我不能去拒绝

作者：江行波

昨天是工程结算的最后一天。我们低压组中属于我的工程结算都已全部完成，另一个同事的还未做完，组长的意思是让她晚上加班完成，她表示明天再做。当时我想要是我的话不用组长说也肯定是加班完成，我必须得完成啊。若是组长要求我肯定更是毫无理由去拒绝，我根本不会有考虑的可能，嘴里的“嗯”直接就冲出来了。一直以来，我特讨厌自己这一点，自己背叛自己的感觉，自己无法顺从自己感受的感觉。我好怕啊，好怕被说，我从不去怀疑工作量，我只往自己身上拼命压榨，快点，再快点，速度，数量，领导说要完成，那我是无论如何也得做完。这样我就没有被责骂的风险，被否定的风险，我就能自由了，没压力了，虚脱了的解脱感。

很怕被别人说。但其实领导们没骂过我，我怎么会怕被骂呢，其实领导们还都挺和气的。那是为什么，为什么呢？是拒绝，我内心的状态就是宁可委屈，也不敢拒绝的。是的，同事遵从了自己的感受，拒绝了领导的要求，我看到的是她的敢于拒绝。我不敢拒绝，我很难去拒绝，拒绝于我来说会产生伤害，意味着关系的不好，意味着我会被否定因我不去帮你，我好害怕去拒绝啊。

这个“不”字为何如此沉重，如此让人难以说出口？我好害怕说“不”，你觉得你说了不，别人会不喜欢你，觉得你不懂事，觉得你不听话，你只有符合别人的要求你才是好的，才会得到别人的认可。“不”代表着不听话，不懂事，不上道，令人操心，不乖，不被喜欢，任性，只会被骂和批评。

从小我就是个极其听话的人。但是我的那个听话似乎不是为了求喜欢，求认可，求表扬，听话似乎在说，妈妈，你还有我，我不会让你难过，我不会让你生气，我不会让你烦恼，我不会让你操心。我会听你的，希望我的听话能给你宽慰，给你安宁，尽我的听话能减少家里哪怕一丁点的折腾。怪不得以前亲戚朋友在一起时说我最乖最懂事最听话的时候，我就不由得想哭，眼泪不由自主地滑落下来，心里酸酸的，我不知道怎么回事。现在我才明白那是委屈啊，满满的委屈，他们的“赞扬”我毫无感觉，我就好想好想哭啊，可是我还是硬硬地把你给逼了回去，觉得你真没用。委屈的小孩啊，你用这种牺牲自我的方式去爱着你的家人，尽你小小身躯最大的力量去安抚这个家，这实在是你不该承受的呀。亲爱的小孩，现在就让我抱抱你吧，我看见了你的委屈，这么多年来我从未曾留意过你，相反我还一直在责怪你。

慢慢地，听话成了本能，成了身体的自然反应，不知道思考是怎么回事，不知道思维是什么，似乎不需要思考，只需要听话，听话一样能解决很多事情，只是渐渐地你感觉到好麻木，你不知道何为感受，何为情绪，在你莫名委屈、愤怒、烦躁、焦虑时，你甚至不知道怎么来称谓这些情绪，你不知道自己身上在发生着什么，只会笼统得说难受或高兴，情绪从未被关注过，从未被确认过，从来不知道她的真实存在，从来都是极大分别、极其简单粗暴地对待她们，从来都不知道还有个说法叫“自己爱自己”，一直觉得这只是个口号，但甚至连这个口号我也不屑一顾，因为我不知道爱是什么样的感受，怎么爱。我曾试着给爱下一个定义，觉得爱是种能量。因为在看到我和不同妈妈养育孩子的过程中，我真的是心有余而力不足的无奈和无力，我给不出来啊，而对有的妈妈来说是天生具有这种能力的，她们不需要去学习，她们是那么顺其自然，自然而然地表现出来了，那么的浑然天成，我从我同学身上看到的是她父母对她的疼爱，她老公对她的呵护，家人恰到好处的爱让她感觉爱都要溢出来，自然也能对孩子流露出来,，虽然有些传统传承的教育方式在，但她身上我发现力量的源泉在于爱，来爱自己吧，亲爱的，学着去好好爱自己吧，真正地爱自己，学会跟自己相处，一切将会豁然开朗。

小注：今天上午终于可以喘口气了，写心得的时候同事说帮她做一个结算，我接受了，也打断了心得，我知道自己不会拒绝，但没有痛恨自己，我知道心委屈了，慢慢地她愤怒了，我试着停下工作陪她了会，临近下班，我又焦急了，焦急事情还没做完，焦急中午要带女儿去吃牛排还没网上订购。

我终于把愤怒转移给了外施队的小伙子，因他的资料有太多错误了，不然可以很顺利地完成，我不友好地把资料扔给了他，埋怨他，我发现这个情绪主要还夹杂着对同事的抱怨。

对不起，我的心，让你受委屈了，你那么大声地告诉我你生气了，你愤怒了，我短暂地陪你会是希望你可以不生气，不愤怒，恢复平静，可以立竿见影。对不起啊，让我也同样来爱这个还不能拒绝的孩子吧。

小组老师点评：

看到孩子都曾怎样是父母的救命稻草，倾尽所有的爱爸爸妈妈啊。

现在，让我们把这份爱给那个善良而担当的孩子，慢慢地帮她填上空洞，洗去委屈，有一天，她的爱一定会充满而流淌。