无法爱自己

作者：妮

看着交心得的日子一天天临近，自己的作业还没有一点着落，心里很是着急。多次看到了自己的情绪，可是我没办法好好地接纳她、满足她，无法升起爱自己的丰富的情感，更加无法怜爱地和她在一起。我就是有分别，有很大的分别，我接受不了不好的自己，我抗拒失败的自己，我无法装模作样、假惺惺地和她在一起。我要逃离，我要逃得远远的，我回避这个不好的自己，我讨厌这个不好的自己，我对她绝望，我对她无能为力、我对她失望透顶。要和她在一起，不要，坚决不要，我不接受这样的自己，没法接受，绝对接受不了。要和她在一起对我而言太假，太虚伪，我做不到，就是做不到。我恨她、我讨厌她。

她是罪魁祸首，就是因为她，我没有考上父母亲认可的大学，就是她让我在梦中一遍一遍地高考，就是她又在折腾我上这个不知所谓的在职研究生，就是她让我从未轻松地过过一天，就是她让我不敢追求自己的幸福，就是她让我放弃了许多的美好，就是她让我活到现在感觉自己还未还完父母的债，就是她害我不善言辞，搞不好人际关系，就是她让我如此胆小怕事，就是她我从不敢对人说不，就是她害我抑郁了这么久，我想摆脱她、抛弃她、毁掉她。可是不可能，可是我对这个世界还有一些留恋，我还没有还清父母的债，我的孩子还没有长大，我没有资格。我伤心、我绝望，我控诉。为什么，为什么，为什么？为什么受伤的总是我，为什么你如此地平庸，为什么你如此地努力却没有丝毫的成就，我鄙视你，我鄙视你这个只会笨鸟先飞的人，我鄙视你这个效率低下的人，我鄙视你这个没有担当的人，我鄙视你这个傻傻努力的人。为什么你经历了如此多的苦痛却没有任何长进。

往事一幕幕，我看到了那个伤心绝望的你。你是如此地善解人心，小小年纪就帮父母做各种家务活，劳累了一天的父母回来了，会主动给他们搬板凳，逗他们开心，可是母亲还是百般挑剔，说这个没做好，那个没做对，所以年龄越大，能做好的家务活越来越少，反正都做不好，干吗还要浪费时间去做，反正也永远得不到母亲的肯定，何必呢。我知道你一直渴望母亲的肯定，十分的渴望，母亲说你笨，你就投入更多的时间去做一件事情，可是就算做到了，母亲还是没有半句赞美之词，不要骄傲，你这里还没做好，你那里还有改进的地方，你多么地希望你的母亲能由衷地赞美你一句啊，你倾其一生为的就是这，可是你从来没有得到过，你是如此地渴望，可是你始终没有得到过。你多么的伤心啊。你想从父亲那里得到温暖，可是也没得到多少。父亲对你也是有要求的，要求达不到，就什么也没有了。父亲也希望你学业要好，父亲在你面前抱怨家庭的困境，抱怨母亲的不是。母亲也在你面前念叨父亲的不好，父亲也不好，母亲也不好，找同学吧。可是偏偏你又转学了，可是你又偏偏太刺眼了。你的肤色太黑，成了同学嘲笑的对象，你不会做广播体操，成了众矢之的，同学都向你扔石头，你和男同学接触太亲密，没有界限，女同学都在暗地里说你。这些你从不对父母说起，你说同学们都对我很好啊，你甚至编了几个名字作为你的好朋友，你晚上一个人躺在床上睡觉的时候你是多么的害怕啊，你多么希望晚上爸爸不回妈妈和弟弟那边，和你呆在一起啊，可是你从不说，你说有什么好害怕的，旁边不是有邻居吗？可是你还记得吗，临近高考的时候，你一个人晚上在家看书，可是突然大门那里有很大的响动，就好像有人在拿钥匙开你的家门一样，你好害怕，好害怕啊，你的心都几乎忘记了跳动，你的大脑一片空白，你害怕极了，那是半夜啊，你想叫，可是叫了几声都没有叫出来，最后终于发出了一声类似野兽的尖叫，然后你绝望地喊道救命啊，救命啊。可是整个院子里面，那么多户人家谁都没有来看看你，大家住得那么近，可是又有什么用呢？谁让你老妈发疯的时候把大多数人都数落了一遍呢，谁让你家是这个院子里面的最底层呢，怨谁呢？只能怨自己没用。好冷啊，好冷好冷啊，太冷了。你喊了那么多声，你喊得那么大声，没有人理你。我麻木了，我不再轻易向别人寻求帮助了，实在是自寻其辱，有用吗？没有。只是多了一些人家茶余饭后的谈资罢了。罢了，罢了。

我的心裹了好多层，我的心被刺了好多刀，她血流不止，她伤痕累累。她已经不知道什么叫痛了，她痛不起来，她没资格喊痛，她只能继续努力，努力完成爸妈的心愿，她怕辜负了他们，他不敢辜负他们，她没有资格辜负他们，她绝对不可以辜负他们。大学没考好，那就考研吧，可是她突然发现父母好像不太希望她考研，她也不确定自己能考上研，纠结。万般无奈之中，她去找她此生唯一的支柱，她的一个高中同学，可是，唉，支柱没法再给予她任何了。她的世界轰然倒塌，她抑郁了。她每天早上都早早起床，下定决心好好学习，可是听到的只有自己扑通扑通的心跳声，她的心快要跳出来了，她头痛欲裂，因为她晚上几乎睡不着，她害怕，无比的害怕，她浑身发抖，她崩溃了。她生病了，几乎每天都在打吊针、吃药。她每天都在埋怨自己，我对你这么好了你为什么不争气，你怎么能浪费这么多钱啊。

无数个夜晚，你深深地恐惧着，无数个白天，你徒劳地挣扎着，好漫长的日子啊，好冷的日子啊，我觉得好冷好冷，谁来温暖我啊，有谁可以来温暖我啊，有谁啊？有谁啊？我一遍一遍地呼喊着，没有，没有，没有，没有，什么都没有。我多想在这样的时刻，有人能温暖你，好想好想，可是我知道没有别人，唯有自己，只有自己才能爱自己，只有自己才是自己的救世主，我想在还没法深深地爱你，那么就容许我慢慢地爱你吧，一点一点地爱你吧。

小组老师点评：

心痛啊，伤痕累累的生命，迈开每一步都如此艰难，很真实的痛苦。

接纳自己的暂时做不到，慢慢地，一点点地爱自己吧