伤害背后是更深的爱

作者：素苗

中级课上,林老师说他曾经把我骂的狗血喷头,我捂着脸哭的不能自己。是的，从来没有人这样骂过我,包括我的父母，我也从来没有想到,有人这么骂我,我竟然不是恨,而是无尽的感激,并深深的说感谢。是的,林老师与我非亲非顾,让我上了这么多课,帮助我这么多,他完全可以当个“好人”,不用这么做,但他还是这样做了,冒着我可能不会领情的危险。他所说的每一句话,当时我不能理解的话,在后来的成长中都一一验证了。他给我的鼓励也好,破口大骂也好,隔的时间长一点回头看,他给我的,正是我当时最需要的,最适合我的,最能帮助我跨过一道又一道坎的。

林老师在用这么激烈的方式表达他的爱,正如一位伙伴看到林老师骂我时对我说,爱的深,才会骂的狠。是的,我又怎么会不知道呢?仔细回想一下,这个世界上,好像只有两个男人这样对待过我。猛然地想到,我的爸爸,他总在用这么激烈的方式对待我,原来他在表达的,全是爱!想到爸爸那些种种恶狠狠的打击、嘲讽和愤怒,原来都是爱,过去我竟然没有收到……

国庆Z先生去我们家呆了两天后悄悄对我说,你爸人挺好的呀。言外之意为什么你还会有这么多抱怨。我说是的,没有人说他不好,村子里谁家有红白喜事,总是请他做司仪,因为他总能把一众老小，里里外外打理的妥妥当当；姨姨舅舅家有什么社交上的大事,也总喜欢请他来帮忙处理,他貌似是个能说大事了小事的人；在侄儿侄女面前，他也很温和幽默,唯独对我和哥哥“不好”,总是无尽的要求,达不到就是指责、嘲讽、打击、愤怒、冷漠,不能好好地说话，温和地表达沟通,自从哥哥结婚后,对哥哥也好了,唯独对我这样！

天!我愚蠢到了什么地步,我竟然没有想到,爸爸这是在爱我,用比爱任何人都浓烈的爱在爱着我!只不过他所用的方式,不像林老师的方式恩威并用，刚柔并济，但这是他能给出的唯一方式，也是我不认可的方式。Z先生也曾经对我说，为什么他不骂我，为什么他不对我这样？可是，那个时候的我，心里只有我我我，没要够又自己不爱自己的人，怎么听得进去这些，看得到这些。

林老师用激烈的方式表达爱,我可以收到,为什么爸爸用激烈的方式表达他的爱,我却一直没有收到?!原来在我的心里,林老师的爱不是“应该的”,而爸爸的爱,却是“应该的”。我没有权力要求林老师来爱我,而我却有权力要求爸爸来爱我,并且得用我喜欢我认可的方式来爱我。是谁赋予了我这个权力?就因为我是他的女儿?没有谁的爱是必须的,爱给的多了,就成了“应该的”。

很小的时候,我就能感觉到,妈妈对待我和哥哥的爱是有强烈的区别的,我从来不敢奢求妈妈给我太多的爱,偶尔一次,我都感谢涕零。有一次大冬天,哥哥带我去房子后面的大水渠里去玩,那里结了厚厚的冰,我们一路往东滑,滑了好远好远,玩的特别开心。当妈妈四处找不到我们,在家着急的时候，哥哥带着我回来,妈妈骂哥哥说：“带她去哪儿了,外面这么冷你想把她冻死啊。”那是我第一次记得在我和哥哥之间，妈妈竟然偏向了我,我觉得妈妈这样的爱简直有如恩宠,原来妈妈也有爱我多过爱哥哥的时候。那个快要冻僵的小小的我,好开心啊。

而爸爸不一样,小时侯在我心里,妈妈最爱哥哥(准确地说我以为妈妈只爱哥哥),爸爸最爱我(我也一直以为爸爸只爱我),我心里也要求爸爸只能爱我,至少要最爱我。因为我最爱的人，也是爸爸啊，每次爸爸妈妈吵架，我总是不自觉的就站在了爸爸这一边，连妈妈都嫉妒。爸爸最爱的人是我，这种情况从什么时候开始变了?就从我没有完成爸爸的心愿，如他的愿考上一个令他满意的大学，爸爸一直黑着脸开始，我开始强烈的置疑他的爱，包括置疑他曾经的爱。

回家拥挤的公交车上,我闭上眼睛再一次体会这种爱, 过电影般，过去与爸爸争吵、爸爸愤怒的一幕幕在我脑海里播放, 激烈的场景一幕一幕，原来那些都是爱,是深深的爱啊，我的眼泪掉下来。Z先生轻轻擦去我眼角的泪,搂紧我。我的眼泪汹涌而出,就在刚才吃饭的时候,我还在确认他的爱,看他是否真的如他所说的那样,让我摔他的手机,于是狠狠地把他破了屏的手机砸在饭桌上,此举惊动四座,他也愣了愣,随后就说：砸的好!虽然过了一会儿又补充说：这是用钱买的,回头我们砸板砖。但是出了饭店还是对我说：“恭喜你宝贝,你又往前走了一步,敢砸手机了，这是我没有想到的。”

下了车,早已泪流成河的我，终于控制不住哭出声起来,Z先生一看我哭的这么凶,立马跑到我前面半蹲下,示意我爬到他背上。就这样,他背着我向前走,我伏在他背上哭的汹涌澎湃。以前哭的时候总是感觉内心空空，荒凉无助，找到自己对自己的爱之后，哭也会觉得心里很踏实。此时，我能感觉到，巨大的爱像滔天的黄河水从我头顶浇下，整个把我浇透淹没，我被爱袭卷了，爸爸的爱，男朋友的爱，我自己的爱。我曾形容自己对自己的爱，是一股甘泉注入心田，而爸爸的爱，却像滔滔不绝的黄河水，比起我目前为止给自己的爱，是远远的超越啊，过去我竟然一直没有看到，今天我才意识到，我这么想要爸爸的爱，原来也是因为，我最深爱的人，也是爸爸啊，我希望我的付出，能有对等的回报。哭啊哭，为这一直相爱而不能认出的爱，为这血浓于水的爱。内外的爱渐渐交融起来，我变身为爱的化身，成为一只轻盈的精灵...

我是在爱的护佑下才得以健康成长，如今我仍然淋浴在爱的河流里，可以充分的吸收养份,这样的感觉真好,这是一个充满爱的世界,我好爱这世界,我好想帮助每一位还看不到爱,不能认出爱的伙伴,让她们也找到属于自己的爱。想到课上有一位伙伴,她是一个特别爱表现的人,所到之处必成为焦点,过去我可能会不太喜欢这样的人,对她的过往也不会认同。如今我发现,纵然我们的行为是完全相反的,她喜欢聚焦在镁光灯下,成为焦点,得到鲜花钱和掌声,而我却喜欢躲在角落里,默默无闻,享受自己的世界,但其实我们的内核却如此地相像,我们都是对自己充满否定,又极力渴望爱的孩子,所有的一切行为,都只是一种表象而已,我和她,完全没有什么不同。课程快结束的时候,我还一直想,下课后我一定要给她一个紧紧的拥抱,告诉她,身边每一个人都爱她,只是她还需要时间来发现。可惜下课后教室里乱哄哄,我只顾收拾教室,忙完她早已走了,只能等下一次了，祝福。

哭声中,充满了力量。我想回到家,立即给爸爸打个电话,告诉他,我终于看到了他的爱,我要告诉他,我爱他!回到家继续爬到被窝里哭,Z先生喂了我两颗葡萄,我也哭的差不多,没想到在被窝里竟然睡着了。醒来想到打电话的事,一看稍有点晚了，又想着今天还准备的不充分,明天再好好缕缕，看怎么说，就作罢了。

第二天下班等Z先生来接我，在办公室写了一会儿心得，又哭了一会儿，想着回去一定要打电话，对爸爸说我爱你。回家之后，磨蹭了一会儿给爸爸打电话，聊聊最近家里在忙什么，爸爸的血压高不高。这些常规的内容聊过以后，我和爸爸都不知道该说什么。以往我都是给妈妈打电话，关心爸爸也只是在妈妈那里问两句，有时候给爸爸打电话，总是说两句话之后，爸爸就把电话给妈妈，说你跟你妈说吧。今天虽然有点尴尬，爸爸也没有让我跟妈妈说。有那么一瞬，我甚至都想说：那就这样吧，挂了吧。但爸爸像是突然又想了起来，问我说：小Z上班了吗？我说没，他又说：要不我给XX叔叔打个电话吧，让他给他儿子打个电话，上回他跟我说，找不到工作可以找他。爸爸的语气听起来颇愁怅，我知道他担心Z找不到工作，我的负担会大。爸爸啊爸爸，不管我如何顶撞你，不管我如何不理解你的心，你总是这样设身处地为我考虑，毫无怨言的帮助我。我内心的情感升起来，情不自禁脱口而出叫了一声“爸爸~~”！当这声音一出口时，我惊呆了，这声音仿佛来自天籁，我对她即熟悉又陌生，在我六岁之前，在爸爸还没有关注我的学业时，在我内心毫无压力时，我经常就这么唤爸爸，声音里满是甜蜜，满是亲昵。那个时候，连哥哥都不敢，只有我敢骂爸爸，甚至敢打爸爸，整天骑在爸爸身上，跟爸爸嬉笑打闹,那是我最想回到的童年……

我这样喊了一声爸爸后,电话那头沉默了,半天爸爸回过神来,应了一声"嗯哎~~~",这声音穿过时光隧道,从三十年前穿越回来,那是我小时候甜密的唤爸爸后得到的应答。“我爱你！”我终于对爸爸说出这三个字……又是长久的沉默，在一旁给我贴钻石十字绣的Z先生听到我说的,惊了一下,立刻做鼓掌状,随后又朝我竖起了大拇指。只听爸爸尴尬地嘿嘿笑了两声，然后又赶紧转移话题，问我最近忙不忙，之后说：好好小心啊，电视新闻上都说了，现在搞网络的好多高技术诈骗手段，好好小心被骗了……此后他的声音里,有掩饰都掩饰不住的喜悦,他的声音听起来爽朗了不少。他的愁怅,他的恐惧,他的担心,他所有的所作所为,无不流露着深深的爱,只是我以前都没有收到。挂了电话,又嚎啕大哭,为彼此深藏心底的爱终于得以相认,为曾经的伤害、委屈、歉疚,为自己的勇敢而骄傲,为我有从来没有收到这句话但还能给出去的福报感恩……

在找到自己对自己的爱之后,我曾试图仔细分析一下爸爸妈妈,像一位伙伴把婆婆当作课题一样,我想把爸爸妈妈也当作课题仔细研究一下，为什么就那么简单的几句话,他们吵了近40年都没有发现到底为什么?我怎么才可以帮助他们改善一下他们的生活质量?总不能就这么下去啊。经过一番苦思冥想地分析后,我发现他们有这样的信念存在：如果我承认了你是对的，那么我就是错了；如果我承认你是辛苦的，你是付出的，那么我就是不辛苦的，没有付出的；如果承认了你好，那么就说明我是不好的；如果承认你赢了，那么一定就是我输了……简单的二元对立论,真的好可怕,让他们在彼此的世界里容不下另外一个人有尊严地存在,我必须把你踩在脚下,我才能赢。想到这里我发现,我想帮助他们改变的意义是什么?是为了让他们过上和睦的生活?还是想证明我是对的,他们是错的,我比他们更高明?每个人都有自己的生活,他们这种吵吵闹闹的生活,在他们眼里何尝不也是一种幸福,去年爸爸跟妈妈争执完,生气要出门,临走还嘱咐我,一会儿记得给你妈妈吃颗梨,谁说他们之间没有爱?只不过是表达方式不同而已,他们之所以一直到现在还能陪伴在彼此身边,也正说明,他们之间也还是有爱的。

想改变,就意味着不接纳。我终于又明白了一点点,什么叫真正的接纳,真正的接纳就是无论你认为好坏,都允许,都可以。原来我能做的最好的，就是默默地祝福,并对他们各自表达出我对他们的爱，在他们的吵闹声中,也看得见爱,允许这种爱的存在。

亲爱的爸爸妈妈，你们最懂事的那个女儿，回来了。她会一直陪伴在你们身边，享受余下的美好时光，她会尽自己最大的努力，好好珍惜并感恩，这辈子我们能成为父母子女这份深深的缘份。

整理者感言：天哪！这位年轻的伙伴，在人生的这个年纪，你就能看到世界的爱的真相，你的亲人有福了！你的爱人有福了！你自己有福了！将来你将拥有一个怎样幸福的家庭啊！真的好让人羡慕啊！

祝贺在花径‘开花’的第一位未婚女性，谁说只有妈妈们才容易成长，谁说年龄不到只能向外走。只要下决心奔向幸福，没有什么不可以！

呵呵！这次，林老师，你错了！