持续提起：“圆满之心”的存在

作者：襄

昨晚睡前，在疲累中孤独感又向我袭来：我还是觉得没有爱，在哪里都找不到，从我自己这里也感受不到爱的气息。如果自己爱不了自己，还有人爱我吗，我妈妈，我老公，我女儿，我姐姐……如果他们都不在了呢？如果他们死了我能不能像庄子那样敲着瓦缶唱歌？不能。如果我孤单一人活在这世上，将陷入无比孤寂灰暗的境地。

夜里，梦境又降临了：我正在听林老师的课，突然，一个高大的男人抱住了我，在我身上乱摸，我气得满脸涨红却挣脱不开……林老师当时一下子就把那个男的揪起来，把他摁倒在一旁（我老公也在课堂上，但是他一直在昏睡，所有的事情，从始至终他都没有醒来）。然后，我看到林老师流泪了，真的，老师脸上的泪水清晰得如一滴一滴晶莹的水珠，我问他为什么哭，老师说是为我哭，他知道我受委屈了——梦里的我，当时心里如被点亮的殿堂一般，豁然明朗，满满的洁白的光充盈在我心中。我知道，至此，我被救赎了，就因为迟到了这么多年的一句：“你受委屈了”。

早晨醒来，回想着梦里的情境：幼时和少年时被性骚扰/侵犯的事，我已经做过观心，我接纳了自己对“性”的羞耻感和自我厌弃感，为什么到昨晚的梦里，在林老师的保护和眼泪里，我才真正有一种被释放、被满足、被救赎的感觉？这么多年，我放不下那些事，我以为是因为自己心里对“性”的羞耻感和自我厌弃感，原来，最主要的原因，还是因为缺少了爱——一种被完全理解和深深同情的爱：小小的我，面对成年男性的骚扰，心里是多么不情愿和惊恐，但是我不敢反抗、不能言说，我多么希望当时能有人出来保护我、慰藉我，把我抱在怀里说“我知道你害怕、知道你气愤，我替你打他们，让他们向你认错”……但是没有啊，什么都没有，只有我自己在默默承受着隐忍着压抑着一切，我委屈啊，这么多年我委屈至极。一直不敢接近男性，我原本以为是因为自己对“性”的羞耻感，现在才明白过来，原来是因为我恨男性，我恨他们给予我的压抑隐忍的委屈，所以我下意识地抗拒男性——这些恨和抗拒的原因是：我还没有原谅他们。为什么不能原谅？因为我自己心里的委屈还没有得到理解和同情，我的委屈还没有疏导和消除。想起梦中老师把那个男人摁倒一旁的情景，想起梦中老师的眼泪：老师的眼泪和一句“你受委屈了”，包含了感同身受的完全理解和深深同情，我感受着这种被深深同感和同情的爱，眼泪不断涌出来，心里也越来越释然、轻松……为什么梦中是林老师的形象帮我打开了这个多年的心结？为什么梦中我的老公一直在昏睡不醒？关于被性骚扰/侵犯的事，我写过完整的观心交给林老师和曾老师，但我从来都没有跟我老公说过，我怕他接受不了——为什么林老师和老公同时出现在梦中，却是林老师保护了我，对我同感同情？一是因为我潜意识里就相信林老师会完全接纳我、理解我，不敢相信老公能接纳和理解；二是因为我对林老师还是有投射：我原本以为我对林老师只有导师的定位，现在我的心通过梦境明明白白告诉我，我对林老师确实有某种程度上“丈夫”角色的投射和投射依赖。投射就投射，依赖就依赖吧，我允许自己，我相信林老师也能允许。因为角色投射，所以我梦中出现的是林老师而不是曾老师。可是我相信她也是完全理解和同情我的，如果是曾老师对我说“你受委屈了”，是不是也有一样的疏导和慰藉效果？我想起年会上曾老师抱着我的那个时刻，她怀抱中的气息充满悲悯和怜爱，于是我试了一下，想象着曾老师抱着我、用她深切的眼神看着我说：“你受委屈了”，我感到一阵同样的喜悦和悲恸，眼泪一遍遍流出来……如果换成花径的伙伴们呢？我想象着花径的某些伙伴抱着我对我说：“你受委屈了”，我还是感动并流泪，但是——好像差了那么一点，就像箭没有射中靶心的那种微妙的差距感。为什么会有这样的差距感？就像平时我们对林老师曾老师的信任总是比对其他伙伴更多一样——因为两位老师的言行和他们散发出来的气息让我们确认了他们对我们的很高程度、甚至完全程度的接纳，所以我们潜意识里就相信无论我们经历了什么，有什么伤痛和委屈，他们都能最细微最敏感地体察到，并跟我们感同身受，所以我们相信他们表现出来的理解和同情是百分之百的，是完全真切的。我们不相信其他伙伴真的能够完全理解和接纳我们，所以同样的眼泪、拥抱和同情，我们对老师的感受和对伙伴的感受就有了差距感——其实感觉自己是不是被完全接纳，完全取决于自己对对方的信任；而这种感受，又直接影响到自己与对方的关系。通过这种虚拟的想象和体察，我再次印证了那句话：“一切外在关系的根源只在于自已和自己关系”，向内，向自己提起，是唯一的自救之路。

林老师对此一无所知，他还不知道他在我的梦中当了英雄并为我流泪，我自己却已经经历了这样一番思辨和感悟——其实梦中那个英雄哪是林老师？分明是我自己！林老师的形象就是我自己的心给自己的启示和指引，我自己的心在给自己疗愈和救赎。

“你受委屈了，你受委屈了，你受委屈了……”.我一遍遍对自己说着这句话，多年的辛酸随着泪水慢慢倾倒出来——辛酸，这个词是不是太沉重或者有些夸张？可我心里确实是这种真切的感觉：被性骚扰这件事本身，原本没有那么大的伤害力，但是经过这多年无可言说的隐忍和压抑，就沤成了极辛酸的泪，日夜浸泡着我惊恐的心。为什么经常会觉得自己或别人的言行在某些时候太过强烈和夸张？面对某些事，其实就事论事，本不应该有那么强烈的反应——就是因为从小到大，我们被压抑的情绪太多太久了，那些小小的愤怒和委屈，就在岁月的浸沤里，变成了酸苦的毒汁，浸染了我们全身，令我们病弱、扭曲、脆弱、暴躁……由此想到：生活面对某些人过激的、我自认为太过夸张强烈的言行，并不是事件本身引发的，他们也是被无数这样在漫长年岁中压抑而成的毒汁给沤的。如果我们理解了这种在长久压制下浸沤出来的身心的痛苦，我们就能对很多自己觉得“过线”的人和事更加释然和宽容。就像我婆婆，我一直不能完全谅解她，是因为我没觉得她受到的伤害有那么大，好像都是很小的事情；而且她挺能发泄的，她伤害了很多人。如今看来，再小的情绪，经过长期的压抑也会变成具有巨大杀伤力的精神毒药；婆婆虽然爱骂人伤人，但她往往压抑着自己真正的欲望，想方设法找其它的理由和借口来刁难别人，她真正的情绪其实不敢发泄出来，真正的欲望也不敢说出来——她心里的信念太多，她既想发泄又想维护住自己的好名声，所以她不惜说很多很多谎话编造很多很多事实为自己寻找“合理”的理由，来达到泄愤和证明自己是好人的需求。这样的发泄是没有效率的，反而伤人伤己，像滚雪球一样越滚越大——我更深地看到她强势无理的表面行为下，被深深压抑的伤口；更深地看到了在看似平静无波的日常小情绪下，她被岁月浸沤浓缩成的精神毒汁。看到她痛苦蜷缩的真实的样子，她再朝我喊“我要把你跟阿姨一起轰出去”，我还会感到那么强烈的愤怒和羞辱感吗，还会有那么深的无力感吗？不会。只看婆婆表面的霸道，就像面对一只狮子的吼叫；当看到婆婆内心的痛苦，就像面对一只蚊子的吼叫——我会觉得这样的她，无论说什么做什么，都是无力的，一只蚊子跟你吼什么，你都不会感到惧怕和无能为力。我的内心感受还是取决于我能看到多深，能看到什么——看到别人受伤的小我，增强对自己的信心和力量，这是更进一步的提起方式。比如那些骚扰过我的人，他们又有着怎样扭曲无力的真实面貌？我为什么会梦见林老师把那个男人摁倒在地，为什么想有人出来打他们？我那么深的委屈里，对自己曾经那么深的谴责里，不就是觉得自己太没有力量的缘故吗？我原本把他们的力量看的那么强大，力量的悬殊感和不公平感交杂在一起，一方面觉得不公平一方面又觉得自己根本没有力量跟他们抗衡，更加深了自己的委屈感。现在，我看见了他们痛苦无力的真相，我是不是觉得自己力量感有所增强了？委屈感也不那么强了？是的。如果下回再做这样的梦，不用再借林老师的手揍他们，我自己就踹死他们！

***，通过林老师的眼泪所代表的完全理解的同感和深深同情，还有林老师把那人摁倒所代表的力量感的增强，你还觉得那么委屈吗？我想，我觉得舒服多了。不敢说彻底，但在很大程度上我是得到自己的疗愈了。

真正做到深刻的提起，不容易啊，要经过多少不同层面的分析和持续深入的观心转念，才能真正触摸到自己的伤口，好好爱自己啊！

不过，这个梦，最让我欣喜的不是对这块伤口的疗愈，而是我确认了“本性圆满”的存在：

第一次让我鼓起勇气面对自己这块从幼年时就被侵害并逐年加深的伤疤，是缘于一个被男性侵犯的梦境；现在让我真正得到疗愈的契机，是缘于被林老师保护并深深同情的梦境——成长真的很神奇，其实这两个梦境都是我自己的心对我自己所给出的爱的启示，我的心在给自己领路：清醒的时候我看得还不够深，我对自己的爱不够，我自己就通过梦境来让自己得到满足、得到深深同情、得到疗愈和更多领悟。一句“你受委屈了”，告诉了我：自己对自己所有的理解、同情和深切的爱——原来，我这么爱我自己，我真的深深地被自己所爱着！我被自己对自己这么深沉的爱深深感动，为灵魂对自己的疗愈力量深深感动：我们的心，我们的灵魂，比我们自己想象中的还要爱自己，所以，尽情地去跟自己要吧，好好地疼爱自己，我们的圆满之心在等待着接纳我们一切的伤痛，接纳一切我们本有的真实。这就是林老师说的“本性的圆满”吧，他说“我们本性的圆满一直在那里，它从来都没有消失”——这次，我又有了更深的体会：是的，它一直在那里，永生永世地等待在那里，用最温柔慈悲的眼神看着我们一步一步回归，投入它慈怜无边的怀抱。睡前，我陷入深深的无爱的孤寂感里，我的圆满之心就通过梦境给了我及时的回应，告诉我：我在这里，我真的存在，我爱你！这是第一次，我确认了自己对自己的爱。为什么以前对自己说“我爱你”时没有那么深的感触和情感？是因为自己不相信啊，不相信自己会爱自己，我们还没有感觉到那个“本性的圆满”的存在，不相信那个“本性的圆满”是爱我的，完全接纳我的。我的圆满之心对我的爱是如此深沉，它用各种方式在促动着我对自己的疗愈、回归，它一遍遍在对我说：我爱你，我爱你，我爱你……以前我轻声对自己说“我爱你”时，心底犹如听到恋人呢喃一般甜蜜欣喜；现在我再对自己说“我爱你”，眼泪一遍遍地往外掉……它代表自己灵魂深处对自己完全的认可与接纳，极痛，极爱。虽然我还看不见我的“圆满”，但是我听见了，我真的听见了，它在，它真的存在，它在梦中让我确认了它的存在和爱。从现在开始，我才真正看见并走上了爱自己的回归之路。

小组老师点评：

没有外在的神明，自性之爱却从未离开我们，恐惧时，痛苦时，高兴时、困惑时……只是等待我们去倾听、去解读自已的那颗心。最懂自己的人，最爱自己的人，只有自己。