我还不敢哭出声，只能低着头大颗大颗的眼泪往下流。我无地自容极了。想到这里，我更哭的像个泪人。我不停的对自己说：“亲爱的，这里没有爸爸，没有妈妈，只有我的陪伴，不要害怕，不要担心，这一切都很安全，没人会责骂你，你做错了事，也没关系。我会原谅你，我会理解你。”

隔天心情一直很低落，一直还是在想昨晚上那个自己，当时那个遇事变成小孩的人。第二天晚上，儿子睡下了，跟老公谈起昨晚的事情，说自己当时那个的状态和感受，我说起儿时的事情，给我带来这样的伤害。老公一直静静的听着，一直用手轻轻的拍着我，等我平静一些，老公说：“看来我们以后对儿子要更加的注意，有些东西无意之举带给孩子的却是如此没法换回的伤害。”（有这样的爸爸妈妈 ，孩子好幸福！）

这个事情至今已经过去两周了，这两日我才有时间静下来写出来。（内心的功课就是需要这样耐心细致反复的投入）来理一理为什么自己碰到类似的事情，而如此的害怕站出来处理？我害怕承担责任，更加害怕被围观，更加害怕被指责，更加害怕被刁难，更加害怕碰到不讲理的人。而我为什么这么害怕这些？我不喜欢被责骂，被嘲笑，被侮辱，被当成笑柄，所以我要保护我自己，我要避免自己受到伤害。因为当我做错事的时候，势必受到责罚！（有多少的强势与退缩都是我们童年受伤后自保反应的延续。）

我多么希望当天晚上的场景会这样上演，当我听到孩子的哭声，我马上站起来，跑过去扶起孩子。然后问孩子有没有伤到地方？有没有很痛的位置？孩子可能站起来哭着指定儿子说，是他推我的。我会说：“唉呀，真是对不起，阿姨跟你道歉。看到你从那么高的地方摔下来，阿姨也好担心你摔伤，阿姨也吓死了。需不需要带你去医院检查一下？”孩子边哭边说：“我要找我爸爸和妈妈。”我说：“好的，我陪你一起去。”然后再对儿子说：“宝宝，走，我们一起陪哥哥找爸爸妈妈，看需不需要带哥哥去医院检查一下。”看着满脸担心的儿子，我安慰说：“宝宝是不是也担心哥哥有没有摔伤？宝宝是不是担心妈妈会骂你？宝宝是不是此时特别的内疚？”抱过儿子说：“妈妈现在跟你的心情是一样的。让我一起陪哥哥先去找爸爸妈妈吧。”于是我一手牵着儿子，一手牵着还在哭的小朋友，找到他的爸爸妈妈，跟他们解释了一下情况，并说：“真是让你们担心了，如果是我的孩子摔下来，我也会心疼的。我看孩子走也能走，但是我还是很担心有没有其他不明显的伤，麻烦你们陪我带着孩子去医院检查一下。” （理解了自己，就有了真正的共情，此时事情如何处理，还会难吗？力量就是这样生长出来，教育就这样精致起来。）

孩子的爸爸和妈妈拍拍儿子的背，东摸一下西摸一下，又询问孩子有没有特别痛的地方？确定没事后说：“没大碍，但是我们也不放心，还是去医院看看好一些。”于是我们一起去医院做了检查，很高兴没有任何问题，连外伤也没有，大家都放心了。一切就这么圆满结束！

突然想过有一次在4S店保养车子，儿子跟一大哥哥玩，然后起了冲突，儿子打不过，朝哥哥的手臂上咬了一口。当时就青了一大块。当时那个孩子的妈妈心疼死了，但是一直只是帮自己的孩子揉着，并没有指责我的孩子一句。孩子的妈妈虽然满脸的不高兴，但是并没有当面有言语上面的指责。我带着孩子带他们去医院打完疫苗针，整个过程下来，两孩子成了朋友。而那孩子的妈妈也跟我一路谈起家事。还互留了电话。分开的时候儿子还哭了，哥哥下车时他没有说再见，后面还追过去特意跟哥哥说了再见才走。多么圆满的一次！

天下所有的父母，碰到类似的事情，都是因为太担心孩子，才会激起层层的担忧和愤怒情绪，而他们大多数都无法察觉自己的情绪，更不能接纳自己的情绪。所以一切都源于他们内心被唤起的恐惧。这样所带给对方一些指责和不原谅的行为，甚至想要对方受到比自己更深，更重的伤害，只是他们对在外释放自己的情绪。当所有情绪来时，他们都是情绪的奴隶。与其是说不讲理，不如说他们都是在耗力费神的保护着自己。（理解了自己的恐惧，就理解了他人的恐惧）如果我不是强势的那一方，我肯定就是弱小被欺负的那一方。为了自己不让被欺负，我一定要先发制人。而如此细想，当自己所处这样的场景，当面对他人如此对自己的时候，他们并非在真正的指责我，他们并非是在无理取闹，他们并非在刻意为难。而是他们内心升起了太多太多他们无法想像的恐惧，是恐惧在操控着这些可怜的人。当我再次面临如此处境时，我只需要做好我自己，我只需要尽我所能接纳他们因恐惧所带来的一切情绪。我也不会因他们的情绪而起波澜。那我也不会再被他们带走。

心语：感谢这位妈妈细腻清晰地呈献了什么是事，什么是心，怎样紧紧地守住自己的心，如何从情绪入手直至深入地修复伤痕。

我们都是有伤痕的人，一路成长着，也仍有恐惧，仍有无措，但看见了就会不一样，恐惧让我们重新认识自己，恐惧给我们疗伤的机会，我们因而可以不再把恐惧一代代地传递下去。我们的命运、孩子的命运，从我们对恐惧的认知里，开始改变。