爱自己，有力量！

今天犹豫着请了一天假，因为身体不舒服，昨天在地铁里差点要休克了。早上起来跟自己做了半天斗争，请假还是坚持去上班？其实比起昨天来好多了，如果坚持去的话，有两种可能：一是地铁里的冷风一吹又受不了，半路打道回府。二是坚持到了公司，但一整天愁眉苦脸，工作效率低下，但硬挺着上完班。二是长久以来自己每一次难受的时候的一种上班常态。想到了林老师说的那句“每天忙着赶死”，想着还有信要写，作业要交，工作一生都要做，为什么在自己身体不舒服不想去的时候还非要强迫自己去呢？决定和自己的心在一起，好好爱爱自己这副伤痕累累的皮囊，就发了个短信给自己请了一天假。

一直在问自己，为什么请个假就那么难？不是还有加班积累起来的倒休吗？不是还有五天年假吗？请假不会扣工资，没有任何损失，但就是开不了那个口。因为今天是周一，一周上班的第一天请假不太好？因为上周说了周一要开会，缺席不太好？因为周二有个方案要讲，还完善的不够，怕领导心生不悦？回想自己以前在前一个公司，每年到了年底都有一堆假休不完作废，同事都不理解。每次请假都有一种逃课的感觉，逃课就不是好学生，从来没逃过课，以至于也不敢请假，请假就不是好员工，怕领导对总请假的人有看法。其实更怕自己承认自己不坚强，一点小灾小病小困难就想后退，不够坚持。这种内心里被强行灌输的声音还要“绑架”自己多久？

回想这一段时间自己的改变，懒洋洋的，不对自己有那么高要求，学会接纳自己。睡觉起来想不叠被子就不叠被子，吃完饭想不想洗碗就不洗，衣服脏了想不想洗就攒着。屋子脏了想不收拾就不收拾......前所未有的放松，我甚至在想，是不是所谓的接纳自己就是能给自己偷懒的理由，还不用自责，想到这里就一阵窃喜。

再看看自己以前是什么样子的？睡觉起来眼睛都不睁第一件事就是叠被子，每当看到别的女生不叠被子，自己也想偷懒的时候，耳边就想起父母的声音：女孩子家家没有个样，以后嫁了人怎么得了？每当吃完饭，气都不喘就收拾洗碗，从来不存饭碗，这是不贤惠的最直接的表现，女孩子就得怎么怎么样，又是父母的声音。同样，脏衣服存着不洗，屋子乱了不收拾，这等等的细节一被父母发现，就有听不完的唠叨。他们担心，一旦你有坏的毛病出现，以后就成这样了，那还了得，想想他们真是有多焦虑啊。

看看小时候那个可怜的自己吧，7岁爸爸就开始教洗碗，够不着灶台踩个小板凳，慢慢开始帮妈妈做饭，洗开水，削土豆皮，洗衣服。12岁四年级就能承担起家里基本家务了，洗全家人的衣服，做饭，收拾屋子......因为做这些，会被父母夸奖是懂事的孩子，能得到表扬；因为做这些，能让别人羡慕父母有个乖巧懂事的女儿。记得有一次，有个爸妈认识的阿姨，听说12岁的我能在家里把家务全包了，路过我家的时候，特意说来看看我，是个什么样的小人这么能干，当时小小个子的我，正在干活，忘不了阿姨那种惊讶与羡慕的表情，更忘不了妈妈脸上的那种自豪感，从小受了妈妈那么多有分别的爱，但是那个时候，觉得妈妈好爱自己。想得到更多的赞美，想得到更多的爱。于是一直努力做到让别人满意，被“赞美”和“爱”绑架着走，从来不听自己内心的声音，渐渐的，这种风格成为了一种性格、脾气。在这种“绑架”下，我的卧室别人不敢轻易进，怕踩脏了、弄乱了。最要好的朋友说，再不去你那里，这也不能动，那里不能干，屋子是用来休息放松的地方，去了你那里倒成了束缚。不知道有多少人有这种想法，只是他们没有出说来而已。原来有那么多人在忍受自己的吹毛求疵。

其实那个时候爸妈并不是真的指望我能干多少活儿，但是他们觉得女孩从小就要培养“贤惠”，从小在家里不干活儿，以后嫁了人，成了一个懒婆娘，还不是得受气，不如一早就培养。现在想想，这是多么讽刺的一件事，爸妈从7岁开始就给别人培养的贤惠媳妇，到现在都没有找到主。他们的用心良苦，真是枉废心机啊。

看了一些家教书，接受了花径的理念，知道了性格的形成都是源于童年的教育，于是终于找到了自己不接纳自己的根源，看到了一处又一处的伤痕，而这些伤痕都来自父母，于是把这些都抱怨在父母身上，找到了理直气壮顶撞父母的理由。用父亲的话说：越大越不懂事。

写到这里才发现，原来他们也是如此地想做一个好父母啊，就像我也一直曾是如此地想做一个好女儿啊。我今天的小心翼翼，战战战兢兢，纠结焦虑，追求完美，也正是他们为人父母时的小心翼翼，战战战兢兢，纠结焦虑，追求完美的投射啊。我们都是如此的爱对方，只是爱的方法不对，努力用错了方向。不爱自己先去爱对方，只会像盖楼不打地基一样，盖的越高越危险，最后反扑。再一次撕心裂肺的痛哭，为我们都走过的那些弯路，为自己曾经的判逆。在哭声里，与父母握手言和，拥抱并大声说出爱。判逆就像出水痘，每个人不论早晚都会出一次，就像自己在小时候一直各方面都是乖乖女，长大却越来越不让父母放心省事。因为，乖孩子往往受伤最深。

这一周要练习醇字诀，要跟自己的身体对话。每次默默跟自己的身体对话的时候，都觉得有点不好意思，这不是自说自话的神经病么？有时候刚开个头就进行不下去。那天早上去地铁，从一个小树林里穿过的时候，试着跟自己的身体对话。突然想到最近“读”书的体会来，“读”比“看”更专注，读出来的声音有强化的效果。那为什么跟自己的身体说话，不大声说出来，而是默默的进行呢？想到这么里，就出声跟自己说“肉肉们，你们帮帮忙啦，徒悲伤的夏天就要来了，女人都是爱美的，你们能下去点么？”说完下意识地回头，后面没有人吧？没被听到吧？被人听以会不会说自己神经病啊？想到这里就禁不住笑了，自己的第一反应还是在乎别人的眼光，是啊，这么多年形成的根深蒂固的东西，哪里能因为一次两次的观到，就全部放下呢，接纳自己的“在乎别人的眼光”。当自己放声跟自己的身体说出话来，突然觉得浑身上下有一种通体舒泰的感觉。那种对自己的爱的暖流，从头到脚渗透到每一个毛孔。我们原来是可以用这种方法来爱自己，这么省钱省事的方法！晚上回家跟自己的小鱼说话，一会儿把它当成一条鱼，一会儿把它当作自己身体的一部分。越说越上瘾，发现自己不仅可以通过说话更爱自己的身体，也可以更爱这条小鱼。

这几天一有时间，就跟自己的身体说话。对自己说：亲爱的你好棒呀，从接触花径到现在，也就短短两个月的时间，你可以清楚地感觉到自己的变化，身体放松了不少，紧张、焦虑、纠结也开始少了，虽然还有很多，但是只要开始变少，就是一种好现象，继续加油努力呀，相信你，宝贝！我发现自己越来越爱自己，内心也越来越有力量！不再因为别人的诋毁就自卑，不再因为谁谁谁不接纳就否定自己。我知道你可以爱自己，全世界的人都不爱你，你也可以爱自己，抱自己，呵护自己！与此同时，自己慢慢地在放下自我，突然即使原来自己那么自我的时候，身边依然有那么的亲人朋友，他们是如此的包容着我，并不像自己想像的那样，不被别人接纳！想到这里，一颗感恩的心，就那么兀自生出来，想感谢亲人，感谢朋友，感谢众生！这就是爱自己的力量！

心语：恭喜^_^爱自己，有力量，说得太好了！