我要赢  我要好

作者：王小强

早上的时候，群里有人说自己开始做手工皂了，并且可以预定了，三周后开始卖。然后开始阐述她对手工皂的一些看法，我立马开始不爽了，这里面有好几出戏。

第一，我也卖手工皂，不过我没宣传，因为群主也有卖清洁类的东西，所以我就不宣传了，但是看到别人在宣传，也挺好的，我有点嫉妒了。第二，手工皂我可是做了好几年了诶，我都没出来科普，你却说得头头是道，在我面前班门弄斧，看得我好生不爽。因为这个群友平时在群里人气一直挺高的，所以即便她现在不是很专业，但支持的人还是很多的，我想我是嫉妒了。

立马看到一个想证明自己比她更好的自己出来了，虽然当时心里没有明晰的欲望，但我已经开始行动了，我也在群里说一些我关于手工皂手作一类的想法，以证明自己比她更懂。

这是一个很有意思的过程，首先起来的情绪是蔑视，哼，我也会啊，我都做了好几年了，你一本正经说的皮毛，我早就明白了。之后看到自己想证明自己比她更好的时候，心里也平静了。这个群友很能干，动手能力好得不得了，会做很多很多好吃的东西，会酿酒，会做醋，会种地，她在表现她其他动手能力的时候，我是很平和的，因为我完全不会啊，所以我们也没什么好比较的。而当她开始做手工皂了，我的比较心就立马起来了，因为我会啊，我会这个东西，我比你好，这是我的小我当时最想争的东西，而且我还希望大家能看到我才是做手工皂比较专业的那个。

这个东西的发作已经不是一次两次了，这样的场景在我这已经上演不知道多少次了，当我有一样东西的时候，我希望它比别人的好。这个东西几乎可以是任何我认为属于我的东西。

学了点东西，觉得自己的学习有点成果了，听到别人发表一些意见，尤其是我觉得对方水平不够的时候，心里就开始发作，我都去上课这么多了，我都实际付出这么多了，你就看了点皮毛的书，就说一堆道理，还搞得自己多高明一样的，我比你好，比你高明啊，我更好，我更好，我的潜台词都是这些。而且，因为一开始不知道自己的潜台词，不知道自己内心的欲望，总是以愤怒和攻击冲出去伤害别人。

在妹妹面前，我是姐姐，总觉得自己有些方面的经验比妹妹的好，当妹妹不听我的时候，内心的愤怒、懊恼又开始升起来，我比你懂，我比你有经验啊，你怎么能不听我的。

人家说某种中医保养方式怎么怎么好的时候，我又来了，我学了好几年中医了，你说的那些东西真的比较皮毛，可是你还是一意孤行，我对你真是无语啊，我的愤怒和无力又会起来。

这样的例子比比皆是，共同点就是，我觉得自己在这些方面还是挺有点成果的，然后跑出来个人，我自己认为她不如我，可是她却表现得那么自信，那么嘚瑟。以前得出的结论是我要比他们好，我要赢，最近看起来，总背后还有更深的问题。我看不得觉得不如自己的人反而表现出比我更好的状态，我很嫉妒，我觉得比我差的人要一直比我差，我才舒服，那样就证明我还处在好的位置上，看来看去，感觉自己还是要比别人好，和差不多的人比，我一定要比他们好我才舒服，否则就感觉自己好差劲，连基本的水平线都达不到，这是我不能忍受的。所以在修行的过程中，我也总有比较的心态，伙伴们已经到那样的水平了，伙伴们已经有那样的见解了，伙伴们好努力啊，伙伴们好有天赋啊，每当这些时刻，我就会紧张，紧张自己是不是被抛下了，紧张自己是不是落后了，要奋起直追才行。

当自己的地位被影响到的时候，我表现出来恐惧、愤怒、紧张，带来的行为是紧缩、攻击、回避，说真的，我受够了这样被虚幻玩弄，是的我可以恐惧、愤怒、紧张，可以紧缩、攻击、回避，可是我真的受够了自己这样被自以为是的东西所玩弄，当我觉得我拥有一样东西，并且认为那个东西就是“我的”的时候，当别人也拥有这样东西，似乎我就被损失了一样。似乎我拥有的东西就变少了一样，可是这些东西都是虚幻的，我无法看清也无法抓住，朋友的见解真的比我的差么？没有啊，她真的有独到的见解，她真的很有天赋。群友的肥皂真的比我的做的差么？不知道啊，真不知道。妹妹没有我的经验真的会过得比较差么？不知道，真不知道。

我要比他们好，我要比他们好，我真的能证明我比他们好么，我真的能么？我真不知道，怎样算好，怎样算不好，当我想证明我比他们好的时候，我就是在宣布，我是不好的，当我每次说我要赢我要赢，就是我输不起……我累了，我想更自由一点了，虽然我依然会起比较的心念，虽然我还是心里起波澜，我可以接受我这样的状态，可是我真的也很想不再被这些东西控制了，我不想去在虚幻的证明面前挣扎了……

写到这里，我看到自己出现了矛盾和分裂的状态，我要赢，我要好，可是，我又觉得这些东西没法判断，怎样证明自己好，怎样证明自己赢，我看到两股势力在纠缠。我问自己，我问自己的心，你要赢么，你要比别人好么？你要不要？你不要骗自己啊，×××！

抛开那些所有的判断，抛开那些什么对小我的抨击，我问你，你要不要赢，你要不要比别人好？！我要！我渴望赢！我渴望比别人好！抛开那些绕来绕去的话，抛开天使和恶魔在耳边的喃喃细语，这一派那一派的，我就问自己的心，是的，我要赢，我要证明我是好的，我要自己比别人好，不能再回避了，不能再回避这个欲望了，说到这里，我的眼眶湿润了，一直以来，我是那么的不耻去争最好的，总觉得这样是一种很没道德的行为。一直以来，我总不屑要和别人拼个输赢，总认为那样是残酷的，所以我一次次的压抑自己的欲望。我多次看到了，我只是冷冷的看着，从没拥抱过我的这个欲望，就连刚刚还在骗自己，因为我不敢，我都不敢赢，我都不敢接受更好的自己，我都不敢看到出色的自己，仿佛差的我，仿佛输的我，才是正常的我，灰暗的我才是正常的我，我连好都不敢好，我是那样的贬低自己，我是那样的觉得自己应该在一个低的位置，我真的很伤心，很伤心。亲爱的，你可以赢，你为什么不可以，你为什么要忍让，为什么要低人一等，为什么？！为什么？！没有道理啊！你可以赢，你可以赢得漂亮，可以赢得有底气，可以赢得趾高气昂，可以做一个强者，你没道理做一个弱者，没道理啊，亲爱的，你可以趾高气昂的，你可以名正言顺的，你就是可以！

亲爱的，你可以很好的，你可以证明你比别人好，你不用活在弱者的框架里，你可以优秀，你可以比伙伴们更好，你就是想要超过他们，你就是要比他们更强，你就是要比他们更优秀，你为什么不可以啊，你想证明自己好，想证明自己的价值，这怎么不可以呢？这怎么就不行了呢，你需要，你就去争取，贪心？那又怎么样呢。

这才是我心里想要的东西，只有我心里真正想要的东西，我才肯拿出我生命的动力去做，人在世上，没有这样的动力去做事，那真的是很可怜，还谈什么修行，谈什么进步，连生命力都不敢生发出来，还谈什么！！！还谈什么！！！

过去的赢，过去证明的我的好，我都不再去想，这些不够，根本不够，远远不够，我还需要很多很多的赢，需要很多很多的好，以后我将在每一次机会来临的时候都勇敢的去满足，勇敢的去填充，勇敢的，记住，亲爱的，勇敢的满足自己，不要抛弃自己的心啊，亲爱的，不要自己骗自己啊，亲爱的。

在我的观念里，一个想要赢的人，一个想要证明自己好的人，那就是争强好胜，那不是一个好人，是不道德的，生命就要内敛，哪能这样张扬呢，张扬的人可真是不害臊等等，这些东西一直限制着我，限制我的欲望，限制我的生命力，一个想要赢的人，证明了他活着的动力和力量，这是生命的象征，这是活的象征，向上的，激情的，我要活，我要活活的。同理，我为什么不能证明自己好，每一次的证明都会给我更多的信心，给我更多的自信，也更加让自己了解自己的能力，我就是应该这样去重建自己的生命，重建自己曾经灰暗的生命，重建自己生命里的点点滴滴。

林巨老师心语：

慢慢转过来了，好！

肥皂这件事情，好好去满足自己的牛逼的欲望，用事实来满足，别老喊口号。

去无数次证明和满足，这样心才会渐渐圆满起来。

不是喊口号证明啊。

去无数次在小事中证明自己满足自己。

在此提醒大家：

不要喊口号，要去实实在在满足自己。

要去无数次像上面这样做。

这样，心灵才会渐渐圆满。

至少500次。