爱吃肯德基的小女孩

对于刻意的作业我内心多少还有些抵触，只是不像原来那样强烈了，因为是心的需要来到成长小组的，所以对于作业我还是要用心去完成的，当然这不是强迫自己，而是自己想做的事情。看着伙伴们的心得，我觉得我早已经观到了，那样的情感我也已经早“发泄”过了，这样的意识一直捆绑着我让我无从下笔，想想也许就因为这个强烈的意识才导致我未能及时参加成长小组的原因，看着想着，我是不是得“找点儿事”去观、去正呢？

坐在电脑前想着想着我突然间想到最近几天中午我都去肯德基吃午饭的事情，再想着想着我的眼泪就要下来了，因为我觉得自己好委屈，好不容易，十几块钱的肯德基居然都要等到现在才满足自己！

小妞小的时候特别喜欢吃肯德基麦当劳，而那会儿的我也特别喜欢吃这些东西，一个人可以吃两个甚至三个人的量，可是当时家里有的经济状况并不是很好，有时候为了满足小妞儿的需求我只能买个烧饼啥的带进肯德基，小妞吃小妞儿的我吃我的，可是我的眼睛却像个小孩子一样死死的盯着小妞儿手里的汉堡，嘴里一边咽着口水一边教导着小妞儿：你怎么不知道跟妈妈分享呢？妈妈不是一直教你有好东西要知道分享吗？何况你要分享的还是妈妈？！我带着小孩子般的满腹委屈与可怜的眼神“争要着”，（写到这里我没想到我竟然已经观到了真正的原因，我好激动啊），可是眼前这个小孩儿不理不睬，我开始生气，见小孩儿还没有动静我心中的怒火开始不断的上升，我忍不住了，我发脾气了：“你怎么就那么馋呢？恩？你就没看到妈妈在身边吗？妈妈都这样说了你都不知道要分享一下吗？”好好的一段时光就这样不欢而散，就这样带着各自的委屈和怒气回到家中。好久好久，好长时间好长时间，我和小妞儿之间都会出现这样的情形：我不断的要着要着，然而小妞儿依然不知道分享着，长期以来我一直给妞儿冠以“不懂事儿”的大帽子（后期我才明白这是对孩子的及时满足不够）。

自从上周中午不用去给公婆做饭后我就开始隔三差五的去肯德基吃午饭，我发现我特别享受一个人静静的吃汉堡嚼薯条的过程，没人打扰，没人跟我争，我想吃快了就吃快了，我想慢点吃就慢点吃，我也不用偷偷摸摸的，就那样自自然然的享受着吃的全过程。

我从第一天去吃肯德基时就在想：我是不是有点太过分了？！您又不去给做饭，您又不上班，您还自己去花钱吃这东西（好像还有种肯德基很高级的意思），您也太有点儿浪费和奢侈了吧？可是这样的念头转瞬就消失了，我肯定自己的说：吃吧，喜欢吃就吃，不就是花15块钱嘛，你吃得起，想吃下次还来吃！我这样跟自己说话后心里坦然多了，也接纳自己“吃独食”的这种现象了，可是，我一次吃完还不够，第二天依然想吃，就这样，从上周开始我已经好几次自己去肯德基吃午饭了。

本想着没材料凑材料，但是我没想到我这样的态度竟然让我第一次观到我跟小妞儿争食、强迫小妞儿分享的真正原因：

我有个哥哥，他从小就是奶奶的宠儿——因为他是老人家的大孙子！小时候家里虽然穷，但是奶奶是长辈，亲戚来了多少还是会给奶奶买些小点心什么的，奶奶那屋有个柜子，一边放衣服一边有个小竹篮放吃的，因为哥哥一小备受奶奶疼爱，所以他一直跟奶奶同屋住，好吃的自然也就都给他吃了，我只能捡点瓜涝儿（写到这里我的眼睛开始湿润了），我现在依然可以清晰回忆到我时常偷偷摸摸的趁奶奶那屋没人时溜进去打开柜子，从竹篮里偷拿出一块小点心快速的放进嘴里，赶紧嚼吧嚼吧咽进肚里然后没事儿人似地再走出来。奶奶重男轻女疼老哥是村里和亲戚间公认的事情，只是我到现在也没恨过奶奶，奶奶去世前我一直请假照料她老人家，擦背翻身，从来没嫌弃过，我当时自己都觉得纳闷：为啥我一点都不恨奶奶呢？用老妈的话说就是我太懂事了！我不知道我是真的懂事还是有啥其它的原因，但是我现在真的一点不恨奶奶，也不怨奶奶！

我在想我是不是还是在怨父母！哥哥有人疼，有人给好吃的，可是我却像个无人问津的小假人，明明就在那摆着，可是没人去关心、没人去清扫上面落满的灰尘，那灰尘就那样落啊落啊，以至都快看不到它的本来面目了！那时候没有人体会到我的冷暖与我的心理变化，再想起我上初中时老哥跟奶奶一起睡那暖和的大炕，而我自己却在那个没有窗帘、没有墙布、没有吊顶却堆满杂物的小屋子，一到夜晚我就会睁大双眼紧紧的盯着玻璃窗和那门插销，我时刻在想那门可能会被坏人推开，而坏人的眼光也会透过那没有窗帘的玻璃死死的盯着我，我好害怕，真的好害怕啊，我好希望有人能来陪陪我，缓解一下我那恐惧到极点的心啊！

原来回想起这一切我只会对父母生出一种恨意，但是现在，我真的觉得自己好可怜，可怜到有些想不通他们怎么可以这样对我？可是他们明明说我是大姑娘了尊重我了要给我一个独立的空间啊！我开始无法忍住自己的情感，我可怜自己，可怜那个没有人疼爱的小女孩，可怜那个馋嘴的小女孩，那么多年，你一直在寻找着爱，寻找着父母能给你一点点你想要关爱，可是没有，甚至他们将你抛弃，我痛哭，抱着那个无助的小女孩一起痛哭！哭吧，可怜的孩子，现在没有人打扰你，没有人在要求你，也没有人再看你笑话，你委屈就痛快的哭出来…….

昨天中午还和朋友在肯德基吃的呢，当时我还告诉她我一直很喜欢吃这些东西，朋友劝我说还不如自己在家下点面吃呢，我说我就是想吃。找到了根源，哭出了委屈，觉得自己再一次的轻松起来！N多年来那个压抑并找不到方向的女人和妈妈现在放下了越来越多的东西，也活得越来越舒坦！和自己的心在一起，无分别的爱自己、爱孩子，这样的美妙只有身处其中才能体会到，我现在发现自己不仅力量越来越强大，快乐和幸福也越来越多，活着真好！

心语：恭喜你，还活着，还健康地活着^_^

            所以，应该怎么教育我们的孩子呢？！