我的愤怒（一）

再度回到花径分享时，发现了自己的一些变化，变快乐了，变轻松了，这段时间的确是疗愈自己内伤的能力强了很多。花径的“和自己的心”说话，的确是个不二法门。而且从前学习的同伴现在看起来也放松愉悦了很多。看到自己的内心，原来有如此大的力量。

认真地说，这只是个开始，因为在生活中，依然会波澜起伏，只是每次自己能更快地离开那个让人不舒服的状态。忽然想到，这是不是因为自己多半时间只练习了‘静’字诀，每一次情绪的出现，能观照到它，顷刻情绪不见了，而我，也就没有继续再追踪下去了。这样的结果，就是相同的矛盾还是会一次又一次的出现，而且不是每一次，心里都会想起静正醇正行

比如和孩子的冲突：妈妈回家晚，孩子往往特别想，而短短两个小时的夜晚时间很快就过去了，这时候让孩子洗澡刷牙，往往会遭到强烈的抵制。妈妈因为着急催促时，孩子往往表现出拖沓和极端不情愿的状态，不停地跟妈妈说要再玩一会儿，当妈妈听从他的意见时，孩子又开始挑剔妈妈各种在游戏中作法的不对，于是一遍遍地重复，再重复，这个过程里，孩子慢慢变得脱离游戏本身的乐趣，带着哭腔不停责怪妈妈没有按他说的那样做......妈妈往往压着耐性陪着他，可是这个过程让人难受。而过度到洗澡阶段时，孩子特别抵触让他刷牙，接着刚才的情绪状态，他捏着小拳头咆哮着，一副倔强到底的表情。。往往这时候，我有时能过去抱抱他，对他温柔地说话。而很多时候，万般感觉涌上心头，疲累状态下，啥也不多想，自己说话也不客气了，各种狠话诸如打屁股不管你噼里啪啦地出场了......这个时候，孩子愤怒转换成了悲伤+愤怒的状态，举着小拳头要打我，因为练过武术，带着哭音比划着说‘霍！霍！霍！’。我理解是我要打他这句话，让孩子感受到了侵犯......多让累心的夜间插曲啊。仔细想想是我一手炮制出来的，如果我不那么直接地对他说出我的要求，如果有些许的理解和接纳缓冲，也许就不会带出如此长的一段激烈反应。。

进一步的问题，就是为什么自己在那个当下，心量里容不下那么些许的温柔生长起来？为什么呢？当时为什么就不能退后一步，觉察一下自己的情绪，是忘记了吗？因为过于愤怒，心里已经装不下任何其他念头了，这个愤怒的情绪力量为什么这么大，压制了心里面其他的力量的产生？无解。而有时自己又能升起观照愤怒的念头，但这种时候真地很少。而在悲伤，难过时，现在会自觉产生安慰自己念头，所以悲伤难过的次数越来越少，时间也越来越短。看来，愤怒对于我的身体，有着特殊的嗜好，似乎特别容易触发，这也算是一种上瘾吧。一定有什么好处，才让我对这个情绪成瘾。啥好处？思考中。以前悲伤难过也很容易产生，现在似乎没那么上瘾了。为啥呢，因为我能及时觉察它们，像看天上的云彩和河里的水一样默默去看着它们。看见就是消失。所以悲伤和难过的情绪现在也能变成隅隅私语。而愤怒时，往往因为心被带进去了，不能这么默默地去看着它。做不到“姑妄言之姑听之，瓜棚豆架雨如丝”。所以这也是愤怒长存的原因之一吧，那针对这个原因，以后想办法多多观照愤怒，的确是哈，静字诀对我的愤怒来说，能在那一刻提起是多么珍贵的事。也许不在愤怒的当下我也可以尝试着去陪这个已经暂时消失的情绪。不知道管用不！

再进一步的原因是探索，为什么别人不发火的事情我一点就着，即为什么我的身体里有那么多的愤怒？小时候的我记忆里直到初中，都一直是个听话的老实的默默的女生，不爱说话，内向是那一段的自我印象。从初中起，我就感觉自己好多时候心里面不是一个文静女生那样的文静，时常感觉自己情绪的起伏，远不是外表看起来那么默默地。大学里也从不和人吵架，和寝室的姐妹们都相处得很好。而刚工作以后，工作跟人沟通时，也从没吵架，但说话直接，后来有人说我严厉，让我有点难过。包括现在在对待比较不灵的下属时，也容易批评，虽然事后后悔这么对别人。结婚生子后，就更不用说了，家里一个点火器—我老公，性格的截然相反注定了诸多的摩擦。没孩子还无所谓将就着，有了孩子，眼里慢慢地揉不下沙子。加上工作生活时间的压力，有的时候慢慢失去耐性。（未完待续）

心语：待续的好，该观心了，该去找出欲望和信念了。