我要自由

                                     作者：金子
    小组录音已经拖了很久了，在自己而言似乎已一个世纪之久，可是我就是不想动。之前迫于各路压力整了一些，可这最后的30多分钟无论如何我都没有再整。无数次的心中都有一个声音说：该整了该整了。可心中也会有另一个声音说：没事的，花径是家，没人逼迫你的，你就随心吧。于是，最后的录音一拖再拖。一直以来都有应该做的事情不到最后时刻是不会去做的习惯，从小时候的寒暑假作业，不到临开学的头天晚上是不会动笔的，到后来上大学考前抱佛脚，再到上班后的无数次的紧急处理，一直是这个样子的，不到最后一刻是不会去做的。对此我虽然很习惯，但心中却十分痛苦，因为心里万只蚂蚁在爬以及仿佛在火上煎烤的滋味并不好受。可是我却无可奈何，只能受着。这次的录音一直没做其实我是观了心的，刚接触花径，第二节小组课上，在还不那么知道何为花径、何为小组课的时候，小组里林老师问这次的录音谁整理，我积极的跳出来了，动机非常简单，我希望通过这个来增强林老师和组内伙伴对自己的好感，希望大家能记住我这个初来乍到的人。其实是启动了自己一贯的讨好模式，这个模式让我有安全感，但自己其实心里很不喜欢自己这样，对自己这样的举动很反感，观到这点的时候，我跟自己说：好吧，那先不逼自己了，放一段再说。虽然这样跟自己说着，但心里过一阵就有一个声音冒出来：赶紧整吧，其实你知道整理录音很有好处并且也因此尝到甜头了。就这样，我就在“过一段再说”和“赶紧整”之间纠结前行。直到今天上完小组课回家，录音的事一直在脑子里盘旋，时不时的就有声音从心里冒出来。
    “其实你不想整录音应该还有更深的原因。”
    “我觉得你或许可以看看你的欲望。”
    “我不想被别人催，我非常讨厌被催的感觉。”
    “为什么讨厌被催，被催给你带来什么样的感受？”
    “感受很不好，觉得自己不好，觉得自己没有能力把事情做好。”
    “还有吗？”
    “有，被人催让我觉得非常沮丧，并且没有尊严。并且我非常不喜欢拖到最后一刻再做事的感觉。”
    “为什么？”
    “因为我觉得拖到最后一刻不是做事而是屈从。”
    “为什么是屈从呢？”
    “因为做这些事情不是我自己的意愿，我不情愿却又不得不做，我觉得自己很受侮辱。而且我没有发号施令的人强大，我不能跟他说我不做。”
    “为什么不能，是你不敢吗？”
    “不是不敢，是不能，他说的我必须做，没想过反抗。”
    问到了这里，我自己无言以对，屈辱、不解、愤怒、不堪…为什么自己明明不情愿却还是要去做，为什么明明自己被压迫了却不知道还有反抗的权利，为什么？勇气去哪了？力量去哪了？这跟被人强奸不知道反抗，被人拿刀架着脖子等死有什么区别吗，无二区别！我恨自己的软弱、恨自己的懦弱、恨自己的等死模式！可是，可是，我真的能去恨自己吗？只有我自己清楚我是多么希望我能拥有勇气突破困境，能拥有力量拯救自己，能真正拥有属于自己的自由。可是不知什么时候我的力量被偷走了，思维被固化了，心也麻木了。
    是的，根本不是不敢反抗，而是已然失去了反抗的意识，已然不知道什么是反抗，有的只是麻木的顺从，犹如裹着人皮的木偶。面对父母如此，面对上司如此，只要是由上而下的指令，不问对不对、不问想不想、不问愿意不愿意，只是麻木的服从。而内心明明不想做，意愿却在最后一刻被意识强奸，去做自己不愿做、却不得不做的事，还要忍受着因时间拖延而潜在的外界的指责以及自己对自己的各种指责与不满。我亲爱的自己呀，你真的被压趴在地不得伸展甚至不能呼吸，可是这么多年你真的是这么过来的，没有自己的思想、没有自己的想法、不知道自己想做什么、更不知自己爱做什么。我真的觉得你好无辜、好可怜。想着这么多年你明明不喜欢却要强颜欢笑，明明不愿意却要强装积极，明明不想要却没勇气拒绝，明明不想给却恨不能倾其所有。这深深的扭曲这么多年你是如何挺过来的？此刻一股一股的怜惜从心底涌上来，好似那股怜惜已化成一股泉眼，从心底深处不断的涌上来，干净清澈并冒着温润的热气，不断不断的涌出来，仿佛将身体置身于这清澈中，三十多年的屈辱、愤怒、不堪都在此刻风轻云淡。
    现在才知道自己为什么那么抵触被催，甚至老公或家人的一句好意的催促提醒，我都会从心底里立马反感并火冒三丈，被人催就像一个起火点，见火就着。因为被催于我而言不仅仅意味着自己不好，不仅仅意味着别人对自己的不满意，其实在心底真正厌恶的是那被奴役的感觉。独立自主的人哪里需要人催，哪里允许人催。只有没有自由的奴隶才不得不让奴隶主拿着鞭子呵斥着赶着往前走。我不是奴隶，我不需要别人拿着皮鞭呵斥我往前走，可我又真真的是在最后一刻才会去做早就该做的事情，这是多么矛盾又纠结的事情啊，可是这真真实实的发生在自己身上，说白了是自己想要自由却没有力量争取，说到底我是没有勇气和力量去反抗、去争取属于自己的自由。为什么？我相信自己在生命之初是有这个勇气和力量的，可它是在什么时候失去的，一定就是在它刚感受到压迫的时候，它一定不甘心一定会抗争，可一次次的“你不行”，一次次的“你不可以”，一次次的“你怎么能这样”，渐渐的、渐渐的、渐渐的这股力量和勇气被打压、消磨直至消失。取而代之的是怀疑、自卑、否定、顺从、麻木到绝对服从。

可悲吗，可悲吗，真的太可悲了！生命本不该是这样的，生命本应该是鲜活的，是绚烂的，不是这样死气沉沉、千篇一律的。每个生命都是独立的个体，都有自己独立的思想，千人一面难道还不够可悲、不够可怕吗？是的，非常可悲！非常可怕！我不要，我不要，我不要我自己如此，我更不要我的孩子如此。我不要，我不要，我必当用我的一切来阻止我和我的孩子变成木偶、变成机器。我们要做人，要拥有鲜活、绚烂、高质量的生命质量。此生为人不容易，要活出高质量的生命更加不容易，我知道自己刚刚起步，知道这条路并不好走，可是这条路却是那么的吸引我。借用老林的一句话：这条路，孤寒贫露，山高水险，却也是花香满径，风光无限。为了让自己、让孩子、让家人、让更多人获得高质量的生命，我坚定带上自己，跟自己说：××，出发吧，带上你的无畏，跟随自己的心出发吧！想要获得至高的生命质量，想让自己此生不虚此行，我想，真的没有别的路可走。请带上自己坚定上路吧！
    怪哉！这篇心得本该到此结束的，可是就是这么有趣，它居然只是一个开始，在此篇完成的两天后又写了一篇心得，居然发现它们彼此间的惊人统一。我都忍不住要给它们起个名字叫“××版《我要自由》的前世今生”，呵呵，不卖关子了，现在继续。
    两日前刚写了一篇同样标题的心得，两日后又要写一篇同样标题的心得，相同的标题，对立的方向，最终导向了同一个结果，心里直呼奇妙，觉得此事很有意思，说说吧。
    其实起因也是缘于前两天刚完成的心得，那心得里记录的的确是我心底里最真实的声音，可是不知哪一点就觉得怪怪的、别别扭扭却也说不出所以然来。昨晚儿子破天荒的11点就睡了，我也梳洗完毕躺在床上心里庆幸着“太好了，今天能睡个早觉了。”刚闭上眼睛，意识想睡可心不想睡，那份别扭升了上来。是的，心还没舒展呢，睡不着！好吧，就跟着心里的别扭吧。
    我问自己：“哪里别扭啊？”
    “嗯，自己认为很有突破的那篇心得发给林老师两天了，自己其实一直很期待他能点评一下，希望他能给予肯定，当然如果他没给肯定给个方向也不错。”
   “噢，我知道你一直惦记这事情，可能他忙，对，你看到他前两天专门在群里说了句，明天起在重庆，回复会晚。”
   “看到了，可我自己停不下来，总想让他给点评回复下。”
   “亲爱的，你就这么想要林老师的一个肯定？”
   “其实刚写完心得交给他的时候特别想要一个肯定，毕竟，我认为那篇心得对自己而言是个里程碑，是成长前和成长后的标志性建筑，而且那篇心得告诉我，我这块地已稀土变沃土，有了质的变化。”
   “嗯，这样说来你的确可以要个肯定来庆贺一下。”
    可是你知道吗，前面那个声音接着说：“我现在有比那个“肯定”更迫切的需要。”
   “哦，啥需要，你说说。”
   “按照前两天的心得我一直未完成录音就是因为我心里觉得被奴役了，所以对此一直很抵触。好，既然我想要自由，那就继续满足自己呗，自己说了算，满足到想去完成的时候就可以了。”
   “对，这么做没问题啊。”
   “可我心里会不舒服，是什么原因呢？”
   “这个只有你自己才知道答案。”
   “好吧，我知道我要找找原因了”
    按照林老师说的接纳，接纳那个不想做的自己，接纳当下自己不想做的那个状态，这个没错。走诚字诀看到自己的信念和欲望，转信念，也没错。当小我没有完全被修复，走提起，也没错啊，我一直在走的就是提起啊。可是，可是，一个理性声音是：你这么一直拖着本该早就完成的录音也不是回事啊。那我的困惑就来了，当正在走的提起和理性声音有矛盾冲突的时候，我听谁的，走提起很舒服，自己的欲望得到满足，比较滋润。可现实中，我不是独立在真空中，我需要跟人、跟事有交集，很多的理性、应该就出来了，怎么办，怎么办，有什么标准吗？标准？脑海中快速搜索可用的信息，忽然就想到了成长三原则。按耐不住心中想要答案的急迫，黑暗中摸下床，用手机的光亮找到了那个答案。笔记里赫然记着：成长三原则，一、知，极致的知，细微的知；二、不伤害人；三、不欠债。天呐，顿时茅塞顿开，我赤果果的就占了后两条而自己却一直不自知呢！唉，知啊知，笔记本里赫然记着的，自己真的是后知后觉，并且还在这个误区里执着了这么久。这不也应了林老师上课说的一句话：不是不努力，只是选错了方向。什么情况，学了这么久，一直可劲的往对的方向奔，结果接连往反方向走！

凌晨两点多，立马给林老师留了言，告诉他我会尽快完成录音，因为我已经欠债了。林老师早上九点多给了回复，一朵玫瑰和一个赞，并且告诉我接下来还有大量心得，如果经济允许建议我投放更多的时间在成长。这跟我自己的意愿不谋而合，并且刚刚获得了一个“肯定”心里很开心，毫无保留的将我要走成长路的想法告诉了林老师，林老师一个微笑，紧跟着一句：有缘今生今世。我第一个反应是：咦，今生今世？应该还有再生再世，好想知道。并且直接问了林老师：呵，再生再世呢？其实敲这几个字的时候我就在想我可能收到的答复，并且脑子里冒出几个字，佛曰：不可说不可说。林老师的答复很快回来，只一个捂嘴偷乐的笑脸。哈哈，这不是正好对应我刚才自己心里所想的嘛。嗨呀，一阵开心在心里荡漾开来。甭管自己想的对否，此刻的开心是真的呀，又是一阵开心，美在心尖了！一个“憨笑”的笑脸发过去，紧接着把我当下的心里感受分享给了林老师：“偷偷说一句，跟菩萨对话的感觉很好。”他开朗一笑：“你的心得这回可多啦。”开心中结束了对话。

聊完了，自己还一直沉浸在那份开心里。其实跟林老师的对话不多，但自己就觉得信息量很大，需要有很多去琢磨的。尤其是聊天中那个很特别的开心，我在收到林老师“偷乐”的那个表情后真的特别特别开心。为什么？难道是因为在那个瞬间，那个回答正好应了我心里所想的，而让我觉得可以跟林老师等量对话而欣喜吗？答案肯定是的，但好像又不完全。那么开心的后面到底是什么呢？有一个声音冒出来：之前都是因为悲去看后面的原因，谁说喜就不能看呢。对呀，想到这点就开始问自己了，为什么当时那么开心呀？会回顾那个开心的感受，水灵灵、晶莹剔透、通透、舒畅这些词都可以描述那个感受。为什么是这个开心感受跟以往的不一样呢，是因为在那个瞬间的等量对话喜悦吗？是，有一些这个原因。那为什么那么在意等量对话呢？因为这样可以感受到成长吗？不准确。因为这样意味着肯定和进步吗？不准确。因为这样可以感受到力量吗？不准确。漫无目的的想着，突然四个字就飘入了脑海：我想成佛。听到这句话，有点懵，呈思索状，眼睛冲天花板吧嗒吧嗒的想着，嘴巴也没闲着，咧开就乐：我想成佛？我想成佛？是我想成佛吗？心里一直在念叨这句话。那一瞬间的感觉跟奇特，没有怀疑，没有鄙视，没有不信任，只是一个年少轻狂的小女子在想着离自己很远的一个梦想，并觉得它可能成真的畅想。哈哈，就好像一个绑两支辫子的小女孩在缀满星星的夜空中畅游的感觉，很有意思。对呀，带着我想成佛的梦想能跟菩萨等量对话当然就很开心了，好像那不是梦想，好像它会有成真的一天，多开心啊！
    好吧。带着这个欲望上床睡觉，这时候去看这个欲望却有浮在半空中的感觉，不落地会觉得心里不踏实呀，就在想着这件事，念叨着“我想成佛”这句话。仍是无目的的想着，那个声音又出来了：为什么想成佛呀？对呀，为什么想成佛呢？渡人渡己。佛有智慧，佛会化解烦恼，佛法力无边，佛能搞定自己更能普渡众生。看着看着，有句话就冒出来了：佛意味着自由。是，我看到了，这就是我心底深处的那个信念，佛代表着自由，我想要自由，所以我想成佛。找到这个信念自己很开心，同时也为自己感叹，我真的太想要自由了！自由的呼吸、自由的选择及自己终极的自由意志。除了开心还是开心，那么就开心的出发吧，吹着口哨，踏着自己的节拍，走上寻找自由的路！

××
2014年11月9日

整理者感言：没有跟林老师求证，我猜这就是他那一篇‘拖延症’文章的源起吧。

里面有没有自己的影子？

成长伊始，起心动念会乱成一片，一个一个抓，一个一个捋，慢慢地内心真实的声音就会浮出水面。

解放自己，迈向自由，宝贝，你已经开始走上回家的路！