逃避逃什么？

作者：素苗

11号给林老师交了一篇心得，林老师看完说：这种观心已经帮助不了你了，要走的更深入，建议先处理与爸爸的关系。我只说了一句：好，明天就写。

与爸爸相见的心得，整整逃避了半年，不断地逃避，不断地被林老师催促，不断地自我否定。再不写，好像真的说不过去了，好怕林老师真的对我失望了。有生以来，在花径得到的说出来的认可和“赤裸裸”的表扬是最多的，正因为如此，我才对成长有这么大的动力，然而爸爸这一关，差一点又要把我打回原形。

上次林老师说我不舍得让自己痛苦，半年了都不能去面对爸爸，失望的语气让我好难受，当天晚上就开始写，结果还是没写下去。然后是在群里，林老师骂我，说一个天才正在渐渐没落，那一天晚上我哭的第二天上午眼睛肿的没能去上班，继续开始写，结果还是没能写完。

这次正好国庆回家也有一些触动，想着果断地答应林老师，不给自己找退路，心里发了狠话，这次一定要完成。回去吃完饭，顺手就拿起了手机，从来不玩游戏的我，下午看到别人玩游戏，也在手机上下了一个连连看，想体会一下对游戏着迷的人的心情。结果一盘一盘地开始玩，玩到九点多，边玩边观心，体会到自己并不是对游戏着迷，还是在对心得逃避。打开电脑，心里却又说，还有录音没校对完，校对一下录音，或许更能得到一点写心得的灵感。校对录音到11点多，想着该早点睡了，明天星期天休息，哪里也不去了，一定要窝在家里磨出这篇心得，我就不信这个邪了！哪曾想刚躺下，就又拿起了手机，心想着再过一关再睡，就这样，过不了关就对自己说：过了这关就睡；过了关又对自己说：再过一关就睡；不停地如此循环往复，实在困到支撑不下去了，退出游戏一看时间，OH，MY GOD，已经四点多了！开始睡觉，体会了一下自己的心情，很紧张，貌似有一种：今天睡的晚，明天起晚了写不成或者写不完心得，我也没办法啊，我也不是故意的；我被小我的狡猾逗乐了。

第二天早上睡来已经快12点了，心想着起来吃点饭就赶紧写心得，哪曾想魔还不走，又拿起了手机，一玩又玩到快3点。这回意识到自己又是在逃避了，赶快接纳一下自己的逃避，心里对自己说：宝贝，去见爸爸，这是你的一座大山吧，你觉得很害怕吧，你很害怕没有人爱自己吧，别忘了还有你自己可以爱你自己哦，我接纳你的这种逃避。突然想到，我这么痴迷于游戏，却是醉翁之意不在酒，如果这个时候有人不识相地过来对我一顿横加指责，说我不求上进什么的，那我该有多烦啊。刹那间理解男朋友了，因为在他玩游戏时，我虽然没说什么，但还是有很多的情绪。有时候他跟我说，玩游戏是为了缓解一下心情，转移一下注意力，我表面不反驳，内心却嗤之以鼻：有问题去面对啊，逃避管P用！今天我体会了，谁都想去面对，但是并不是当下都有那个能力，逃避只不过是在积攒力量。而且逃避的人，即使别人不指责他，他内心对自己的指责，却是一刻也不停止，可怜的人们啊。

分散了情绪，立刻起来洗漱并简单吃了点饭，打开电脑开始写，还没动笔，就能感受到自己浑身哆嗦，想想自己也不知道是为了什么，要走这个破成长之路，哭了一年多了，真正的改变好像没有什么，知道的道理都“行”不下去，与爸爸相见的这座山这么久了也翻不过去。意识到自己又在不接纳自己了，觉得自己现在左右都不行，说不走成长路，好像也丢不掉成长了，说走成长路，怎么就这么难啊，我以一个无比抽象的姿势卡在了一个上上不去，下来不来的地方，自己真的好委屈啊，我觉得自己已经够努力了，为什么要这样啊，到底还能不能成长了？！还未动笔先钻到被窝里哭了一会儿，为那个委屈无助的自己。哭泣的时候，还想到林老师骂我的：哭哭啼啼娘们样！是的，我本来就是娘们！为什么要对我要求这么高，我就是个烂人，我就是黔驴技穷了，你能把我怎么样！

哭过之后好多了，感觉内心生出一点点力量来，趁着这点热乎劲，赶紧写吧，今天这个样子，也不奢求能写完了，写多少算多少吧，我真的尽力了，林老师。

前面一部分是纪事的形式，写的还算流畅，写到“爸爸是最理解我的人”时，又钻到被窝里放声大哭，我们明明是爱对方的，却要隔阂这么多年，为自己曾经的出言不逊对爸爸的伤害，为爸爸冷言冷语对自己造成的伤害，为那么多年被误解的爱，狠狠的哭泣。

哭完爬起来继续写，写到“看到爸爸妈妈这种循环往复的吵架都是因为彼此不能接纳理解对方时”，再一次钻到被窝里淋漓尽致的大哭，为他们可怜的一生，为自己曾经在他们这种无止休的争吵中产生的不安全感，以及对婚姻的不看好和深深地恐惧。

因为爸爸的失望而在我心里种下“我是失败的”的这个信念，在提笔之初并没有这么清晰，随着文章的深入，这一点清晰的自我脑海跳出，脉络分明。写心得的作用，今天再一次深深的触动了我，这一至深的信念，如果不是这么写心得，根本就不会在这个时候发现。一看到这一点，我几乎是踉跄地爬到被窝里，这一次已经不是在哭，而是悲痛哀嚎，我要把心中囤积的那些负能量统统都嚎出去，我要卸下这压了我心中这么多年的一块巨石！为了这一个虚幻的信念，我曾经浪费了多少青春和光阴，走了那么多弯路，我曾经竟然那么看轻、打击、蹂躏自己，我为那个柔弱的小女孩无辜的承受这么多伤害而深深痛惜。此时，有一种叫做“神圣情感”的东西，它正似一股甘泉，涓涓注入我干涸已久的心田……

当写到“自己决定从父母的羽翼下走出来，真正的自己给自己，自己来承担一切时”，我又没有了力量，过多的哭泣让我很累，甚至也哭不出多少眼泪，但是我的浑身一直在瑟瑟发抖。钻在被窝里，仔细地体会自己的这种无助，再一次意识到，对未来，我还是有很多恐惧，道理上明白只能完全靠自己，其实还是觉得自己力量不足，好害怕好害怕。远的且不说，就眼前和Z相处的这件事，就让我好恐惧，我身边的人，没有几个正面赞称的，朋友们觉得我还可以找个学历更高的，工作更好的，人更成熟的，最不济也找一个一直在北京工作的。我俩一个一直在北京，一个从未离开过老家，思想根本就不对等。家里也觉得我跟自己过不去，放着好几个介绍的条件好的看也不看，偏偏选了一个家境这样的，他们都对我说，等你结了婚就知道钱的重要性了，到时候后悔晚矣。一旦我们在一起了，以后的日子过不好，就会有无数张嘴说：当初我就说了什么什么，你非不听，现在明白了吧等等之类的话。无穷无尽的恐惧……钻在被窝里也无法满足我所需要的安全感,我把自己用被子紧紧的裹起来,像个刺猬一样的缩成一团，哭声呜咽……

渐渐的哭累了的我平息下来，想起曾经在一本书里看到的一个对痛苦的比喻，说人们之所以对痛苦放不下，是因为痛的还不够。痛苦就像捧在手心里的一个杯子，如果一直往杯子里倒开水，倒的不够满的时候还能端得住，倒满了还继续倒，开水溢出来烫到的手的时候，就端不住了，杯子掉到地上就打碎了。痛苦就是这个杯子，打破了，就没有了。以前我没有成长，那么多事我也经历了，挺住了，过来了。如今我成长了，连这世界上没有一个人真正爱我，我都可以面对了，还有什么是我不能面对的？成长路上，我愈来愈发现，只有痛苦才能带来真正的成长，痛苦是成长最好的资粮,越痛苦越成长。如果我以后要面临的痛苦更多，那不也说明，我成长的也会越来越好？而且这一年多来，我发现成长也确实让我看到了更多事情的真相，帮助我化解了很多痛苦，这一生，即使我的世界里只留下我一个人，我也能与成长相生相伴，又有什么不好？所有的事情，隔的时间久了再去回看，都没有原先以为的那么可怕。我有力量了，我做好迎接一切的准备了。

这一天里，我在多种情绪的交织下，像一个失心疯的病人一样，哭哭写写，花了五六个小时的时间，华丽丽的翻过我一直以来不能逾越的大山！每一分成长，都是如此来之不易啊！

捧着我热乎乎的珍宝，去找林老师，我知道，我的小我必须要邀一回功了，为她曾经的眼泪昭雪，尽管一直以来我都明白林老师的用心。上一回我撕心裂肺的哭时，当时Z先生很接纳我，说我给你做一个板砖的图标，下次他再骂你，你直接发个板砖给他。待我哭够以后，他又安慰我，说林老师这是在用另外一种方式帮助你，就像武侠剧中演的，对于中了毒的人，救他的高人要从他的背后猛地给他来一掌，把他体内的毒逼出去…他的这番话把我逗的破涕为笑，我嗔怪道：我还能不了解林老师的用心嘛，用你说。在成长上，这个只听过一次讲座的人，竟然开始引领我这个成长了一年多的人了。我越来越发现，他是上天派给我的一个礼物。

心得得到了林老师的认可，我喜不自胜。末了林老师说，你的努力和勤奋是现在的年轻人中少有的。现在看来，如果不是爸爸妈妈的这样分别，如果不是过去那么的卑微，我又怎么会遇到花径。去花径前我和爸爸因为催促结婚的事吵的不可开交，在《妈妈，请这样爱我》里看到一篇伙伴写的关于和爸爸的文章，林老师的点评说到了我的心坎上，抱着去寻找答案的目的才走进了花径。如果不是因为我倍受打击，又怎么会憋起一股要绝地反击呐喊的力量，又怎么会这么勤奋和用功！原来，哪里有什么“好”，哪里有什么“坏”，今天这种多变的状态，更加让我发现了，一切皆幻象，都是小我演绎出来的鬼把戏。一年半了，爸爸还是那个爸爸，当我破除了自己的信念后，一切都天翻地覆了！阴即是阳，阳即是阴，阴阳互为因果。无分别的爱，我听说好久了，也曾偶尔触摸过她的体温，但直到今天，我才真正感受到她强有力的心跳！！！

跟林老师贫了贫，勇敢的向他要，小我得到了充分的满足。翻过大山的兴奋心情难以掩逾，激动的难以入眠。再回头去看，真不明白当初为什么会那么逃避了，连自己都觉得那个“失心疯病人”真是可笑。然而当初的逃避也是切切实实的，这到底说明了什么？怕面对爸爸不爱我？为什么那么怕爸爸不爱我？是因为我不好啊，不好别人当然不会爱啊。我不是还可以自己爱自己吗？为什么我对自己就是爱不起来呢？原来，当我自己不够好时，我也不会爱自己，实在爱不起来啊！只有好才是值得被爱的，不好是不值得被爱的！我最最不愿意面对的，是内心深处坚定地认为“我是失败的，我是不好”的这一至深的信念啊。原来，逃避逃的是，不想与那个“屌丝”的自己相见啊！原来，最不接纳自己的人，是我们自己啊！

当我破除了“我是失败的，我是不好的”这一信念，当我看到，这世界再没有什么“好”和“不好”，一切都是真实的存在而已，我就没有什么可逃避和害怕的，难怪人们说，恐惧都是被自己的想象吓倒了，真正面对的时候，才发现恐惧并没有想象的那么可怕；今天，我领略了这一切。

发现了一切真象，逃避也就不再存在，即使偶尔还会有逃避，我也接纳自己的逃避；因为我知道，这是小我在积蓄力量。只有这么深刻长久地逃避一回，我才更能理解那些一直在逃避的人们内心的煎熬。成长，就是去体验各种各样的感觉，让心变得更加柔软，让人变得更加慈悲。我终于明白了什么是做真实的自己，不迎不拒。原来，一切是如此简单，去除分别，还原生命本来的样子，一切是如此的安然、宁静、美好。

寂静。欢喜。

整理者感言：花径有一付叫‘林老师’的毒药，吃了就像这位伙伴这样疯疯癫癫，一会儿哭、一会儿笑，中毒越深症状越强烈，貌似‘林老师’难脱干系，但真正致命的“毒”却是来自自己的心灵深处，‘以毒攻毒’的过程必然伴随巨大的痛苦。

‘人生所有的伤害不过是过去的经历给我们种下的一个又一个信念。’

一转念，天地就大不同！这就是解放自己、迈向自由！

但是这“转念”却不是动动心思就能完成，它需要实实在在的行动，需要大量的时间和自己在一起，需要真实地直面痛苦，一天，一月，一年，N年，一辈子……这就是所谓‘修行’了。

‘功夫不负有心人’，恭喜这位年轻的伙伴！也感谢她的“毒药”。