玩游戏的欲望

             兰丽

我在两个月前买了新手机，目的是能随时记录孩子的声音和影像。买了手机后，有一天老公拿去玩了玩，于是上面多了一些游戏，还有一些应用。后来，只要有空闲时间，就看见老公拿我的手机玩《神庙逃亡》，我的第一印象是，看着那个小人上蹿下跳地跑动，不太理解这是在干什么，还有一个感觉就是这个游戏要求反应很快，自己肯定不行，另外一个念头是老公又在瞎玩个什么游戏，搞得孩子什么也不做，只要爸爸一玩就跑到旁边去看，可能她什么都看不懂，就是瞎凑热闹，白白浪费时间，对眼睛也不好。

后来有一次周末，全家出去玩，我独自一人陪小宝宝的时候，小宝宝睡着了，我自己闲呆着，挺无聊的，就尝试了一下这个游戏。一开始，玩不得法，跑不了几步就死掉，后来发现有教程就按教程教的玩了一遍，明白了各种情况该如何处理，算是上手了。女儿看见我玩，强烈要求我一定要把可以用来复活的钻石都留给爸爸，因为我的水平太烂了，爸爸用才是值得的，我用就是浪费。

我在初步掌握了方法后，就有一种停不下来的感觉，每次那个小人，或者是落水，或者是撞树，等等，等等，我都马上按下“再来一次”，希望他这次能够跑得更远，得到更多的金币。我的脑子里不停地闪过各种念头，该给孩子洗衣服了，该收拾屋子了，停下来吧，孩子过来看了，让孩子跟着看，多伤害孩子的眼睛呀，可是当那个“再来一次”的按钮出现在我眼前时，它的魔力不可抗拒，我马上重新玩一次。玩着玩着，我在想，这个小人好可怜，一直以最快的速度奔跑，还要不断的跳跃，仰卧滑地，转弯，有一点差错就会送命，做了这些的同时还要一路不断收集金币，收集来的金币用于买更强的本领，好收集更多的金币。这个小人就好像很多在现实生活中每天忙得团团转的人，一路不停奔跑，非常辛苦，就是为了成绩更高，财产更多，既然自己在现实中都不想做这样的人，为什么还要在游戏里那样投入呢？这个念头产生之后，那个让自己停下来的声音有些得意的感觉，慢慢悠悠地的说：“好吧，这个游戏就是这样无聊，不要再玩了。”可是，我的手就是停不下来，就是去按那个“再来一次”。那个声音恼怒了：“怎么回事，还是要玩，什么事都不做了？”我也很生气：“我就是要玩，怎么着吧。”就这样，胡乱地过了一天，对于孩子的需求，我都想简单地应付一下，尽量找机会去玩游戏，孩子也明显感觉到我心不在焉，大的不高兴，小的又哭又闹。

下午，我自己去了一趟超市，当我把车子停下来后，我迫不及待地拿出了手机，忘记了一切，陶醉在游戏里。我尽情地玩着，好像玩了很长时间，直到把手机玩得没电，感觉非常过瘾，看看时间，玩了半个小时。经过这半个小时痛快淋漓地游戏时间，我内心非常满足，也平静了下来。等我从超市购物回到家里，我的心又回到了孩子这里，可以耐心的陪伴孩子，孩子们也很快乐。

到了晚上，大家都躺下了，这个世界安静了，我回想起自己小时候的事情。我在上初二的暑假，表弟家新买了游戏机，就是那种接在电视上的游戏机。我在那个假期里很多时间都在表弟家度过，表弟在玩开飞机，我就在旁边看。一开始我也玩了几次，但是很快飞机就坠毁了，我就觉得自己反应很慢，不可能玩出什么太高的成绩，于是就一直在旁边看。我在看的时候，一边看一边在劝自己，不要再看了，又不是自己玩，去干点别的更有意义的事情吧。可是无论那个声音如何劝自己，自己就是离不开，就是一直在那里看。到了假期快结束的时候，我的眼睛又干又痒，看电视越来越模糊，需要离电视更近一些。虽然眼睛如此难受，可是就是停不下来，还是一直在那里看。等开学了，我一上课，突然发现自己近视了，再也看不清黑板了。对于这件事，我一直特别后悔，特别谴责自己。

我走回到过去，来到那时的我面前，我问问她：“你到底需要的是什么？你是不是也想有一个属于自己的游戏机，也想尽情地痛快地玩一玩？你只是想做一个真实的孩子。”当我听到这样的问话，我的眼泪就出来了，“是的，是的，我只是想痛痛快快做一个小孩子，可以玩玩新鲜的好玩的东西”“亲爱的孩子，你没有小三轮车骑，没有米老鼠和唐老鸭的漫画书，没有游戏机，没有好吃的糖果和饼干，这些都是表弟有你没有的，你只能是到表弟家蹭着吃蹭着玩，可是你还是要不停地自责，觉得自己是在浪费时间，是在做没有意义的事情，可怜的孩子，那些都是作为一个孩子正常的需要，别人有你没有的时候，你尽可以去羡慕，有机会玩一玩的时候就尽情地玩一玩吧，你要是觉得委屈就到我的怀里来哭一会儿吧！”

我的眼泪流呀流，在泪眼朦胧中，我看到了7、8岁时的自己，兴奋地骑着表弟的小三轮车，快活地像个小鸟，喜欢从大坡上冲下来，感觉像飞起来一样，我正玩得高兴，被家长喊住了，说那不是我的三轮车，不能玩得那么疯，要是玩坏了怎么办，我只好把三轮车还给了表弟，看着他高兴地玩耍，我感觉我再也不配玩那个三轮车了，那种痛痛快快的快乐从我的身体里抽离了，我就这样无奈地看着我身体里的一部分缺失掉了。到了后来玩游戏机的时候，我觉得自己不配理直气壮地去玩那个游戏机，只有在旁边看的份。可怜的小孩，你就痛痛快快地哭一回吧，让泪水洗去你的委屈，重新获得爱玩敢玩的自由吧！

本来我以为我对游戏的观心收获很大，可以写心得总结了，没想到在写心得时不知不觉看到了过去的伤痕，而且是那么重的伤痕，那么隐蔽。玩游戏，看电视，各种各样娱乐的欲望并不可怕，可怕的是对正常欲望的压抑和谴责，它会给生命留下一道道的伤痕，制造层层的枷锁。让人觉得自己不应该，不值得，不配，总这样看自己的人，总这样谴责自己的人会很喜欢自己吗？尤其是经历挫折和失败的时候，能理解自己，接纳自己吗？这些正常的欲望，是我们生来就有的，是老天赋予我们的，它帮助我们保持生命的活力和健康！为什么我们不断地谴责自己，我们还是去看电视，去玩游戏，因为我们需要休息，需要放松，我们的大脑并不了解，我们的身体，我们的心了解！接下来的几天里，我听着《亲爱的小孩》，去拥抱童年的自己，去抚慰她，接纳她。我对过去的自己亏欠的太多，谴责的太多，我回到过去的每个自我谴责的场景里，跟那时的自己对话。

在高中的假期里，我抱着练习题看了一天的电视，过去我总是那样谴责自己，你看看你，想玩就玩，想学就学，抱着题纸看电视，玩也玩不好，学也学不好，不会安排自己的时间，不知道自己到底要做什么。现在，我跟那时的自己说，你可以玩，可以娱乐，你配得起这些，你可以坦坦荡荡、踏踏实实地看电视，你娱乐了，你依然考上了大学，也没耽误什么。你抱着题纸看电视，可见你看电视的时候也是一直在纠结，不时地谴责自己（写到这里，回忆一下，自己那一天也是这样度过的，只是这些年，从来没有在意过自己那时的感受，而总是在批判自己那时的行为），你是如此可怜，看电视不能尽情地看，过后的岁月里还总是要遭受谴责，让我好好抱抱你，好好怜爱你吧！

在大学期末临考试前，我在宿舍里玩着串扣子的电脑游戏，总想着再玩一次就不玩了，可输掉一次，又马上开始一次，停不下来，终于突然自己就站了起来，心想绝对不能再玩了，再不复习怎么去考试呀，于是拿上书本，出门自习去了。过去，我总是这样谴责自己，都快考试了，还在玩游戏，而且是简单重复的弱智游戏，真是个没有趣味，没有意志力的家伙。现在，我跟自己说，你还是给自己留出了足够的时间复习，成绩也还不错，你还是在该停的时候，停下来了，你是很有意志力的，你只是接触到一个新鲜游戏，尝试一下，玩一玩，这很正常，可是你在玩游戏的时候，又玩得不痛快，一边玩一边催促自己，谴责自己，已经是如此可怜了，过后很多年还要遭受这么多的谴责，真的是非常可怜，让我好好抱抱你，好好怜爱你吧！

大学假期里，电视台播放《射雕英雄传》，于是一个假期没有按照原计划看书，背单词，一直在看《射雕英雄传》，一边看，一边谴责自己，过后也这样谴责自己，不会按计划行事，没有意志力，白白荒废了一个假期。现在我跟自己说，你可以过一段没有计划的时光，在这段时光里，你可以尽情地玩，尽情地娱乐，你配得起！可怜的你，只是做了一些正常的娱乐，却一直遭受谴责，让我好好抱抱你，好好怜爱你吧！

这样的场景，类似的事情，还有好多好多，我能想到的，都回去好好抱一抱那时的自己，和她说说话。生命需要的不是说教，不是谴责，是理解，是接纳。感谢这次观心，我又收获了一个大大的礼物，关于接纳，又理解得深了一些。当我回忆自己的过往时，我去理解，去拥抱，去抚慰，不去谴责，这才是接纳。

经过几天这样的功课，好好地哭了几回，心里痛快多了。我再仔细体会自己玩游戏时的感受。过去，我一边玩游戏，一边劝自己，想理论，想说服自己不要接着玩了，就是因为自己对玩游戏的不接纳。那好，我现在接纳自己玩游戏，我有权利玩游戏，游戏有什么好玩的呢？我应该尽情享受游戏时光了，那我尽情享受的是什么呢？我又带着这样的问题去玩《神庙逃亡》这个游戏，我才发现，这个游戏真的很好玩，它的场景非常逼真，冒险者在高高的悬崖上奔跑，非常惊险刺激，尤其是在隧道里坐着火车前进时，会让人产生坐过山车那种身临其境的感觉，冒险者跑得快，跳得高，动作敏捷，是个强者的形象，他可以带给我们成就感，玩了这么久的这个游戏，当我真正接纳它了，我才明白它究竟好在哪里！念头转变了，接下来玩的时候，想法也不一样了。现在我玩这个游戏，每时每刻都能体会到快乐，随时都在享受，感受那份逼真带来的愉悦，感受冒险者高高跳起，快速转弯，胜利逃亡带来的成就感。我用这种方式玩游戏，倒不太在乎跑了多远，得了多少金币，当冒险者死掉时，也不急于开始下一次，如果自己还有时间，还想玩，就继续玩，如果没有时间了，就不玩，也没有什么停不下来的感觉，因为游戏时每分每秒都很享受，所以已经很满足了。这才是真正和游戏在一起呀！现在女儿也很肯定我了，她很惊讶于我进步地这么快，能让冒险者跑那么远。这也在某种程度上鼓励了她，她原来只是看着爸爸玩，爸爸怎么引导和鼓励，她都不肯伸手自己玩，说自己不行。现在她看到我玩，就要主动试一试。爸爸看到她不再是个旁观者，而是自己体验非常开心。

有一天，晚饭后，老公捧着他的IPAD玩着一个我不知道名字的游戏，我捧着手机玩着《神庙逃亡》，两个孩子捧着我的IPAD玩小鳄鱼洗澡的游戏，四个人都玩得不亦乐乎。这个场景挺刺激我妈的。因为我和老公都已成年，孩子教育她也不太插手，她不能过来指责我们，或者说教我们，但我还是能感觉到她的紧张和纠结。她在我们身边走来走去，提醒我们是不是该去洗漱了。她见我们都无动于衷，拿出了照相机，给我们拍照，说要给我们留下纪念，我们还是无动于衷。她就只好去忙她自己的事情了。过来一会儿，我和老公停下来，招呼一下孩子，孩子们也都停下来，我们一起去洗漱了。客厅一下子就黑了下来，安静下来。过了一会儿，我听到妈妈到了客厅，自言自语，“哦，这么快，人都走了，全家一起玩，我还以为要玩到什么时候呢！”这对于我也是一个进步，我可以不在意妈妈的看法，妈妈的想法，坚持自己的做法了。这个时候，我突然意识到，自己成家，有孩子后，妈妈很少说教了，主要折磨自己的还是那个自我谴责的声音。

能够看到自己玩游戏的快乐，我的面前好像突然打开了一扇门，我能理解老公玩游戏的快乐，也能理解孩子玩游戏的快乐了。老公玩的那些游戏，我都不太理解是在做什么，以前我只能是无奈地接受，想玩就玩吧，没有孩子的时候，他有时也会利用假期时间三天三夜玩一个游戏，那个时候，我就更加无法理解他了。现在，他工作之外的时间主要用于和孩子相处，但游戏也时不时地玩一玩，有时他工作很辛苦了，加班到晚上一两点才回来，回来后也不马上睡觉，还要玩游戏，这种时候，我就会很生气，跟他说爱护身体，养生之类的，也根本没什么作用。有一次，我们探讨为什么要玩游戏的事情，他告诉我，他工作很辛苦，很累，需要放松，需要休息。那时，我不能理解，要放松，要休息，去睡觉呀，玩游戏不是更累吗？现在我能理解了，人不是机器，从早到晚，除了工作，吃饭，睡觉，别的都不做，会让人疯掉的。现在我还是不太懂老公玩的那些游戏，但我相信，那些游戏一定有它们非常好玩的地方，能够带给人愉悦和放松。过去我总是不明白，现在才明白，原来老公一直对游戏没有任何分别心，他玩游戏时也没有任何负罪感，没有任何自责，他只要选择了这段时间玩游戏，他就踏踏实实地玩，全身心地投入，完全地和游戏在一起。老公认为，游戏和其他的活动，比如体育运动没有什么本质区别，想玩就认真去玩，争取自己的进步，成为高手，获得成就感，获得正能量。他经常给孩子介绍新游戏，引导孩子玩游戏，把这也看作是挑战自我的一种方式。过去我很不理解，先在我很认同了。过去，因为我的分别心，老公玩游戏的事情，是我的一个纠结，一个焦虑，现在我很感恩我有一个对游戏没有分别心的老公，就是这么神奇！

心语：恭喜这位伙伴啊，抓住了这个大好的契机。