我的爸爸

我原来以为我已经和爸爸达成了谅解，对于18岁离开家以前，我极度缺乏父爱的生活，我已经不再跟爸爸计较了，对于爸爸一些古怪的习惯，我也听之任之了，可是最近通过正心的练习，我才发现，我这不是谅解，是麻木，是冷漠。我深深地去爱怜那个缺乏父爱的童年的我，这样的功课做得越多，我对爸爸的关注越多，我越来越多地看到爸爸的可怜，想起爸爸的可怜，我就会哭出来，这在过去是难以想象的。

我在两三岁的时候，好像和爸爸，姐姐一起在床上爬上爬下，玩耍过，具体情形记不得了，就是记得爬来爬去，哈哈大笑，笑得好开心哪！当我不再是一个小宝宝之后，爸爸给我的印象就如同一个陌生人一样。妈妈每天忙着给我们做饭，给我们洗衣服，做衣服，收拾家务，跟我们说话聊天，还带我们去打排球，去公园玩。而爸爸只要是在家，就是躺在床上睡觉。对爸爸印象最深的就是他躺在床上睡觉，从早睡到晚，没白天没黑夜的睡，有时打着呼噜，有时会说梦话。我上了学之后，有一天让爸爸帮我听写生字，他的发音是四川口音，我完全听不懂，从那以后跟功课相关的事情，我也不找他了。有一次，考试结束了，我的成绩挺好的，我在家里很高兴，爸爸可能是怕我骄傲吧，他说你没有什么可高兴的，你的成绩也不算什么，我说我就是学习好，成绩好，他说，你考得好，还有比你考得更好的呢，我说我考了第一名，没人比我考得好了，爸爸嘲笑地说：“那你也是照别人抄来的。”我真不明白这是什么逻辑，第一名也是可以抄来的，不仅否定我的努力，还要侮辱我的人格，简直是莫名其妙，不可理喻，由此我就断绝了和爸爸交流的念头。那时我是小学二年级，8岁吧。从那时起我不会主动去找爸爸商量什么事情，爸爸跟我说什么我也不会过脑子。在我青春期的时候，印象里爸爸只会提两件事，不要看课外书，不要看电视。整个中学时代，我也就看过几本小说，而且还是背着他不让他知道的情况下看的。电视只是有时候看看20分钟的动画片，也是趁着他不在家的时候看。而他不会提别的，就是说这两件事情，我没有沉迷上瘾，我根本就不看，而他就会说这两件事情。有那么一段时间，我一想到他就很烦，该回家了不回家，坐在家外面，生够了气，心里痛快了再回家。

爸爸帮着姐姐照顾带大了他的儿子，我的小外甥小的时候，围着爸爸转，可喜欢爸爸了，可是小外甥一上学，爸爸开了几次口，让他好好用功读书之类的，小外甥就变得和他零交流了。爸爸好可怜，我看到了他是如何带我的外甥还有如何带我的女儿和儿子的，对待小宝宝他是那么和蔼耐心，关心孩子的冷暖，饥饱，哄孩子睡觉，陪孩子玩都很有方法，可是孩子一大他就能通过几次交谈让孩子对他关上心门，而他总是感叹孩子都不懂事，没法讲道理，好可怜的爸爸。

在博客上看到一位伙伴回忆自己的童年，虽然爸爸妈妈离婚了，可是在爸妈离婚前还有那么多跟爸爸在一起的美好回忆。就是这段文字让我意识到，童年的我是那么缺乏父爱。我和爸爸就像是生活在同一个屋檐下的陌生人。记忆中都是爸爸在睡觉，爸爸在和妈妈吵架，要么就是他在自言自语恶狠狠地骂：“畜生，该死的！”骂个不停，也不知道他是在骂谁。爸爸在我的回忆中只有两个温暖的场景。我那时候住在离学校很远的地方，放学了，就到小朋友家玩，天快黑了再自己回家。有一天，我的同学非要送我回家，到了我家我们又玩了一会儿，她也该回家了，要么她爸妈该着急了。因为我家太远了，她又不熟悉那条路，我又要把她送回去，这时正好爸爸回家了，爸爸陪着我一起送那个同学。在去同学家的路上，我和同学你跑我追，爸爸在后面满面笑意地看着我们。把同学送到家以后，我和爸爸一起回家，我在路上跑跑跳跳，爸爸同样是满面笑意的看着我。我能感觉到爸爸那温暖的目光，在这样的目光里我觉得好开心，好快乐！还有一次，我像平时那样放学回家，爸爸跟我说，他有电影票可以带我去看电影，去的路上，我们还像平时那样局促拘谨。我记得那天看的电影是《汪洋里的一条船》非常感人，也很励志。在回家的路上，我和爸爸都放松下来，我们两个拉着手往家里走，爸爸的手好大好温暖啊！我快乐地像小鸟一样又说又笑，爸爸也一直是乐呵呵的，我多喜欢这时候的爸爸呀，我多希望这条路不会结束，爸爸就这样牵着我的手，一直走下去呀！爸爸，我们都好可怜，我们一直生活在一起，从来没有分开过，可是爸爸拉着我的手陪我走一段路，带着笑的看看我，对于我来说就是奢侈品。爸爸，您也得不到女儿温暖的拥抱，细腻的关爱，这些天伦之乐。

我如何去抚慰那个童年的我，如何去安慰那个童年的我，如何去满足那个童年的我，我就仔仔细细地去回忆，那天爸爸带着我去看电影的情景，过去了这么多年，爸爸拉着我的手的感觉还是那么清晰，爸爸的手好大好温暖呀！爸爸，这样的感觉，只有从你那里能够得到！从妈妈那里，从老公那里我都没有感觉到过，爸爸你对我是那么独特，是那么无法取代！写到这里，我泪如雨下，我抱着自己痛哭了好久，我的心底蹦出一个声音，爸爸，原来我是爱你的！

爸爸是在四川最贫困的深山里长大的。爸爸读书的时候，要走一天的山路才能走到学校，他就住在学校里，一个月回一次家。他在班里是最穷的一个学生，吃的比别人差，穿的比别人差常常让他觉得自卑，他就刻苦读书，用好成绩来满足自己。有一年，开学了，他到了学校，老师说他带的学费不够，让他再回家去拿，他知道家里已经拿不出更多的钱了，可是还是要硬着头皮往家走，他就一边走一边哭，走了一路，哭了一路。到了家里，还是拿不到钱，家里人让他再回学校跟老师们好好说说，他又害怕自己不能继续读书了，他在去学校的路上又是一边走一边哭，走了一路，哭了一路。到了学校后，老师们还是好心，跟同学们商量给他筹了一点钱凑够能基本满足他不饿着的饭伙。爸爸的鞋子也小得只有一半脚掌大，整个脚后跟都露在外面，家里也没钱给他换鞋，爸爸怕同学们笑话，不敢跟同学们一起做操。爸爸感激学校能收留他，每天天还没亮，他就起床穿着半个脚掌大的鞋踩着冰碴子去打水，把学校里的水缸都打满，到了中午吃饭的时候，他等着大家都吃完了，他才偷偷地溜出来，弄一点自己吃的东西。那些年，别说吃什么美味，爸爸从来也没有吃饱过，而且吃饭的时候都是偷偷摸摸的，不敢让人看见。

我刚刚记事的时候，我家住在一个像是仓库一样的房间里，特别大特别空旷，好像屋里还有一棵树，就是从房间到厨房没有门，要过去需要跳一个窗户。我的印象里，到了晚上黑漆漆的，大家都睡着了，爸爸就会跳那个窗户，去厨房吃东西，而且一晚上不止一次，那时还小，不知道爸爸跳窗户是干什么，就是记得爸爸经常跳，跳得很快。爸爸不跟我们一起吃正餐，我不知道他都是什么时候吃，吃些什么。这些年，我的妈妈一直在抱怨，她头天准备好了第二天早午晚饭该用到的食材，到了第二天早上一起来就会发现少了几样，让她特别措手不及。她跟爸爸说，你能不能告诉我，你晚上要吃什么，我给你留出来。爸爸说他不吃，他不吃什么。然后妈妈就会像抓贼一样，抓爸爸的把柄，抓爸爸的证据，你还说你没吃，你看少了什么什么，爸爸就不承认，说来说去，两人就会争吵起来。

我们总是对爸爸抱怨，指责，不理解他如此怪异的行为和习惯。其实，爸爸是吃的安全感一直没有满足呀！吃是人的安全感最最基本最最底层的一个需要了，小婴儿从一出生就要吃奶，人每天都要吃三顿饭，可是爸爸的童年，不仅吃不饱，还不敢光明正大地吃，要偷偷摸摸地吃。这是多么深的伤痕呀！多么可怜的童年呀！爸爸，你以前得不到满足的，我来尽力满足你吧，我给你做你爱吃的菜，给你买你爱吃的好吃的，我吃零食，吃水果，吃大餐的时候，我都请你过来和我一起吃，和你一边吃，一边说说话聊聊天。

当我来看自己童年的伤痕，安慰那个童年的我的时候，我突然意识到我对爸爸关注的太少了，对爸爸太麻木，太冷漠了。他刚到北京的时候就跟我提，希望我给他买一个食物粉碎机，他也问过我，有没有帮他挑过，什么时候买，我都说，我很忙，等我有时间了就买，他已经来了快一个月了，我还是没有着手做这件事。其实，我就是很难想起来这件事来。当我想到自己缺乏父爱的时候，我想起了爸爸的这个需要，马上上网搜了搜，跟他商量了一下，当天就给爸爸买了。当我这样正心的功课做得越来越多的时候，我对爸爸的关注就越来越多，我开始关注爸爸什么时候出门了，什么时候回来了，他的举动，他的话语，他的神情，想象着他是高兴了，还是不高兴了。伙伴们，很神奇，很奇妙，我对爸爸的感觉不再是麻木的死气沉沉的，而且鲜活起来了！

爸爸为什么总是睡觉，我不知道具体的原因，一定也是过往的伤痕造成的。爸爸多年来是单位里的技术骨干，可是他不会讨好上级，不会拉拢关系，在单位里一直受排挤，得不到什么利益，可能这是他年轻时候总是自言自语恨恨地骂人的原因之一吧。一个备受压抑，多么可怜的爸爸呀！爸爸，童年的伤痕，生活的困苦，剥夺着你的力量，你还是把你那微弱的力量给了妈妈，这些年你总是乐呵呵地跟我说，你妈妈神经病又犯了，不要在意。然后，你就让妈妈痛痛快快地，想怎么说怎么说，让她过个嘴瘾。你把你那微弱的力量给了我和姐姐，还有我们的孩子，你帮助我们照顾孩子，要一次次忍受饥饿。因为胃下垂的毛病，吃饱了饭就必须要躺着，你就饿着肚子带孩子，一直坚持到可以有人替你。爸爸，内心的力量，也没有强弱之分，你顶着沉重的过去，带着累累的伤痕，现在的你，这样的你，就是真实的你，强大的你！

心语：好感动，好感动。

      这就是生命成长！知己知人，爱己爱人！

伙伴们，进来吧，别再在外面围观了，做一个旁观者，没有意义的。