把自己放在第一位

挚爱春天

看路易斯海的著作：生命的重建。这本书的后半部分，纪录路易斯中学时代，衣着破烂邋遢，在一个多为中产子女居多的学校上学时，学校会分大蛋糕，孩子们排队分享。每次，路易斯都排在最后一位。每次，正如她内心告诉自己的那样，没有我的份。
    我有类似的经验，无论是在家庭里还是在社会中，我习惯在角落里，或靠后的位置。当然也经历了很多，人人有份的，我却没有的时刻。当我对路易斯的故事产生共鸣的一刻，我记忆里忽然浮现儿时的一幕。那会儿我很小，四五岁年纪吧。全家从陕西搬到新疆，寄住在一个叔叔家里。屋子西面有一个炕。一天，忽然家里来了一位父亲的好友，父亲和母亲激动、喜悦的情绪散发在屋子里，孩子们也很兴奋。母亲急忙生火做饭，款待客人，煎了几个金黄的鸡蛋煎饼。那味道实在太诱人了，我感到很饿也很馋。我清晰的记得，自己伸手去拿盘子里热腾腾的煎饼。妈妈忽然厉声呵斥我，而且似乎敲了我的手。世界一瞬间就灰暗了下来。

要先紧着客人，要等着别人不用了，你才可以。在我们幼年，这样被对待或被告知，一次又一次，一遍又一遍。你是不被考虑在内的，没有你的份，好东西是不可能降临到我身上的。于是这些信念扎根在我们的意识甚至潜意识中，我们带着这些信念活着。并且发现，这些信念被生活一再地证实。
    于是，好事降临时，我们受宠若惊。坏事来临时，我们说，我就知道。而且我们会说，福不双至，祸不单行。坏事总是一件接着一件。“果然”生活在我们这样经验，这样宣称之后，进入循环，成为模式，一再验证。我们活得越来越艰难，幸福仿佛是个奢侈品，离我们很远。偶尔品尝，也会很快失去。生活日渐沉重，烦躁，疲惫，乏味，痛苦。

小时候，我们总是兴奋地直奔好吃的，好玩的。每个孩子挤做一团，兴奋地要求，幸福地享用。可父母，师长，总有一些声音说：要谦让，不要争。谦让才是好孩子，你怎么这么自私了。自私的孩子没人喜欢。等等等等，诸如此类。我们慢慢习惯了让别人站在自己前面，即使他们拿走了原本属于我们的那一份。我们忍住内心地不满和失落，脸上强挤出一丝微笑，说：没事，没事，没有就算了。
    我们习得了在任何时候，站在最后一位。自己拿到工资，给孩子，给父母，给老公买他们喜欢和需要的东西。舍不得也给赚取这份工资的自己也来一件。我们很多人，工作后，孝顺父母，供养弟妹，把所有人背在自己肩上。起初，我们说，为家人花钱我高兴而且舍得!花到自己身上，哪怕一点，都心疼。当家人说自己困难的时候，我们赶紧给钱，只怕不够多，只怕不够快。当家人说，你也不容易，别给了。我们说，有这句话再苦也值了。当家人说，你现在需要钱，给你一点吧。我们说，我能行。
   

一次次，逐渐的，付出者的付出被认为理所应当。当你哪次未满足他们的索取，你被指责，仿佛你做错了什么。一次次，当你自己扛着生活的所有问题，拒绝接受别人的援手和帮助，久之，你的困难和需要已经变得无足轻重，当你真的需要别人付出的时候，没有人愿意为你而付出，所有人认为你不需要关心，不需要帮助，一切你都可以自己搞定。
    长久失衡的关系，积攒了太多怨恨，劳累，忽视，轻视，终于在某一刻，力量以破坏性的方式爆发，对关系造成深深的伤害。我们伤害了自己，也伤害了那些自己深爱着，一直尽力帮助的人。我们伤害了我们之间爱的感情，亲密的关系。

这样的信念和模式，一直困扰我三十多年。从我工作，父母的需要，哥哥姐姐，外甥女，外甥，侄女，我的原生家庭的所有人，我都处于一种付出者的位置上。而我从大学毕业，一个人漂泊在北京，找工作，买房子，装修，结婚，生孩子，养育我的女儿，没有得到家里一分钱。很多困难的时刻，我是一边帮助家人，一边自己负债度过的。

然而，当我自己生活或工作遇到困难，很无助的时候，家人期望我继续付出，我渐渐心生怨恨。2008年，2010年，当我们小家庭，在病痛中，需要帮助，而家人只是说，哎呀，离的那么远，我们又帮不上你的时候。我在病痛和无助中感到彻骨的寒冷，极度的愤怒。我对原生家庭哥哥姐姐，外甥女，外甥，侄女们的付出，至此，嘎然终结。

生活以这种方式，教导我爱自己。教导我，把自己放在第一位。当我这样做了，那种沉重的，无益于我们关系的模式立即被打破。我们打破了旧的模式，却找不到新的，轻松，又充满爱的相处方式。我们在过去的种种纠葛中，带着爱意，怨恨，内疚，试探，猜测，沉重的相处。很长时间，我和我的亲人，不愿意有任何的联系，因为话语都是负担。我们的联系，仅仅说着生活中的那些事情，而情感，带着伤痛隐藏在一件件破事后面。

今年，5月，我带着女儿回家乡。探望父母，一天，母亲说到，她和父亲的一处老房产，正要拆迁，可能有一笔拆迁款。母亲说，她想如何如何处置这笔钱，安顿她放心不下的儿女。她想到我三哥和二姐。我和我的二哥，不在考虑范围内。母亲让我和二哥帮助她实现她的安排。然后，母亲忽然说，这个打算还没有跟你爸说，一个是他最近身体很不好，另外一个，因为父亲的打算和母亲不同。我说，我爸如何打算？母亲说，你爸爸想要給我大哥和二姐。我和我的二哥，再次不在考虑范围内。一股深深的酸楚，忽然袭上我的心头，我脱口而出，“爸爸，妈妈，我和我二哥也是你们的孩子。”我哭着说不下去了。后来，又一次机会，我说，“你们有事情，需要用钱的时候，就说找老二，找我。现在你们有能力照顾孩子们了，爸爸放不下那几个，妈妈放不下这几个，谁也没有想到我和我二哥，哪怕你们給我俩留一分钱，至少让我们知道，你们心里有我们。”这一次，我决心不再站着最后一位，等待被考虑，被给予。我选择，和我的哥哥姐姐，和家里所有人，并排而站。我选择，提出我的要求。这并不意味着，我一定要分得和哥哥姐姐一样的钱，可以是任何数目的钱，但我要求同样的爱。

当我离开家的时候，母亲給我女儿一笔钱，这次我替女儿接受了。我已经知道，当别人表示对我们的任何爱意，欣然的接受，爱就在我们之间流动起来。如果我们拒绝了她们的表示，也就拒绝了她们的爱。

以往，对母亲，我又爱又恨。但我只表达我爱她的那部分，那怨恨和不满，一直留存在心里。她们就像刺，扎在心头。不管我对说什么，要放下，父母已经尽力了，诸如此类，但我的感受告诉我，那些都是p话。但当我，终于面对母亲，说出我的感受，我的需要。母亲并没有表示对我们的什么安排，但那些刺，已经开始从心头拔除。我感到，自从这次表达后，母亲每次和我交谈，都在用心感受我，我感觉到在母亲的心里，我存在了。儿时，我需要依靠母亲关爱的眼神，母亲把我放在心上，母亲用她对我关爱的行为来感受到，发现到我的存在。成年后，我可以自己表达。我在这里，我需要你的关心，需要你看见我，爱我。一旦我要求，立刻得到。我们无需借助任何别的人去证明我的存在，证明我独一无二的价值，只需要自己从心里把自己放在第一位，爱自己开始。

现在，当我想到母亲，或者和母亲通话的时候，以往因为那种被忽略，不被考虑在内，不被爱的伤被触动而忽然爆发的不耐烦，生气，责怪。都没有了，只有贴心的关怀。我感到我们的心，贴的很近。虽然我们还是不会用言语表达，但那爱意，母亲也已经感觉到了。即使，没有通话，没有见面。我都能感觉到我和母亲之间爱在流动。温暖了我们彼此，也滋养着我们彼此。

至此，我才彻底从心里突破了，我是不被考虑在内的，我就应该站着最后的垃圾信念。我选择首先爱自己，我选择提出我的要求。我实践着这一点。我把这一点从我母亲的关系开始，拓展到所有的关系中：与原生家庭的每个人之间的关系中，夫妻关系中，与女儿的关系中，包括在我与朋友们之间，包括社会中任何一个与我有关的关系中，我都在实践这一点。

我从当下遇到的每一个小事实践这一点，此刻我写着自己的成长，感到口渴，我离开电脑去喝一杯水。我忽然想吃葡萄，我决定写完最后一个字，我就出去买葡萄。以往，我会为我的父母，我的女儿，我老公这样做。现在，以后，我会为我自己这么做，做那些自己想做的事情。做那些让自己觉得舒服的事情，无论大小。立刻就做，一刻也不等待。

当我做到这一点，甚至很多时候只是心里有了这样的转变，而与人的交往并没有什么行为上的改变（的时候），我发现，所有的关系正在发生着深刻的，美好的变化。如同我和母亲的关系，爱意在我们之间流动，温暖着我们彼此，也滋养着我们彼此。

世界还是原来的模样，而我的生活已经全然不同。从爱自己开始，我把爱带到了我所到之处，甚至，我所思之处。

心语：恭喜啊！就是这样地，开始走上生命成长之路。