我是否还有存在的价值？

上一遍心得，我写到：我是否允许自己心安理得的一事无成？我又忍不住接着想：我是否必须有价值才能存在？如果有一天我们老了，什么价值也创造不了，甚至一身病痛，给子女带来很大负担的时候，我们是否还有存在的必要？

有价值才值得存在吗？那到底什么是价值？为GDP做贡献？为家庭积累财富？首先，在我们大多数人的眼里，物的价值远远大过人的价值。小时候，打碎一个碗，弄坏一个物件，这对我来说都会带来灾难性的后果。孩子在拆解一个玩具，妈妈就会责骂孩子不爱护东西。因为那些个物件是有价的，他们只看到了有限的物的价值，他们却不知道人的价值，不知道孩子乐在其中的那个无法物化的价值，更不知道尊重和宽容的价值。

其次，对于人的价值，外在的价值远远大过内在的价值。人生所有努力的方向不过是为了追求那个外在的价值。我（们）在求，在求那个所谓的“值得”。分别心已经根深蒂固，好和不好，不管是对外界的事物，还是对于自我本身。自然的，内心的欲望就是去求那个好的，因为对好的强烈渴望而紧张，同时也伴随着恐惧——害怕得不到那个好的，即使得到了也害怕会失去。如果一下子分不出好坏来，就在那里纠结，纠结其实就是在做权衡和比较，哪个好，哪个不好？哪个好一些，哪个差一些？性价比高的东西才是值得购买的，我们对金钱算计；能带来回报的朋友才是值得交往的，我们对友情算计；爱我的人才是值得我去爱的，我们对爱情算计；有成就的人生才是值得活的，我们对生死算计。

想起去年我去到云南的一个村子，在老乡家里做客。其中还有一个客人，是个80后的女孩，挨着我坐。正在吃饭的时候，突然从桌子底下窜上来一只猫，跳到我和那个女孩中间，女孩吓得花容失色。我也吓坏了，因为受我妈的影响，我从小对猫啊狗啊从来都是躲得远远的，更不要说去触碰它们。可是我不知道从哪里来的勇气，两手迅速把猫提留起来，把它弄走。我那个时候无法解释我的行为，我现在才意识到我给我自己强加了那么多的责任感。存在于这个社会之中，作为团队中的一员，我总要担当点什么我才是有价值的；作为社会中的一员，我总要成就些什么我才是有价值的——有了价值我才是值得存在的。忽然觉得自己好累，我把自己架到了一个很高的位置上，拼了命的给自己打鸡血，我其实只是一棵小草，而我以为我就是一棵树——因为我们从小就被灌输，一定要成为栋梁之才。

想起小时候，几乎每一个孩子都会被问：你的理想是什么？答案无外乎是这个家那个家。从小就被灌输，只有成名成家才不枉此生。我突然想，对于外在的世界，有那么多的精英推动了这个社会的现代文明，缺了我一个又何妨？缺了我地球不照样转动吗？我不必把自己当成希腊神话里的那个以肩顶天的神，天塌下来还有高个子呢。对于这个外在的社会，我很重要吗？其实我一点也不重要。但是，对于我的内在，我就是一切。如果我不去关注自我，那我心里的那片天可就塌了。突然感到“我”的意识在悄然觉醒，我只有先成为我自己，其次我才是谁的谁。所以，我不必去讨好谁，也不必去表现我有多重要。

此前，我总是认为，如果一事无成，这辈子就是浑浑噩噩。现在觉得，如果内在不清明，不觉醒，那才是浑浑噩噩。如果我不是一棵大树，我只是一棵无名的小草，我是否有存在的价值？没有大树的繁茂，我也有我的芬芳。那如果我连一棵小草也不是，我只是一粒卑微的尘埃呢？我是否还有存在的价值？佛说，一花一世界，一沙一天堂。我只是一粒尘埃，卑微且无为的存在着，没有过去，也没有未来，我只是存在，我就是存在。

心语：是啊？我们为什么存在？为什么活？为什么......

      有两个方向啊......向内？还是向外？恭喜这位伙伴，开始思考人生的真正的大问题！