身体的欠债

这周讲到要练习醇字诀，爱身体。我知道这正是我迫切需要处理的问题。这一段尤其感到自己精力不支，因为最近各种事务不断，修行与工作生活的平衡之难，也来源于一直以来对身体的负债累累，原来我的意识一直以来都在深重地压迫身体，太少太少地尊重过身体本来的声音。

周二课后回到家里，脑海里就四个字不断重复“我要休息”“我要休息”“我要休息”……前一晚熬夜到两点多写完心得，第二天工作忙到下午两点才吃上午饭，晚饭没顾得上吃，听课与伙伴在一起的时候总是很兴奋，回到家里，才感到自己是多累，身体就跟散架了似的，洗漱倒头便睡。临睡想起来当天网上的义工工作还未完成，但是真的，我什么也不想做了。这大概是头一次，我还没有完成工作，就这样睡了，而且睡得如此踏实。而往常，我总是可以使用自己“强大”的意识之力强迫身体坚持到完成任务。

闭关的时候，才那么明显地感受到身体是如何地疲惫，那几天，想想简直是几年来自己对待身体最耐心而温柔的几天。闭关结束后，身体上收获了那样明显的轻快感，回到家里，发现镜中的自己，面色竟一扫长久以来的晦暗，好几个人说自己怎么脸色好了许多。忽然很心痛， 想想自己的身体，只是需要这样的一个小小的休息，就给我如此大的回馈，我却始终都难以给她这样的满足。

这一周，对自己说，听从身体的声音，体会微细感受。一周来，我听到她只有一个声音，就是“累，我要休息”。恐怕这是自己最为懈怠的一周吧，都不必要求自己不熬夜，发现只要心里那根弦不绷着，每天哄完孩子睡着，自己就昏然入睡了，而以前总能起来观心或看书。这几天几乎每天睡到自然醒，也天天迟到，义工小组的工作其实可以做更多，但没做，录音没整，心得到了今天才动笔，有许多可写的，可是也不想写。我只是微微地给了身体一个说话的机会，就听到她积怨已久，身体有自己的觉知，听从身体的声音。这一点我不是没有意识到，但是一直以来，做不到。对身体的爱总是时断时续，难以深入，难以长久，因为爱身体，总还是出于各种各样的所求，真心不够。身体在抱怨，她感到累。她抱怨我一直追求修行在心灵上获得的满足感，成就感，却忽视了身体的状态和需求。即使是偶尔的关心，也是为了让她能不出问题，能更好的服务于修行，挤出更多时间再用于修行，她感到了我的势利，缺少真情。

闭关之前，我就明显地感受到一次身体的罢工。闭关的时间定了，一看不在自己生理期，挺高兴的，因为不知道生理期能不能闭关，即使可以，也意味着自己将为此很麻烦，麻烦自己，进进出出也会打扰他人。我把这次闭关看得重要，所以一切要为之让道，哪怕自己的身体所需，心里有一个声音，闭关千万不要在生理期。可是这个月就好奇怪，可能是因为闭关前我为了腾出时间把各种事情清空而太累了，也许更是因为身体知道我的“势利”而对此的反抗，正常的生理期迟迟不到，越是着急，越是不来，仿佛就在等着闭关时和我相见。我真有点恼火了，又无可奈何，想这是身体的自然，闭关应不必排斥的，纵使为这要多受些干扰，多点念头，那正好就此练心。临近闭关，我简直确定她是一定要和我闭关时相见了。反倒踏实了，想想气血调理正是最好的时机，于是带着中药去了。

不出所料，身体里那个叛逆的她，就在我闭关的第一天来了，我真是有点哭笑不得，好吧，我终于等到你了，这一次，我要好好地待你。确实，我从来没有这样像这五天这样好好地待过她，健康的食物，充足的睡眠，足够的保暖。躺在关床上的时候，我轻轻地抚摸自己的肚子，拍拍她，让她好好地休息，心里满是愧疚。这是唯一的一次，整个生理期我没有一点点疼痛不适，身体啊，她对我的爱，远远超出我对她的啊。

而其实生理期类似的事情，以前也是出现过的。我总是在自己觉得的重要时刻，不想让她来的时候与她相见，比如大学时的各种考试，重要的旅行等等。我想起一次次，我在如何以意识强迫我的身体。生产的时候，我是全院的模范产妇，因为从头到尾我都忍着没有喊一声痛，我以强大的意识逼迫自己宫缩时用力，加速生产过程。产后为了下奶，我一锅锅地喝着难没有任何味道飘着一层猪油的汤，又因为下奶太猛，得了乳腺炎，我忍着剧痛，用针刺自己给自己通乳腺，月子里孩子睡不好，我强忍着疲劳自己一夜夜地抱着孩子……可出了月子，我就一身的病，还有好多的大小毛病，都是这样来的，好多时候，我太“坚强”了，坚强到伤害自己。身体根本没有机会发出自己的声音，就被我的理性和意识抹杀了。我忽然很为自己的意志的强大而感到可怕，我因癌症去世的公公，也是如此意志坚强的人。

走上成长路，其实最开始就是从我的休息开始的，从一次痛哭与独处后，我意识到自己深深的，从里到外、无法言说的身心疲惫。那也是我第一次听到来自心灵与身体的声音。有一年的时间吧，我都处于休息状态。时间工作上推掉了能推掉的一切事情，家务不做了，博客不写了，工作也不管了，我甚至逃班去看场一个人的电影，去做做身体护理，去会会朋友，对着天上的云彩发呆，平生我第一次学会了无所事事。三十多年，我的人生从未如此“懈怠”过，而正是这段懈怠，却带我打开了生命的另一扇门，原来，我可以不累的生活，大部分的累都是心自找的。

修行让我收获了越来越多心灵上的轻松，当心不累了，生活由此不同。随着修行的深入，我越来越意识到修行于我的意义，若要深入修行，必须投入大量精力与时间，尤其是上路之初，破除旧有的习气，是务必要下苦功的，需要更多的时间与精力投入其中。于是我花更多的精力来获得心灵的轻松，观心必不可少，与伙伴交流必不可少，工作暂时扔不下，家庭孩子也要照顾，我一直在努力提高效率，平衡各种关系，而剩下的，就转向了压榨自己的身体了。

我问自己，可以既努力，又不压榨自己吗？我想是可以的，只是，这对我才是刚刚开始，我已经忽略她太久，现在，我看到了，请给我点时间，我要爱你，我的身体。

心语：平衡是必须的，也是可行的，成长者，是最能做到中庸之道的人。无分别，其实就是一个平衡之道。慢慢来，走上这条路的人是幸福的，幸福的人，自然有智慧达至平衡。