我的可怜的一生

从哪开始呢？我的可怜的一生。真的有那末可怜吗？听着别人的故事，我觉得自己算是幸运的，好像不应该无病呻吟似的。可为什末要比呢？这不是分别心吗？谁与谁有一样的人生呢？那好吧，放下外面的世界，回到自己的内心，说说困扰我的那些事。

 生下孩子一个半月后，婆婆来到我家帮忙。当时孩子很瘦，奶奶看着心疼，来的第一天就说晚上她带孩子睡，这我当然不同意。过一阵子，奶奶又提出把孩子带回西安，她雇个保姆一起带，我和孩爹肯定不答应，但奶奶这种言行反而增进了我与孩子的连接，感觉到有人抢孩子，我做妈妈的本能一下子被激发了。平时带孩子过程中我和奶奶好像在抢孩子，暗地里较劲儿。孩子五六个月的时候，奶奶说话逗孩子，把孩子逗得嘎嘎乐，我很羡慕嫉妒。我发现自己心里很紧张，我担心我和孩子的关系会不会与我和妈妈一样，没有心与心的亲近。为此我还特意给学心理的朋友打电话，她说：你放心吧，婆媳抢孩子的多的是，孩子长大肯定和妈亲。孩子五个月开始，晚上不让别人抱，只能妈妈抱，越来越粘妈，8个月时，婆婆回老家了。我和孩子的关系越发亲密，但我和妈妈的关系本质上没有改变。

我妈妈有两个孩子，她小时候都没带过，我三个月断奶，妈妈回了干校，把我交给姨妈。4岁多时，爸爸出差到江苏，我叫他叔叔，后来别人告诉我这是你爸爸，这件事大家一直当个笑话说，但一遍遍的重复只能强化一个事实：爸爸从小不在我身边，我不认识他。爸爸看见我和表兄们乱跑没人管，也不上幼儿园，突然做出决定把我带回北京。他带我坐上火车，记得火车开动了，我从窗口向外望，空空的站台就姨妈一个人，她望着火车上的我伤心地抹着眼泪，我在车箱里哭，恨不得下去，但火车越开越快，带我离开快乐的童年。

来到北京，所有的一切都是陌生的，爸妈送我到家附近一个幼儿园，我肯定极其不适应，边哭边在地上打滚，踹门，我至今都记得自己好像哭得撕心裂肺，但没人管我，我就那样抗争着，小朋友们和老师以异样的眼光看着我。我不知道自己这样哭了多久，我不知道自己是怎末适应的。后来我干脆被送到全托幼儿园，一周才接一次。我还记得每周接我时妈妈来得特别晚，大家都被接走了，只有老师陪我坐在门槛上等啊等，清晰地记得那是下午接近傍晚的时光，我唯一能做的事情就是等待，等妈妈或爸爸的身影，记得一辆大车停在我们面前，门刷地一下打开，妈妈从上边下来，她先是谢司机，和那人告别。然后……我不记得妈妈的笑容，不记得拥抱了。是我忘了吗？

在全托有一次两个小朋友共用一个小桌吃饭，恰巧我俩都不喜欢吃胡萝卜，正好位子后面的地板上有个洞，她说扔到里边去，我犹豫了半天还是不敢，硬着头皮吃下了，她扔了但最终被老师发现，她竟然说是我扔的，不知道为什末老师就相信她，不相信我，我被罚站，不记得是否哭泣，只记得我站着，内心满是委屈。这件被冤枉的事让我耿耿于怀，至今说起来都是委屈。不光是被冤枉的委屈，还有一种没有爸妈保护的无助。

妈妈的感情是粗线条的，我在院子里玩摔了马趴，回去后妈妈先问裤子破没破，不是问腿破没破，这事我和姐姐一直笑她。清楚地记得初中有很长一段逆反期，我特别想回老家找姨妈，心里只想说那才是我妈。我知道这样说太伤人，一直没有说出口，但逆反的情绪好像一直被压制着。

可能是妈妈给人的感觉不柔和，我最早倒霉时也是和姐姐说，有一次把床单弄脏一大片，给妈妈增加了家务活，她非常凶地对我说：“你知不知道，知道还这样。”我什末都没说，但后果是我再也不和她说了。每次倒霉我都很紧张，生怕把床单弄脏。后来她说谁谁家的女儿都和爸爸说这事，你连我都不说。我无语，懒得解释。

我爸爸是个很谨慎的老好人，他不喜欢社交。我刚工作时想去外地参加大学同学的婚礼，他知道后生气地说：“你去问问全国的人，这是件多末荒唐的事。”我和他争论起来，但他以更强势的姿态说如果我要去他就和我断绝父女关系，无耐我只能选择放弃。可他不知道我的心里有多难受，他也根本想不到关心我的感受。我多想看着大学好友步入婚姻的殿堂，我多想送她一程。从此以后，我再也不和他们说真话，什末都瞒着藏着。

我二十五岁时在单位遇上一个很有才的小伙子，这让我很快和大学男友分手选择了结婚。但这场婚姻在7年之痒时结束，后来我才清晰地认识到当时的我急于结婚是因为想逃离家庭，逃离那个牢笼，逃离那个我不敢说真话的地方，我多末需要自由的感觉。

从失败的婚姻中我开始静下来检视自己似乎顺利的人生，清晰地看到童年以及家庭带给我的影响，我的紧张、我的恐惧、我的性格无一不带着那里的烙印。

当我发现自己身少不少问题来自童年和家庭时，我想找到一种方法改变现状，想明白这些事然后把自己心里的隔膜去掉。但道理都明白，却做不到。虽然对父母还算孝顺，但内心的距离仍是遥遥不可及。和很多朋友探讨这个问题，发现同龄人不少如此。有时也很矛盾纠结，想想爸妈有很多对我好的地方，为什末总记得那些不好呢？在上林老师的课前，我希望象哈利波特一样，回忆美好的瞬间，通过正能量战胜邪恶势力，可越是这样想越发做不到。

真想有一部时光机，让我回去童年，好好安慰那个一下子来到陌生环境的女孩，你的身边虽然有爸爸妈妈却没有安全感，你是如此恐惧不安，你只能拼命哭泣去抗争，当哭泣没有用时，你只能在全托幼儿园里压抑自己，因为你紧张害怕，你只能乖一点，再乖一点。忽然泪如雨下，哭吧，哭个够吧，把儿时那些压抑的委屈和紧张都哭出来吧。让我去抱起地上打滚的你，揽入怀中，亲亲你的小脸，拉拉你的小手，让我当一次你的妈妈吧。让我陪陪罚站的你，你不再孤独，你是勇敢的，吃下了自己不爱吃的东西，你是诚实的，没有冤枉别人。

让我轻轻地摸摸你的头，青春期的你那末冲动，不知道何去何从，你只需要一个爱的眼神就足以安抚逆反的心。让我抱抱倒霉的你吧，送你一个小垫子安心地睡觉，没有人会训斥一个正在发育的女孩子。跟我来吧，孩子，你是全然被接纳的，这里没有好坏，没有对错，这里只有无分别的爱。

我是个不爱哭的人，不知道是否沿袭妈妈的性格，还是小时候的经历告诉我哭无济于事。以前好像从没有为这些事哭过，只是看电视剧和书时很爱哭，我想为这些事多哭哭，哭了后轻松许多，哭中是没有怨恨的，只有理解和接纳。

我们就象一株植物，还是种子时就蕴藏着一种力量。植物的根会扎进土壤拼命汲取水和养分，枝桠会拥抱天空向着阳光不停生长。人也一样，内心有种信念，在黑暗中寻找光明，寻找生的希望。拥抱大树，拥抱自己，感觉生命中流淌的温柔而坚定的力量。

心语：感谢这位伙伴的分享，感谢她的文字，感谢她的勇敢。

      感谢她给予我们的力量！

      感谢她愿意选择爱自己！