我为成长而生

作者：十年

放下课程上的练习题,一边看恐怖片,一边观心——我为什么怕鬼?

观看中,我敞开地体验着身心的细微波动，那份对鬼的恐惧已淡了，片子没有敲打出我太多的情绪,我在其中回顾着我和我的鬼的故事，及关于鬼的信念。

曾经我的世界里没有鬼。家庭的唯物信仰让我不相信鬼的存在，少年时想当医生的自己，更是在夜半挑战鬼片，敢在有坟头的山林夜行，爱看木乃伊展览和尸体解剖，然后对这些他人的禁忌嗤之以鼻，以此标榜那不甘平庸的自己。

而生命的伤痕让这初生牛犊的勇气后来丢失了。有一部没有血腥只有悬念的恐怖片，让我吓破胆，从此再也不能看半点鬼片。那是部虐童的片子，它把我的内心深藏的鬼活活地拖出来，再也塞不回去了。我一度怕到要死，甚至产生幻觉，夜半洗手的龙头里会流出鲜血，我怕被我的鬼吞噬。我所有关于鬼的恐惧都来自于那件事，那是难以愈合的身心创痛，埋着我天大的恐惧与负疚。

童年时压抑已久的渴望，在青春期化作叛逆的能量，十八岁时我未婚先孕，因为无知与恐惧，已临近生产了才发现，学业几近断送，我让最爱面子的母亲颜面尽失，这是她心目中最龌龊的事情。她气到颤抖，赏我凌厉的耳光，用她能想出的最凶狠的话语骂我和 “孽种”，每一句话每个眼神都像刀一样插进我心里，变成了我对自己的深深的嫌恶。我不可能生下孩子，只有引产。巨大的针头从肚子上直插进去，那是让胎儿窒息的药物，一夜时间孩子会死去，然后第二天用催产素分娩死去的小生命。

多年过去，那个夜晚还如同昨日般清晰。我整夜未眠，一个人在黑暗里颤抖流泪，在恐惧中感受着死神的降临，我那么清晰地感觉得到那个小生命在肚子里的每一点挣扎，由挣扎而渐渐死寂，一个生命就这样消失了，因我的无知轻率而死去，我残忍地任他死去。我恨自己恨得要死，面对自己绝望的未来也怕得要死。

第二天的分娩受尽折磨，精神上的巨大压力已让我几近崩溃，耗尽体力，死去活来的挣扎后产道大撕裂。最疼的不是这些，是那已没有生命的孩子被“咚”地一声扔入产盆。那寂静中“咚”的一声刻骨难忘。他本来是一个可以呱呱啼哭的孩子，却因我而这样在唾弃中被结束生命。我其实好想看一眼他最后的样子了，可是不敢，怕我看了，就永远都无法忘记。

其实不看我也无法忘记，他永远地烙在我生命里。“咚”的一声震醒我，我神智一下变得出奇冷静，所有恐惧情绪都停止了，我清楚地意识到自己的处境，他已经死了，可我还活着，我必须自己拯救自己。我不要跌进深渊，不要没有未来。恐惧后来化为巨大的的生存动力，我没时间修复身心，只能以巨大的意志力强挟极度虚弱的身体投入到学业拼搏中，我曾一度屏蔽了记忆，什么也不去想，只求从谷底翻身。

我做到了，后来各种表象依然可以显示我是个佼佼女，可只有自己知道，我心里埋了一具尸体，即使在上面种满了花草，我看着花草，却总忘不了下面的死尸。

随岁月流逝，被屏蔽的记忆没有模糊却愈加清晰，我不断想起那个孩子，尤其是现在的孩子MM出生后，我一想到那个孩子本来就是另一个活生生的MM，却无辜死去，悲恸和对自己的憎恨就无以复加。

那件事既是童年有分别的爱结出的畸果，又成为新因，为我日后延绵不绝的身心病苦埋下伏笔。由那个经历而烙下的和感受和信念，让我不断地怨恨、自我惩罚、自我憎恨，我虽然过着优越的生活，心灵却不时从地狱里进出，身体上也虚弱多病。

我曾内心怨恨那个孩子的父亲，他选择了消失，没有说一声对不起，我一个人被扔在了审判台上，独自面对羞愧、独自承担身心痛苦。痛苦成就了我日后独立的个性，却也让我在婚姻里缺少小鸟依人的温柔，我严重缺少安全感，外表孤傲，内心脆弱，总患得患失。我最不能容忍男人的逃避，一旦我把某个行为与逃避和遗弃联想起来，就会敏感愤怒得失去理智。

   我恨我自己。事后母亲辞去一切事务悉心照料我身体以助我返校，让我童年渴爱的心结得到了很大缓解，我终于确认了即使我这样糟糕，母亲也不会抛弃我。然而，这短暂的价值确认随即被更大的自我否定淹没。母亲的嫌恶失望，对我未来更深的担忧与不信任，及不断向我灌输的贞操信念，让我有了更深的破败感，我觉得像个罪人辜负母亲，我更加竭尽努力想要向母亲证明我还是有救的，值得爱的，一面却深感自己的残破不堪、无可救药，不配拥有更好的生活。

后来，随着成长与改变，曾经的信念已一个个土崩瓦解，这件事带来的巨大痛苦渐渐化解，对他人的怨恨已烟消云散。我不再认为两性关系中男人应该付有更大的责任，不再认为自己是受害者。我理解了他也同我一样年少无知恐惧，两个渴爱而有伤的灵魂碰在一起，我借由他体验叛逆的渴爱，而他借由我体验对佼佼女征服的成就，我们都在以畸形的方式发泄。难保他内心没有自我的审判，我们有各自的因缘，我已无恨，亦祝福他从中获得成长与解脱。

我也理解了母亲对我的恨，这件事对她的伤害不亚于我，她对我所有的失望来自于她在我身上寄托了她所有的希望与安全感，她不是不爱我，而是太爱我，所以无法忍受最心爱的作品破碎，她真正难以接纳的是有如此经历的女儿的自己。而真正伤害我们的，其实都是关于两性关系和对于女人价值的信念。我不再逃避和耻于这段经历，也不再介意任何人因而对我的目光，当自己为自己解开枷锁，真正地自信与自爱，就没有任何人可以再伤害到我。我对当年那个在那样恐惧中选择担当和坚强的女孩惺惺相惜，我感谢她，若没有她的经历，怎么会有今天的自己。

对于自己的恨也逐渐淡去。我的痛苦里曾带着对自己受报的恐惧，怕鬼的情结即来自于此，我无法接纳伤害孩子的残忍的、糟糕的自己，所以暗中相信阴影厄运总要降临于我，我曾经很想再要一个孩子，但又深深相信我已不配拥有，命运不会再给我如此恩赐。我觉得自己欠下一条生命，有天必将以我命偿他命。这份心结纠结辗转，一直难以直面，直到两年前中级提起课堂的电影里，我终于敞开去面对我内心的鬼。当死去的贞子在一声声的呼唤中从井底浮现，我泪流满面，化作剧中人与那流泪的骷髅紧紧拥抱在一起，我找到了我的孩子，与我的恐惧与负疚紧紧拥抱在一起。后来，那流泪的骷髅还会不断从黑暗中出现在我面前，我渐渐不怕了，每一次与他对视相拥，向他忏悔，我愿意坦然接受他所有的恨与怨，而其实，那都是我自心里留存的对自己的憎恨。

而最难以翻越的山，还是那份对那小生命的愧疚。随着成长，对生命的情感愈加敏感醇厚，那份痛苦愧疚也就越是浓烈。

我忽然间发现，那愧疚其实是一份无法到达的爱，是我想爱而无法爱的痛楚遗憾。每一次想到他而对比MM的活泼健康时，那痛苦就更深一次。是啊，我多想可以时光倒流，生命重来，再有机会可以同样地去爱那个孩子啊，但我永远无法再去爱他了。

不，那份爱真的永远无法到达吗？我们真的已无法相遇吗？

我看到，无论是曾经对自己的恨，还是对孩子无法到达的爱，痛苦之下最深的信念其实是关于死亡的认知。

那些关于死亡的信念是：

死亡是永久的分隔和结束。

死亡必是伴随着恐惧、挣扎、对抗、怨恨、痛苦。

我杀害了他，命运对我的果报也一定是以痛苦或厄运的形式呈献。

只有他回到我身边，我才能表达我的爱。

这事件之所以成为我最难越过的大痛，是因为人对于死亡的终极抗拒，是对于死亡的终极信念。这些信念，亦可以翻转。如果不存在死亡，我的爱又怎么不能到达？

想起MM曾跟我那些关于死亡的对话，有个他说的故事：“妈妈，我以前是海里的一条小鱼，你是一只大海龟，我们一起游泳，后来我被一条大鱼吃了，我也同意他吃掉我，于是我就死了，变成了大鱼的一部分，又和你一起游泳……”

“妈妈，你死的时候，能把《天空之城》（我俩都很喜欢的一首歌）的光盘留给我吗？你不在我身边的时候，我听着那首歌，就会想起你，心里会很感动很温暖……”

“妈妈，我九十岁的时候你几岁？……你是不是已经死了，你帮我看看死了以后好玩吗，我以后也会来找你……”

“我梦里见过上帝，他说他很喜欢我，让我经常去看他，可是我说不行，还有很多人也很喜欢我，我还要和他们在一起，不过有空我会来看你的……”

每一次我都感叹，孩子可以以这样超然轻松的角度来解读死亡。

而他不过以童稚之语说出自然的规律，生命永无止息，我们从未分离，我与孩子无不是因缘和合的产物，都如同大海中的波浪依因缘而生灭流转。天地以至爱为我们的相遇精巧安排，那个时刻对于他对于我，都已是最合理的结局。活着未必更好，死去未必更坏，他假以我完成他的轮转，而我也借以他获得我需获得的成长。肉体的死亡不是生命的终点，心识的相续造就新的轮回，若他恨他苦，世间苦难众生便已是他的化身，爱永不会阻隔，我愿把对他的深爱回向无尽众生，在人世间与他千万次重逢、千万次相爱。这未尝不会是命运带给我的果报，又未尝不会是那个孩子离开我而要传递的深义。

对死亡的固有看法已随成长而改变，然而真正的解脱却必需身心切实体证、理性与情感同时达成。那份对生命的痛也许此生难以彻底放下，但那痛苦也很好，我因这痛苦可以与所有痛苦中的人心紧紧相联，如果没有自己对身心病苦的深深体尝，我又如何能生出与苦难者的同体大悲，如何深知忧惧中的心灵会怎样千回百转，如何对痛苦保有新鲜的敏感和持久的耐心，如何有愿望有能力去把我的爱无尽延展。

我是追寻着那个疑问而走进成长路的——“我为什么要经历我所经历的一切？”，我想把自己彻底地搞明白。身心病苦、喜怒哀乐、生死流转的意义是什么？人生的意义到底是什么？

我想我已找到属于自己的答案——一切皆是爱，我为成长而生。

这就是我所经历的一切要告诉我的，是我赋予自己的人生意义。我所经历的一切，皆是生命对我最宝贵的馈赠，我已拥有了走在这路上所需的一切一切，曾经的每一点一滴都是带我走向这里不可缺少的顺缘逆缘，这一切造就了我的天赋与热爱，感谢生命中所有的相遇，谢谢你，我爱你。

我为成长而生，而成长又是什么？是对生命向内的无尽探索，是发现和回归生命的圆满。而每一个个体的生命，即是整个宇宙的缩影，我们彼此相联，没有谁能独善其身，我们借由对自身生命的觉知，去发现和融入我们那作为无限的存在。我们在自己的成长中见证生命的无限潜能，并借由自己传递出宇宙无言无尽的大爱。

整理者感言：颤栗、心痛、凤凰涅槃……

你敢把心掏出来给人看吗？成长竟要如此的诚实与勇敢！

‘菩萨心肠’也许就是遍历人间所有的苦难，在最为不堪的淤泥中用生命开出最美最温柔的花，悲悯天下、容纳众生……

向这样的先行者致敬！