听，那花开的声音

12月11日 星期三 阴

看到网上的‘濒死体验’，感觉无比舒适和向往，我恍然发现，对于生活，我觉得多么痛苦。儿子昨天游戏玩得太晚没睡够，早上又是一通闹，我觉察着我的紧张起起落落，总算是把他送走，可我的心情却低落到了极点。

我承认，儿子是我生活的‘救命稻草’，我当初义无反顾地走进婚姻就是为了要个孩子，我觉得我可以向一个孩子表达我所有的爱，以证明我的存在和价值。

可现在，当我开始清醒，看到了我不可能通过他实现什么，他是他，我是我，而且通过他不停地让我看到我自己生命的真相，那么痛苦，那么寒冷，我有种很绝望的感觉。

我用我的觉知控制自己，停止向他要，停止向老公要，停止向外界要；可另一方面，我的残缺还没有填补，我的心还没有那么大的力量，我失衡了，我好痛苦！‘死亡只是一瞬间，而对抗死亡需要几十年的正能量积累’。活着，好难！

我太想要爱！我太想要温暖！我刚刚体会到自己的痛苦和寒冷，疼的浑身紧绷、冷得直打颤，再看《跪羊图》，再也找不到当初的泪点，看到的都是分别、牵缠和可怜，我的心再也感受不到幸福。“幸福”？我有过吗？

我的记忆回到10岁那年，四年级的我忽然学习极好，每次考试都是双百，父母很是惬意，家也很是温暖。夏日午后明媚的阳光下，学校东南角大水塔底下那片杂草丛生无人问津的‘百草园’是我的乐园，我总是不到1点就从家出来，在这里玩上一个多小时再去上学，看草尖上红蜻蜓金色的翅膀，我可以蹲在草丛里很久很久，看够了悄悄伸手抓上一只，还有草丛里蚂蚱‘嘎啦啦’的振翅飞出，我会追着一只大个的一直斗智斗勇，最终将它擒获；我还喜欢采各种各样的野花，塞北的日光紫外线强，花儿鲜艳、花香也非常浓郁，不像我现在居住的这个平原城市，同样的花不但颜色浅，而且没有一点香气；冬天的太阳会照进屋来，一直照到对面的墙上，回到有爱等待的家，捧着书读我最喜爱的故事，或者做我最想做的事……那段时间，那种感受，就是我记忆里的‘幸福’，温暖而自由，轻松而惬意……

高年级后的某次音乐课上，听着日本童谣《红蜻蜓》，当时就让我很伤感，不知道为什么，现在想来，那是一种怅然若失，是对那曾经的‘幸福’的追忆和哀叹：“晚霞中的红蜻蜓，请你告诉我，童年时代遇到你，那是哪一天……”

12月12日 星期四 晴

如何爱自己，我似乎还是没有找到感觉，但我感受到了为何我会变成现在的样子，感受到了被如何对待才觉得温暖和幸福。忽然，心里觉得安静了，仿佛一条小船终于冲过狂风巨浪驶入开阔平静的海面，一切都那么安详，所有的嘈杂都一一褪去，一种暖暖的东西流进心里。是爱回来了？是温暖回来了？我已经不那么急着要去‘成长’，我要亲手为我爱的亲人建一个天堂，我要让他们也感受到那份温暖与自由，让他们在我身边，没有什么不可以、没有什么不应该，都是允许、都是接纳。儿子的游戏，可以尽情地玩，跪着玩、趴着玩，随便；儿子的作业，想做就做、不想做就不做，需要我帮助就帮助，不提这个茬我也不问；老公的电视剧，可以尽情地看，想睡觉就睡，不想睡就不睡；想出去喝酒就去喝，喝多了第二天不去上班就不去；可以粗俗、可以懒散、可以颓废、可以无所事事，你们愿意怎样，就可以怎样，在我的身边，再没有限制，再没有约束，再没有要求，只有满足的放肆、满足的得意忘形以及快乐的笑颜如花。我要慢慢地、静静地、仔仔细细都收拾我那落满灰尘的家，我要慢慢地、静静地、仔仔细细地收拾我那落满灰尘的心。

“心无恐惧就是最好的爱”。亲爱的，我爱你……

心语：听，那花开的声音......