看  见

前些天早上催孩子快快起床，孩子晕晕乎乎的说着：“妈妈，我不想上学，学校还要留那么多作业，太累了。”我回应着：是啊，是挺辛苦，大家都有作业，我也有啊，而且作业对我来说还很有难度，我们每天下班回来，有很多事要做，还想多陪陪你，很不想写作业啊”，孩子：那你别上了呗，我说：那可不行，我不愿意放弃，我喜欢上，虽然这对妈妈很有难度，我的老师也没有逼我一定要参加，是我自己愿意的，你知道吗？我的老师从来不去打击，批评学生，除了鼓励还是鼓励，无论多么糟糕的学生都是这样的，还有啊，老师竟然还问我们想听什么，给大家去讲，你的老师做过吗……孩子羡慕的要命：妈妈，你给我转学吧，明天我要到林老师那里上学！幼小的孩子无限的渴望自由和尊重啊，孩子多么需要放松啊，想到这里，我突然理解到孩子为什么一玩起来就那么忘我，看电视那么着迷，为什么有时候说话高声大嚷发泄情绪，而不再是以前心里想的：你怎么就知道玩！你怎么不懂礼貌和我吵？你怎么一看电视就没时间概念！自然而然，当我看到孩子，理解孩子的更多一些，我的处理方式就更理性一些，当然我们的心就更贴近一些。的确，理解的基础上，心门是打开的，之后的事情都顺理成章了，而理解的前提就是能“看到”，这个“看到”太重要了，一切反应都来源于你看到了什么，不同的人，不同的视角，不同的层面，不同的理解，就会做出不同的反应。换做老师的话，就是“察觉”了。

这些天我体会着不同的“看到”。

一个周日，匆忙中决定邀同事三口去香居楼玩，因为提前没有计划和安排好，结果出发比较晚，大概十一点左右的样子才到，中间有个小插曲，就是玩那个大滑梯，对我来说很陡的滑梯，孩子非要让我和他一起滑一次，结果爸爸在下面不远处拿着相机要录下来这一瞬间，当我们冲下去快到最下面时候突然孩子身体一歪，身体斜着滑落滑落下去，因为端头那里有个悬空的槛，一时间我也没有思想准备，再加上我当时就很紧张冲那么陡的滑梯，没能保护到孩子，结果孩子一下滚落下去，摔得有点重，大哭起来，喊胳膊被撞疼了，我当时真是很心疼啊，一边安慰着孩子，一边抱怨爸爸，怎么在下面还不去及时保护孩子的安全，结果孩子一听，也立刻以责怪爸爸，爸爸一时也气了起来：滑了好几次了也没事，这次我拿相机盯镜头，最后看见了，根本来不及了，结果，孩子害怕，生气，跑到一边哭，我去安慰孩子，老公呆在原地生气，结果陪孩子呆了一会情绪好一些了，孩子的恐惧还没有完全消散，以前玩过好多次的滑梯，这次竟然说不敢尝试了，我知道是孩子担心了，担心没人能安全的保护自己，感到害怕，后来商量着，这次你先自己上去滑，妈妈和爸爸一起保护你，虽然老公在一旁也是不愿参与的状态，但是我还是告诉孩子，我们一起保护你，有妈妈在一定没问题的，结果孩子才慢慢克服刚才的恐惧，继续玩了起来。这件事，于孩子看来，爸爸不能保护我，我感觉到不安全，妈妈都责怪爸爸了，所以错都在爸爸，和我没有任何关系而，下次还是照样滑，下面有我认为安全的人保护我就行了；这件事于老公看来，凭什么都责怪我，我因为拿着相机，有原因的，我没有任何责任，都是你们错怪我；于我看来，作为爸爸，要做好安全保护，这是经验常识，无需任何提醒，而且即使意外的事件也应该迅速反应，不能有差池，另外一个很担心的事情，是怕孩子留下后遗症，据经验，孩子一次受挫，很不愿意面对，这样不敢滑自己喜欢的滑梯了，而且，孩子伤心哭了，你竟然一句安慰的眼神和话语都没有，而我却要跑过去，在你们之间穿针引线，来调节，当时真是很窝火，有很委屈。

后来又重新理了一下这件事情的经过，发现我的“看到”并非那么客观，当我情绪来临时候，我没有瞬间“看到”，而是顺着自己的情绪去处理事情，我没有看到事情的全貌，也就说不是客观的、真实的，我没有看到孩子的哭是要宣泄情绪，我接纳她，安静的陪她一会就好了；没有换位思考，客观的替老公想，他的确没有动作时间，像我一样，即使是离孩子那么近，也依然没能抓到她，而且老公看到孩子摔痛也一定心疼，我把责任都推给他，他也承担不起的，会产生情绪的，我的责怪反倒让他不容易看到事情的本相，我本来可以招呼他一起安慰一下孩子就好了；没有看到孩子本来可以只是大哭一下，缓解自己的恐惧和疼痛，然后可以积攒力量战胜恐惧，并且可以和大家讨论一下这次小意外可以增长我们的经验：以后玩稍有些危险的项目之前，先观察一下，预估可能发生的危险，然后和保护的人互通信号再开始，可以减少危险的发生；当然我也没有看到，我责怪爸爸的语态让孩子的态度有了导向，学会了遇到事情最先指责别人，而不是向内看自己，连环反应，突然发现是我在制造着一个怪圈，让全家人都推卸责任，关系紧张的怪圈，主谋竟然是我自己！当然，我更加的看不到，我陪孩子出来玩，虽然很疲惫，但是为了让孩子开心，放松，我愿意全心陪伴孩子，同时也这样的标准要求老公，但这背后，不得不回到小时候的自己，多么想和爸爸妈妈出去玩一玩，那种机会太少了几乎没有，每当好朋友全家一起出游的时候，我羡慕死了，好朋友家境贫寒，妈妈是一个智力稍稍有些问题的人，是爸爸带三个孩子，但是那种家庭的温馨可是一点不少，爸爸经常带孩子们做实验啊，玩耍啊，讨论一些问题啊，对孩子也很尊重，喜欢那种其乐融融，被爱包围的感觉，而我却是生在一个争吵不休，忽视孩子一切感觉的家庭，那时候的我，心一直是缩得紧紧地、紧紧的，每件事情的来临，或者说要做一件事情，最先预想到的就是爸爸、妈妈会不会争吵、吵到什么程度，纠结至此产生，畏惧随之而来，从来不敢放开做一件事情，这种感觉一直伴我几十年，抛不掉，甩不开，从根本上是看不到自己真实的样子，看不到导致这种种的真实的原因，至此，还要感谢林老师，感谢花径为我引路，慢慢走近原本的，真实的实相，慢慢的，一点点的像真实靠近。

    第一个小插曲过后，面临一个难题，就是晚上五点钟要上英语，最后匆匆往回赶，路上孩子嘀咕着，我不去上英语了，因为时间短些，感觉没有玩爽，再加上玩的强度大些有点疲惫，恰恰路上堵车，晚了十多分钟，虽然老师很宽松的，孩子还是有些担心那种落单的感觉，还有些糟糕的是准备好的学习资料的袋子没有带上，再加上车上还有个小妹妹要先到我家玩等着她下课，这情景确实是够孩子抗的，我本来和孩子商量着，可以一起陪她进教室，和老师说一下，就在孩子犹豫不觉得时候，老公不耐烦了，严厉的说：今天就要去，你想怎么样就怎么样啊，出去玩是你说的，要是这样的话，下次哪里也别去了，今天去也得去，不去也得去！！我一听，完了，我一切工作都白废了，果然不出我所料，孩子的情绪一下子被激化起来：我就不去，怎么样吧？到了门口，爸爸继续威胁：那你自己下车吧，我们先走了，结果孩子下车就下车，真的就下去了，我也跟下来了，陪孩子待了一会，结果爸爸看孩子还没进去，从车上一下窜下来，剑拔弩张，气势汹汹，很吓人，就在要动手的一刹那，我把他拦住了，孩子吓得哇哇大哭，我当时没有说太多话，只是搂着哭的发抖的孩子，这时候的我都不想和他争辩什么了，彻底的鄙视他！他竟然真的开车离开了，我兜里电话和钱包都没带。等孩子哭够了，我和孩子聊着，孩子很担心，我们怎么走啊？我说有办法的，我们可以走两步聊一聊，然后打车到家，妈妈再付钱，期间孩子提到，别人都在，爸爸还那样骂我，觉得很委屈，很无助，结果没走几步，看见老公又迎回来了，估计是同事给他做工作了，上车后，尽管同事在给孩子讲着“理”，我知道，根本不是理的事情，没有过多评论。事件虽然就算过去了，但我很清楚，虽然表面上孩子成了赢家，但内伤有多深，我不清楚，心里很堵。

    晚饭时候，大家喝着酒，聊起了家庭，自然又说到了孩子教育，争论就此展开了，老公又抱怨说：总觉得我做什么都不对，怎么都不是，潜台词--我太事多，我本来不想提这个话题，结果现在还是忍不住了，开始挖苦起来：为什么总是需要人提醒啊，就不能能自省一点啊，你以为我愿意提醒你那么多次啊，人啊，如果太麻木了就完了，我做不好，很愿意听取别人建议，会去反思一下，是不是需要能改进，哪里像你，总觉得自己都对的，听不得别人的建议，自己也不好好想想……

激化的作用很强大啊，老公的一句集尽所有的酸涩、嘲讽和挖苦腔：你学习了，花钱花时间了，上课了，我当然不能比！瞬间我哑口无辞，心里一抖，那么的难受，是的太到位了，说的就是我的感觉，一下子也清醒了不少.我看到了老公的所有的负面，情感粗糙，粗鲁，武断，那我呢，我打着来花径成长的幌子，不还是意在改变老公吗？什么改进了，自省啦、成长了，都是扯，老师都是那么严格的要求着自己，在自己身上不断努力，对待学生就像老师说的要重复1000次，也许才能听进去一点，不厌其烦，而我还在不断的要求老公，连最初级的课程都没有通过啊，问自己是否看到了自己的自以为是、视野狭窄？是否看到了自己的松懈的学习状态？是否看到了老公也需要像孩子和自己一样被理解、尊重和接纳？是否看到这背后的一切……

努力的寻找着这份“真实”，不再单单以自己的视角去审视这一切，除了沿着这条路走下去，还有其他吗？

相信在真正平静的彼岸，一切真善美都会自然绽放！

心语：真是不容易啊......