成　长 

作者：王小强

星期天我和老公要去宁波找房子，因为一大早就要去，所以今天星期六，我们就让孩子的爷爷奶奶过来带孩子回老家住两天，星期一送回来。

也就是说，孩子有两个晚上会没有我的陪伴，然后由爷爷奶奶带他。虽然以前曾经有一次，孩子离开我呆在老家也是这样2、3天，但这次再次发生这样的事情，我还是不能彻底的放心。

爷爷奶奶不会像我这样对待孩子，经常是不停的打扰孩子，吃饭也是不停的一定要喂，孩子在玩的时候，也经常不停的打扰，孩子想做的事情，经常不满足……一句话总结就是，他们怎么都看不到孩子的存在，只是想当然的认为自己好的压迫给孩子。想起孩子要经受这些，我就很心疼，很难受。换句流行的话就是：不舍得让自己的爱的人受苦。

可是我就是不舍得啊，我不舍得让自己吃苦，我也不舍得让自己的挚爱吃苦，我就是希望大家都过得甜蜜蜜的，开开心心的。我看不得孩子受苦，也许很多时候，孩子没有什么痛苦但我却痛苦的要死。看到孩子吃苦，我的内心就受煎熬，比如孩子被别的孩子欺负啦，我心里就很痛苦很滴血。让自己的孩子吃苦感觉比自己吃苦都要难。

我就是舍不得，舍不得，他那么小，那么柔弱，刚刚开始萌发出自己的意志来，刚刚有点从自闭的状态里走出来了，我要小心又小心的呵护，我要保护他。等他的力量足够了，我才能慢慢的放手。但是，现在我不得不把他交给不懂他的人，不得不把他交给会粗糙对待他的人。我很不安，我怕他受伤害，对敏感的他造成很大的伤害，我怕他会因为受伤而退缩。

谈到这里，我心里咯噔了一下，原来我不是纯粹的担心，不是纯粹的害怕孩子受伤害，我的重点在于我意淫孩子受了伤害后，可能对他的自闭有所加重。也可能让他好不容易走出来的心又缩回去了，而这样的结果我是不能接受的，而他是不是真的心痛难受，是排在这个后面的，哈哈哈哈，我真想好好嘲笑自己一番，什么爱孩子爱的怎样怎样，什么不舍得孩子受苦，都是狗屎，还是不舍得自己受苦，不想让自己承受麻烦，不接受孩子可能会出状况，这才是实际的我，这才是真正的我，假借爱的名义的我。

实际上还是一个很害怕的我，一个没有多少爱的我，是的，这才是我。我先向我的孩子道歉，对不起，孩子，妈妈没有对你用心，妈妈没有看到你的需求，妈妈还是看不到你的存在，对不起，对不起，我会更加用心，更加看到你的存在，我一定会努力的。

我再和××谈一谈，我知道你很累，你很害怕，你害怕麻烦，害怕付出的劳动会被人毁掉，害怕孩子被伤害，害怕孩子退步，害怕孩子受伤，我知道孩子的一点一滴都会牵动你，我知道你是怎么对孩子的一举一动都在努力的去知晓，去了解，你一直很努力。

我明白你承受的压力，是的，最近生活的压力确实很大的，要换一个全新的环境，没钱依然是一个阻力，然后成长和孩子的教育也都不能松懈，我知道你的压力，生活中的挑战确实挺多的。

我知道你总有一种如履薄冰的感觉，生怕自己一步走错，步步走错，生怕因为自己的疏忽而影响孩子，觉得自己肩上的担子特别的重，你的压力非常的大，你却经常疏忽了这点，是的，你有好大的压力，你感觉自己背负了孩子的一生，你想尽自己的努力去给孩子更好的生活，给孩子的生命格局打开更大的局面。你想尽自己的所能，用自己认为好的方式，不断的修改不断的精进去帮助孩子。

可是你又是那么的害怕失败，害怕做的不够好，我担心孩子，我舍不得孩子吃苦，是因为那样就表示我做的不够好，我不能做的不够好，孩子有什么问题了，那都是我的错，因为我不够努力，我不够用功。

我真的很害怕很害怕在孩子教育的方面犯错误，在我心里，我一直觉得孩子自闭是我的错，是我没有照顾好他，是我没有给到他该有的关注，是我没有在他最需要我的时候站在他身边，是我的懦弱没有给到他应该得到的母爱，不管有多少理由可以开脱，我的内心就是认为孩子自闭是我的错，因为我不懂爱，因为我不尽职，我的孩子才受到如此大的心理创伤，我的孩子才由那么正常的一个孩子突然之间就好像变得自闭了，都是我的错，都是我的错，都是我的错，我犯了这么大的错，我这样的戕害了一个生命，我真的好想杀死自己，我真的十恶不赦，我恨死自己了，我怎么可以这么混账，我怎么能犯这么大的错，

一直以来，我忏悔了多少次，我一次次的在心里道歉，但今天我才发现，我没有原谅自己，我无法原谅自己，因为我犯下的错误真的不可饶恕，我自己一直没有原谅自己，我恨我自己，我恨我自己犯下这样大的错误，我恨自己曾经对孩子这么不负责任，当奶奶抢着抱走孩子的时候，我不为自己为孩子而抗争。我恨你啊，我恨你，我真想回到过去，杀个自己一万次，在那时候摇醒自己，××你怎么这么迟钝这么懦弱，××啊，我无法原谅你，无法原谅你犯下这么大的错，你害了一个生命，我无法原谅你，我无法原谅你，我不会原谅你！！！！我真的恨死自己了！！！怎么能犯下这么大的错误！！！！！

我不想给自己推脱，告诉自己孩子的体质问题，不都是我的错，我不想假装原谅自己，我今天才知道，我是如此的不原谅自己，我是如此的痛恨自己，我是如此的想把自己戳上几刀，所以我不允许自己犯错，我不允许自己在孩子的问题上有一丝疏忽，因为我不原谅自己曾经犯的错，所以现在，我不能再犯错，我不能再犯错！！！！我不能再让我的孩子因为我而吃苦，我不能再让我的孩子因为我的问题，我的不够努力而受苦。

可是我偏偏又犯错了，下午的时候，和我的中医老师聊天，前段时间孩子因为经常一个星期大便一次，持续了两个来月，一直没有自行改善，我慌了，开始找一个医生调理，孩子一开始有起色，大便有好，但是孩子的脸色一直没有好转，一直很难看，我并没有警觉起来，我的母亲的直觉告诉我，药可能不是很对症，可是出于对这个医生的信任，我继续给孩子吃药调理，到了最近，我觉得孩子脸色有更加不好看的趋势，和我的老师谈起这个问题，才发现医生开的药太凉了。我太难受了，因为我没有相信自己，因为我的判断失误，我简直是在给孩子喂毒药，我又很恨自己，为什么经常做这种矫枉过正的事。

我不允许自己在孩子的事上犯一点点错误，因为我曾经犯过那么大的错，一个毁了一个人的错，所以现在我对孩子的事情一直比较在意和紧张，我总想做到最好，我希望自己能够更加努力，希望自己可以更加精进，这样我才能赎罪，我才有可能弥补我曾经犯的大错。

我错了，我错了，对不起啊孩子，我不是一个好妈妈。

××，你就呆在这样的负罪里吧，你就这样忏悔吧，你必须赎罪，必须努力，必须用功，你不想原谅自己，好的，那就不原谅吧，你是犯了一个巨大的错，请你用心去弥补吧，请你努力去弥补吧，请你拼命去努力吧，请你拿出百分百的干劲吧，加油吧，好好踏实的修行，请你努力不要再犯大错了，请你努力照顾好孩子，请你努力用心和他交流，请你努力一点观心，努力一点······

让我来再抱一抱你，我可怜的××，如履薄冰的××，战战兢兢的××，恨自己的××，想杀死自己的××，忏悔的××，痛哭的××，想做一个好妈妈的××，努力的××，用力的××，叹气哀嚎的××……所有的××，我来抱一抱你，我什么都不用说，我只要抱着你就够了，你不容易，我也爱你。就算你不想原谅自己，我也站在你这边，我们不用非得原谅，我们可以带着愧疚生活，带着赎罪生活。我知道你深深的痛苦，我知道就够了。

我要给儿子最高级的爱，我要用我的生命去爱他。不管我的动力来自哪里，我要努力朝着这个方向走。我要给他最好的爱，我要让他的生命得到绽放，我要陪伴着他，我要对他永远不离不弃，我要做美好的土壤，让他这颗种子能够长他的样子，开他的花结他的果，我要努力朝着这个方向走，我要给他无分别的爱，我要让他尝到作为一个生命的喜悦，生而为人的喜悦。

这是我要的，我要努力成为那样的人，给到我儿子那样的爱。只有那样我才会原谅自己，只有到那一天我才会原谅自己，为我自己犯下的错误赎罪。请不要忘记今天的悲痛欲绝，不要忘记啊，××，记得努力！

今天这篇诚字诀，我没有要转的信念，虽然我在字里行间也有一些我的信念出来，但那些都不重要。我只有一个欲望，努力成长！ 

整理者感言：好感动啊！有人问为什么来花径的都是妈妈？你看到一位母亲的拳拳之心了吗？无怨无悔、粉身碎骨、竭尽所能，都要给孩子最好的爱啊！这就是母亲成长的动力！势不可挡啊！

只是，怎样才是给孩子最好的爱呢？就是爱他本来的样子。

亲爱的，慢慢来！籍着母爱伟大的力量，你一定可以做到！