我是自己的绿色管道

作者：襄

提起，就是爱自己；充分地爱自己，才能得到修复；提起要求我们从“向别人、向外索爱”，走向“向内，向自己要爱”。提起的第一步：“静”字诀。它告诉我们：当我们有情绪时，要找个没人的地方自己骂出来，自己消化自己的情绪。

要想真正学会提起，学会向内、向自己要爱和力量，首先，就得真正体认提起的“静”字诀的意义。

初来花径的学员通常会产生的一个疑问：我为什么要来花径学习这种处理情绪的方式？

这种自己消化情绪的方式有什么意义？提起的“静”字诀的意义到底是什么？

我生气，我愤怒到极点！我想骂人，我想咬人，我要冲上去把对方撕了！凭什么我要自己忍着，自己来消化？为什么？为什么！有一天，通过我与老公之间的一次冲突，我突然明白了提起静字诀的意义。

我家阿姨得了肾结石，回家政公司修养一周。我婆婆本来就想轰走阿姨，逮着这事又开始向我老公进谗言：肾结石容易复发，这位阿姨不能再用。

阿姨回家政公司的当天晚上，老公就跟我说：

“阿姨现在这样的身体状况恐怕不行，我们要不要换一个阿姨？”

我：“不行，换阿姨孩子不容易适应，咱们家阿姨换得太频繁了，孩子的安全感又会受到打击，我宁可辞职，自己带孩子，也不会再换阿姨了。”

我老公：“要不，交给我爸我妈带？”

我一听就皱起了眉头。我知道我的情绪起来了，但我没立即走静字诀，我忍着情绪，用平常的语气跟他说：“经过这么多事情你还相信你爸你妈能带好孩子吗？”然后我就举了一些例子，比如：婆婆现在一天就过来几个小时，不用做任何家务，有阿姨做饭给她吃，但是婆婆偶尔有一次给孩子换了一回衣服，给孩子倒了一杯水，她都跑到我面前抱怨，说她自己付出太多了，给孩子换衣服倒水都应该是阿姨干的事，不应该由她这个当奶奶的来动手……这样芝麻小粒的事都计较成这样，要是真的把孩子交给他们俩自己带，照顾孩子要做那么多琐碎的事，得累成什么样，她又得抱怨成什么样……我正说着，我老公突然很凶地冲我大吼了一句“滚！”，我腾地火就窜起来了，把手里正喝着的酸奶“啪”一下砸到地上，顿时奶花四溅，我恨恨地冲老公骂了句：“他妈的！”，但是我立即意识到这正是练习静心、观心的好时机，就进屋继续生气去了。

进屋关门，我接着继续撒火：你他妈的现在死了我都不心疼，赶紧去死！我在这个家庭里，对你父母对这个家付出了那么多的耐心，对你付出了那么多的爱——你父母我就不抱什么希望了，为什么在你这也得不到平等的爱，不公平！为什么你妈老说瞎话，你还能笑呵呵地说一些违心的话去附和她、讨好她；我说的都是实际情况，你还对我发怒？

骂完之后，我才开始发现自己有点冷，情绪也冷却下来，于是我上床用被子把自己包裹好，舒舒服服地躺好，继续进入“诚”字诀。

当时我为什么突然爆发？因为我认为老公对我的态度差，对他妈妈态度好；他对我的爱比他对他妈妈的爱少。我希望被老公公平地对待，得到公平的爱。

于是我先试着去感受我老公对他妈妈的这种讨好的心理原因：首先，我们现在住的这套房子是他爸妈当年花40万买下来的，虽然我们后来给了他们将近一百万助他们买新房，但现实情况确实像他妈说的那样：如果没有他们早年帮我们买下这套房子，以现在的市价，我们花一百万根本买不上房子，我们在经济上确实得到了父母的恩惠和帮助，所以我老公心里对他妈一直有感恩和亏欠感；其次，从人伦上来说，她是他的亲生母亲，他愿意哄她那是很自然的。我虽然为此愤愤不平，但我必须承认老公的态度是可以理解的。

我感受、接纳着自己愤愤不平的情绪，继续想：我认为老公对他妈的态度和对我的态度不同，而感到不公平，进而认定老公对我的爱不平等——但是，真的不平等吗？

这么一问，我想起很多老公体恤我的细节，我老公对我的爱的表达方式和对他妈妈的不同，他对他妈妈的爱主要就是体现在听他妈妈唠叨，他妈妈瞎说什么他都去附和她，让她高兴；对我的爱体现在：我们小家庭的事都听我的主意，在一起八年了，他到现在还经常买零食、小礼物逗我开心。但是老公就是不爱听我唠叨他妈妈，我一生气他就跑得远远的（我一般都是因为他妈妈的事跟他生气）。想着他对我好的细节，我的心渐渐暖过来：不是他的爱不平等，是我没看见。我试着去看他心里的信念：那是他的母亲，无论如何，他都是要爱的，这点不可能改变；这是他的禁区，我的抱怨是在抨击他对母亲的爱，是在挑衅他心里一个不可能打破的观念，只能带来相互冲击的矛盾。

而我对他妈的抱怨，是因为我想冲击他们母子间的关系吗？说实话，有一些这种成分，但不是主要原因。我的欲望我很清楚：我希望他更同情我、信任我、支持我，这样我就能在他的支持下不受他妈妈太多干扰，选择我认为对女儿最好的人选和方式来照顾女儿。我的信念是：他知道了他妈妈的计较心，在照顾女儿这件事上，他就会更信任我支持我。我的方式是：唠叨。思路理到这里，我就清楚了，我的欲望是合理的，但我的信念和我的满足方式出了问题：

我向老公唠叨就能帮助我实现好好照顾女儿这个欲望吗？显然适得其反。

我不唠叨，让他觉得舒服，觉得自己为我们娘俩的付出值得，他才会更加支持我，帮助我达成欲望。

想到这，我突然想起 曾静老师说过的一句话：“你自己的心空了，才能够当别人的管道”，曾老师说的“管道”，就是：发泄情绪的通道。

今天我向老公例举他妈妈不能照顾好女儿的这些理由时，其实是在倾诉我的担心我的恐惧，同时在发泄我对他妈妈的不满——我忘了，我老公当不了我的管道，就像我大部分时候也当不了他的管道一样。他对我吼“滚”，我对他骂“他妈的”，我用更大的愤怒对抗他的愤怒。我当不了他的管道，他也当不了我的管道，不是因为我们不相爱，是因为我们的心都不够空，执念都太多。他没有力量当我的管道，所以他才把我情绪打了回来，他很多行为都说明他是爱我的，他只是自己力量不足并且执念太多，所以他接纳不了我的情绪。我和女儿一有情绪，他就放弃我们，自己束手无策地看着我们在旁边哭闹，不用语言安慰，也不用身体拥抱。不是不爱，是他没有智慧没有力量当我们的管道，是他没认出我和女儿的情绪背后对他的依赖、信任和索爱。

我的管道，只有我自己——这就是必须走提起静字诀的原因。

很多初来花径的伙伴会想：凭什么我要忍着自己消化，我这样在自己身上用功有什么意义，不如跟对方骂战打架，这样发泄更爽快，更不亏待自己——是因为，跟对方发泄起的永远是反作用，损人不利己。我们向对方发泄，要的就是接纳感和认可感，但是对方给你顶回来的话，你的不被接纳感就更重，心里会更受伤。简而言之，你把对方当管道来疏通你的情绪，但在实际生活中，这种疏通方式不会带来疏通的效果，反而会带来更多的堵塞。

能真正疏通自己情绪的管道，最有效无副作用的绿色管道，永远是自己。

生活中没有几个人有智慧和力量当别人的管道，我们自己也一样。所以，我们必须学会提起，走静字诀，自己当自己的管道来疏通所有的情绪。

伙伴们，赶快结束那些无效甚至有害的疏通方式吧，我们的疏通管道，其实一直就装在我们自己身上。

成长，从提起开始；提起，从静字诀开始，从我们开始运用我们自己身上的绿色管道开始。

小组老师点评：

感谢这位伙伴，把提起静字诀意义的说得清清楚楚了。