爱自己啊爱自己

如何升起爱自己的神圣情感？我不知道，这么久了，都说要爱自己，但都没有爱到点子上。理论上知道第一步走完马上跟上第二步，但就是干巴巴的，有时候会自己跟自己对话，说出来，但是没说几句就又被其它的念头带跑了。有时候是不敢去爱，比如说找到某个垃圾信念的源起，就有一个声音在心里响起，这样是不是向外找了，这不是又不从自身找原因，总找别人的问题，这不是给自己找借口吗？

今天在大风地里跑了一天，到晚上近8点才吃到正式的第一顿饭。早上出发先去东直门面试，找面试的楼被三个保安指的团团转，绕了好长时间才找到，风吹的头发麻，面试完本来想直接回家，地铁上转念想不如去中关村取相机，也许明天懒得去呢，然后直接倒地铁到中关村取星期天去修的相机。取上相机已经是近2点，吹着冷风跑进地铁站给黄瓜电话说相机怎么给她，过来取还是我送过去。电话里她无精打采的样子，问我上班了吗，我说还没有。她立刻露出向往无比的语气说：我现在好羡慕你，可以不用上班。我能感觉到自己心里的小恶魔从沉睡一下到暴跳，真想狠狠的抽她丫的，我冷冷的说你这是站着说话不腰疼啊。她说你心态好啊。我心里说想不心态好，每个人的心态都是自己决定的，你心态不好你活该，有班上天天哪来那么多抱怨，不知道上班三定律“狠忍滚”么？嘴上哼哼哈哈东扯西扯，结束无聊的对话，继续坐地铁回家。

地铁上开始在手机记事本上一条条梳理我的欲望，为什么我有点生气？我的欲望是什么？最后的结论是：我生气是觉得自己身体和心里受的苦她没有看到甚至还在说风凉话；我的欲望是想让别人理解我，同情我，鼓励我，支持我。背后的信念是：我看重的朋友应该能直接看到我的心里，我曾经支持过的朋友应该在我困难的时候给我支持。看到这些随即生气也放下了。又有点小自责没太顾及黄瓜的情绪，她这段时间情绪不高。然后又赶紧自我安慰，每个人都能且只能对自己的生命负责，别人实质上分担不了什么。

不生气了欲望又来了，要不地铁上再半路下车，去银行补办银行卡？一个卡挂失都有一个月了，还没有补办；顺便再去超市买点东西？今天把要干的事情都干完，明天在家好好休息一白天，晚上去上课。犹豫了一下中间要不要在外面吃个饭？想到安排完美，那就坚持一下，索性事情都办完再回家吃饭算了。下了地铁换公交，办完银行卡，又走去不远处的超市购买了洗化用品，然后找车回家。拎的东西挺沉，风很大，饥寒交迫，可惜附近的站牌还没有直达到家的车，于是赌一把拎着东西去十字路口对面另一个远一点的站牌处找车，也没有直达的车，只好先坐一趟，再换乘了。

这一路N次倒车，中间多次走路加等车很冷，公交上又开始胡思乱想，心想自己今天真可怜啊，这大冷的天，没吃饭跑了一天，都说要爱自己了，还这么虐待自己。又想到林老师说的第二步不能喊口号，要发出情感来。可是这情感怎么来啊，我好像总是对自己没有太多情感，所谓的给自己的爱都是形式上的。心里想：先不管那么多了，今天晚上回去给自己吃顿好的先，来顿大肉！这个念头一出来，另一个念头又升起，这样是不是太不理性了，大晚上的，本来就走的这么累，吃顿好的再往那里一躺，这不是想长膘么？突然有个很大的声音在指责自己：你自己都不爱你自己（总是给自己那么多条条框框），想让谁来爱你了！然后另一句话就紧接着闪念了：越是自己不爱自己的人，越是到处去别人那里找爱！可怜的一生，可怜的到处求索啊！一琢磨，这句话简直就是真理啊！

仔细回味这一天，面试完已是近12点，如果能从从容容给自己吃上一口热乎乎的饭，再安排接下来的行程，也许就不会在黄瓜那么说的时候情绪那么不好了，现在看来黄瓜只是无心顺口说了那么一句无伤大雅的话，我的火就瞬间被点起来了，外面没有别人啊。或者在第一次有情绪时察觉了，放下了，然后找个地方先吃饭，而不是拖着身心疲惫的身躯不停地再强迫自己干这个干那个，也不会在这个时候有这么大的情绪了。我看到了那个自己不爱自己却总想让别人来爱她的可怜的自己！当我们不爱自己去爱别人时，那个爱早就变成了希望和期待，我们希望给出去的爱得到同样甚至更多的回馈，或者至少有感恩的心，这样证明我们是一个十足的好人，是个会关心爱护别人的心。当我们得不到这些的时候，生气就来了，随之而来的就是抱怨和指责，难道绝大部分的父母对孩子不是这样吗？朋友之间不是这样吗？恋人之间不是这样吗？当抱怨和指责一来的时候，那些曾经被感恩的付出也就都被抹掉了，矛盾也就引发了。

晚上做饭的时候，过去自己一幕幕的付出在眼前浮现，原来那些付出背后是在苦苦的索爱啊，那个可怜的孩子啊。再看自己的父母，他们成天张口闭口说这是为你好啊，不理解大人的心啊，这又何尝不是在索爱啊。我们都在狠狠的把自己的爱给别人，再苦苦的求索别人来爱我们，却唯独忘了，自己来爱自己，爱一爱这个可怜的自己啊。终于感觉到那种神圣的情感正在一点一点的升起来。

突然又起到，越是爱自己的人，看起来很“自私”的人，生活越是幸福，越是不爱自己去爱别人的人，生活貌似越来越不幸福。夏天在医院时，妈妈出院前的最后一位同病房的病友，是位看起来详和实则很强势的女人，现年54岁。这位阿姨40出头的时候，大儿子得了一场心脏病，为了给儿子看病花光了所有的积蓄，还把房子卖了。49岁时男人去世，现在自己过。有两个儿子，两个女儿，孩子们都成了家有了孩子，都在城里发展，过的也都不错，她自己还在农村种地。孩子们都让她来城里，在几个孩子家轮流住，或者给她自己租个房子。她不肯，不想拖累孩子，也为了自己种地赚钱自己花起来更有底气。结果今年秋天她地里的玉米没有掰完，她大早上起来睡不着就去看地，发现同村里有个男人在她地里放羊，发生口角后动手，那男的把老婆叫起来，两个人拦着她，那男人的老婆比她年轻，摁在地方用一根木棒暴打，导致这阿姨腰椎骨折。本来年初有人给她介绍个老伴，对方在山上一个单位打工，让她跟着去，她也不，不想依靠别人，只喜欢自己在家里种地，没办法这老伴说那等我再过几年打不动工了和你回去种地吧。那天她腰椎被打骨折的时候，老伴给她电话，她正在拖着腿走回去的路上，因为认识时间短又没有长时间在一起，觉得不好意思都没有说这档事，这得多么要强的女人啊。在医院里聊起天来，发现好多人都是受了一辈子苦，老了再遭磨难，探其根源都是自己不会爱自己，连我妈妈加上也是。现在看来，好像所谓的每个人的命运都早已被写定，其实就在这里吧，性格决定命运。

如果不是今天那么清晰的看到那个那么委曲求全苦苦索爱的自己，不是看到那个不顾疲累总是强加给自己很多任务，一忍再忍的自己，就不会发现自己到底有多可怜，不发现自己有多可怜，就好难对自己升起神圣情感。当我们对自己升起神圣情感来，我们才能真正从心底里去爱别人。

每一个人都有诸多的不容易，黄瓜也是，她觉得自己的底子薄，又不甘落后和放弃，于是不停地给自己层层加码，工作除了加班还是加班，难怪情绪总是高不起来。她今天其实也不是想来我这里求安慰吗，我不是也没有给她么？不爱自己，干涸的我们都给不出去啊。

只有那无穷的无条件的爱像涓涓流水注入我们的心田，经过积蓄，无私的爱才能以更大的流量流淌出去，从今天开始，真正开始爱自己。

晚上看柴静写的《一百年前的医患关系》这篇博文，梅藤更曾在1926年说，“当下中国象是一团巨大的原生质，它活着，但是没有自身的力量可以决定它去向哪里，它在风浪里漂浮，由附着其上的东西驱使。”这段话看我的触目惊心，这个比喻不仅在形容1926年的中国，我觉得更像形容每个没有觉醒的人一样，在我们未察觉之前，都是被潜意识的信念拖着走，我们不知道自己的心在哪里，被无数个垃圾信念驱使着四处漂浮，一飘就是几十年。无明真的好恐怖好恐怖，再一次庆幸我开始觉醒了。

心语：不是性格决定命运，是信念决定命运啊......

      有分别的爱，伤害的，就是情感！

成长就是无分别的爱自己，重新唤醒情感！