农村的恐惧

昨天一个n多年没联系的朋友，突然在网上问我了一系列问题，你孩子打算在哪上学，你们是决定上大班还是上学前班，你们打算什么时候报名上小学。。。我就说了句还没考虑，还早吧。他立马说，等你事到临头的时候再考虑也来不及了。此时，我的紧张上来了，也同时意识到了，我虽说一直自认为我是不在乎这些事情的，但是我毕竟不能站着说话不腰疼，那么多成长的很好的妈妈，都依然在担忧着，担忧的自己才是真实的自己，我不能把这个真实的自己拒之门外，从今天开始，我就要紧紧的守住这个担忧的自己！我这个时候有点着急，我觉得我是不是又晚了一步，会不会现在就得报名占坑了？可是连应该占哪个坑都没搞清楚，而且坑好坑坏，这些我都还没开始调查呢！还有一堆的疑问升起来了，我明明打算上完花径的学前班的啊，不会等上完幼儿园，小学就上不成了，难道晚一年再上？紧张了，紧张了，着急了，着急了。自己的紧张归紧张，但有些概念还是要搞清楚的，比如“是不是无论如何都会有学校可以上？如果没提前报名，会不会没学上，晚上一年？”，我必须要弄清楚的，否则我会觉得我的安全感缺失了，我可怜的安全感啊，想想我的伙伴都是过来人，这时我心里舒服多了，我下周一定要问问她们，可是我现在仍然很不安，除了守着我那可怜的，缺失的安全感，真的也别无他法。

朋友说他调查了他那片区的小学，他说那里非常不好，他在纠结去别处上，是不是要交赞助费。我发现我孩子可能也是一样的小学，所以我就立即心生恐惧，也很急切的想知道究竟哪里不好，问题就丢出去了，他说，那里都是打工子弟的孩子在那上学，怕被带坏了。我听到这里，慎重的问了一句，你指的“打工子弟”是什么意思？他说，就是民工，卖菜的之类......这时，我脑子不自觉的出现一个声音“民工，卖菜的也没事吧，人家的孩子也是孩子，未必比一般家庭的孩子差吧，关键看家庭，一般家庭也好多打骂孩子呢......”，但我在5秒钟之内把这个声音拍下去了，因为这个声音分明是个假声音，这不是我内心真实的声音！实际上，我恐惧了，害怕了，我的恐惧一下窜到了二十年后，我用键盘敲出一行字“完了，我恐惧了，我恐惧我的孩子和他们在一起，物以类聚，人以群分，我害怕因为那些孩子的父母素质不高影响到他们的孩子素质不高，进一步影响到我孩子的素质......他们会不会卫生方面不太注意啊......我害怕我的孩子和他们成了很好很好的朋友......我更恐惧我的孩子将来跟卖菜的孩子结婚了......”所以我脑子里只有一个声音，“这事很严重！”这分明就是个严重的事，不可能轻描淡写的就过了，过去了也是骗自己。

我的思绪飞得很快，稍不注意就飞远了，每察觉一次就能收回来一些。我有点明白了什么叫跟着感觉走，什么叫跟着心走。

最终还是被同事打断了。

从昨天的第一次察觉，一直到现在，我断断续续的在找这个“非常担心孩子就学问题”的自己，找到了就守她一会儿，这么断断续续的守着，我想起来一个我最原始的恐惧，一个笼罩了我很多年的恐惧，我不知道别人为什么也恐惧农村的孩子，在我心里只要一提到“农村孩子”，我最先想到的就是，我才5岁的时候，因为子弟学校不收没6岁的孩子，我爸妈为了让我早点上学，把我送到农村去上了半年，在那半年，我只有唯一的一个记忆，就是几个男孩在我玩双杠的时候经常欺负，还打我，记忆很模糊，却很深刻。我每天盼着我爸爸早点来接我，我不能明白他们为什么就为了早上这么几天学，把我送到那么远的地方去受人欺负！？我当时那颗幼小而恐惧的心啊......我此时此刻那叫一个心疼，那么可爱人见人爱的一个小家伙，心里承受了好多好多的委屈，委屈变成了恐惧，而当时的她竟然常对自己说，“长大就不会再害怕了”，这的的确确是我当时常常用来安抚自己的一句话。6岁后，转学了，转到了子弟学校，子弟学校和农村学校相比，并不是天堂，有个大我很多的男孩因为喜欢我，每天放学都跟着我，有一次送我的礼物被我扔掉后，这个男孩拿了块砖头到教室里要砸我的头，踢翻了我的课桌......吓死我了！本来我已经是自己独立上下学了，但从此以后，我爸爸又开始接我上下学......所以我比同龄的孩子独立上下学要晚，我怕，我怕死了，我以为有我爸爸的接送，就不再怕了，其实我无时无刻不在怕啊。这个男孩也是农村的。班里其实有很多的农村孩子，可是我从来没有记住农村孩子的好，我只有对他们的害怕，我只有一个感觉就是遇到农村的孩子我就会挨打！我对农村的孩子一直敬而远之，直到大学的时候遇到了很多优秀的来自农村的同学和朋友，我才发觉到农村的孩子也有不错的。可是毕竟我已经长大了，而我此时此刻的担心，是担心我的孩子又像当年那个可爱又可怜的我，受到别人的欺负啊。

晚上，找出小时候的一本相册，看着那时候那么可爱的自己，从来没想过要可怜她啊！想着那个受了欺负还自己鼓励自己的那个小女孩，真想她现在就在我的眼前让我抱抱她！

  点评：情感呢？！

        没写，还是没有？！

        真正重要的，是情感要升上来。